Анекдот про нариков в самолете
Обновлено: 18.05.2024
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
— Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят.
-Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю.
-Да-ну не сделаешь.
-Спорим?
-Спорим.
Ну пилот делает мёртвую петлю.
Наркоман:
-Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал.
Похожие анекдоты
Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык.— Что случилось. — Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки.
Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.Б "заяц ты чего тут делаешь?"З "да тащусь"Б "это как? научи"З "да на затянись и не выдыхай пока"Б "а когда выдыхать?"З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет. Бг"бобер ты чего тут делаешь?"Б "да тащусь"Бг "это как? научи"Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"Бегемот приплывает, зайца толкает. З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ . ВЫДЫХАЙ . "
Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, солии розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).3. Разогреть духовку до 350° C.4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:— 50 г рома
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?— Объяснять продавщице для кого покупается водка.
Следующий анекдот
Сергей, а на вкус как кальмар
Нравится Показать список оценивших
Сергей Степанов ответил Альберту
Ты откопал труп моей прабабки?)))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сергей Степанов ответил Альберту
Да ты шалун
Нравится Показать список оценивших
А он им так и не заплатил
Нравится Показать список оценивших
Откуда у наркомана 100000 баксов? Я сам наркоман, у меня таких денег никогда не было
Нравится Показать список оценивших
Vasily, сдается мене, произошёл наёбинг
Нравится Показать список оценивших
Vasily, просто когда ты 100к баксов можешь забашлять за прикол , пора бы уже кокс нюхать а то как то несерьезно)))
Нравится Показать список оценивших
Наркоман был богатый. Даже на самолёте летал с другом.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Vasily, депутат Госдумы
Нравится Показать список оценивших
Антон Прокудин ответил Вячеславу
Вячеслав, только вместе с ним пока не жил
Нравится Показать список оценивших
Летят два наркомана в самолёте. Оба отошли посрать. Особенно второй
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Владислав, КХУ ЯМ
Нравится Показать список оценивших
Вот за что я люблю русские анекдоты, 90% из них придумываются с огромным описанием только для того чтобы оправдать смешную фразу в конце.
Нравится Показать список оценивших
Феликс, Летят два наркомана в самолёте. Один отошёл посрать. Вернулся:
— Чувак, прикинь, я походу так обкурился, что сам себе за шиворот насрал.
Нравится Показать список оценивших
1) к пилотам нельзя попасть после 9/11
2) Если у норкомана 100тыщ в кармане, то это не норкоман, а успешный бизнесмен, увлекающийся веществами
Нравится Показать список оценивших
Два нормальных пацана в Австралии))))
Нравится Показать список оценивших
Летят два наркомана в самолёте. Один отошёл посрать и посрал себе за шиворот. Тогда второй пошел в кабину к пилотам и попросил их сделать мертвую петлю. Они отказались, мол, это высший пилотаж, мы можем разбиться и т.д. Тогда наркоман стал предлагать деньги - сначала 1000 баксов, потом 5000, 20000, на 100000 долларов они согласились. Сделали они мертвую петлю, наркоман пошел назад. В это время вернулся второй наркоман и сказал первому:
— Чувак, прикинь, я походу так обкурился, что сам себе за шиворот насрал.
Нравится Показать список оценивших
Похожие анекдоты
Идет суд над (Н)арком:(П)рокурор: Вы убили свою мать?(Н): Я!(П): Вы убили своего отца?(Н): Я!(П): И кто же Вы после этого?(Н)(жалостливо): Сиротинушка!
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку:— Вы должны были меня разбудить точно в шесть часов утра! Теперь я опоздал на свой самолет!— Мне очень жаль! — вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что этотакое.— Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:— Что это такое?— А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х.
— Что было 1 января 1876 года?— Похмелье.
Пришел растаман играть в "О! Cчастливчик".Дибров:— Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом?Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.Растаман:— Ну. Такой вопрос. Не знаю.— У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу.— Помощь зала.— 99% — Буратино.— Ну значит Буратино.— Правильно. Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый?Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.— Беру 50(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).— Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.— Звонок другу.— Кому звоним?— Васе.Гудки. — Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать?Вася:— Eсть.— Всё. Я беру деньги.
Читайте также: