Анекдот про накуренного лося
Обновлено: 22.11.2024
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь.
Похожие:
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
добавлено: 4 года назад похожиеИграют медведь, лиса и заяц в карты
А медведь говорит
--Кто будет мухливать получит по наглой рыжей морде.
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша. ну. такое дело. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем.
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею.
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть. "
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть. "
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
добавлено: 2 года назад похожиеБежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок. ты круглый дурак.
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку.
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
В студенческой общаге один парень взял гантелю и начал заниматься спортом. Другой говорит ему:
- Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть!
- А ты что качаешь?
- А я сериальчик!
Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
добавлено: 1 год назад похожиеСобирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят. летят, летят. упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего.
— Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! . Вычеркнул из завещания.
добавлено: 5 лет назад похожие- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша. Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!
Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу.
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу. а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают. вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.
Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.
добавлено: 2 года назад похожиеПопали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось.
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Идет заец по лесу, несет косяк, думает-щас раскурюсь, план бомба. Идет весь в предвкушении. Тут появляется медведь, забирает у зайца косяк и отваливает. Заяц в попуске, идет дальше, весь грусный. Тут навстречу лиса-заец что случилось? Да представляешь лиса шел к тебе с пакетом плана, хотел накурить тебя, план - бомба, а медведь забрал. Лиса парафинит медведя, а сама думает-медведь сильный не заберу, еще и рыло набъет. И говорит пойдем к волку. Приходят к нему и говорят. Слышь волк, мы тут тебе несли стакан оxpененного плана, хотели тебя раскурить, а медведь падла все забрал. Волк-как мой план, ах он падла, а сам думает -медведь сильный план не заберу, еще и по харе получу. И говорит-пойдем ко льву. Приходят и говорят-слыш лев, мы тебе несли мешок офигенного плана хотели тебя накурить, ты же царь зверей все-таки, а медведь все забрал. Лев в шоке-я царь зверей, мой план какой-то вшивый медведь забрал, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, типа лесной совет, вызывают медведя. Лев говорит зверям зайчонок, лиса и волк хотели накурить меня и всех зверей, несли два мешка плана-бомбы, а медведь его весь забрал. Что будем с ним делать. Все звери в один голос-вы@@ать его в @опу надо! Ну и пошла жара. Все по очереди тарят медведя раком в это самое место. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и ехидно спрашивает-ну что пида@а@с, накурился.
Следующий анекдот
Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит - ручей течёт. Подошел, опустил в него голову и стоит пьёт.
Вдруг охотник из-за дерева вылазиет, смотрит - ЛОСЬ. Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнет.
Лосю похеру, дальше стоит.
Перезарядил мужик ружьё, подошел поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю - БАБАХ.
Лось стоит не шелохнувшись.
Мужик думает: "ну нихера себе". Перезарядил.
Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит.
- "Мистика какая-то" - думает мужик и сваливает.
Лось стоит, и думает:
- "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже. "
Следующий анекдот
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
Похожие:
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды.
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет.
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей.
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего.
— Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося . Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови.
— Вы сказали что вы охотник?
— Да .
— У вас есть с собой оружие?
— Есть .
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я .
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес.
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке.
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес.
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес.
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь.
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша. ну. такое дело. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем.
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею.
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
добавлено: 4 года назад похожиеСидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.
добавлено: 2 года назад похожиеПриходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая. Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
добавлено: 4 года назад похожиеСтоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается.
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село. картошку сажать!
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается. Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село. картошку сажать!
добавлено: 5 лет назад похожиеСидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его. проходит 30 мин. мужик заправляет. проходит 1 час. мужик заправляет. проходит 2 часа. мужик заправляет. сзади уже огромная очередь выстроилась. мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил.
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: