Анекдот про набережные челны

Обновлено: 22.11.2024

4 года назад

Похожие:

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось. добавлено: 5 лет назад похожие Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. добавлено: 5 лет назад похожие Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали… добавлено: 3 года назад похожие В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика. добавлено: 3 года назад похожие Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!! добавлено: 4 года назад похожие Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое. добавлено: 2 года назад похожие Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. добавлено: 4 года назад похожие Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор? добавлено: 6 лет назад похожие Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор? добавлено: 4 года назад похожие

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы.
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть.
(МЧ)- Хм. Видимо, мои часы опять на час спешат.

добавлено: 5 лет назад похожие Мужик пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит. добавлено: 3 года назад похожие Еду в автобусе. У дверей стоит огромная
полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное
журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть
не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ! добавлено: 4 года назад похожие Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз. добавлено: 4 года назад похожие Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают! добавлено: 3 года назад похожие Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу.
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо. добавлено: 4 года назад похожие - Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
- Мама, не стоит целовать весь автобус! добавлено: 1 год назад похожие В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать". добавлено: 2 года назад похожие Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут.
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит. добавлено: 5 лет назад похожие Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! добавлено: 4 года назад похожие Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу! добавлено: 2 года назад похожие Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус". добавлено: 2 года назад похожие - Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый? добавлено: 3 года назад похожие Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает
Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала. добавлено: 3 года назад похожие Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок. добавлено: 4 года назад похожие Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести? добавлено: 1 год назад похожие Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся! добавлено: 1 год назад похожие Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу! добавлено: 3 недели назад похожие Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову. Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло. добавлено: 4 года назад похожие Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
— Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
— Что ты там видел?
Муж:
— Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано.
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
— Да, ты — баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится.

Следующий анекдот

Купил туалетную бумагу розовую с тиснеными сердечками.
Жена: Это что они сказать хотели? "Срал я на вашу любовь"?

Две подруги встречаются в Набережных Челнах, приехали погостить к родственникам.
Работали обе в школе преподавателями. Одна уехала в Москву, через год, перетянула подругу.
Первая рассказывает: пошла работать в коррекционную школу или класс, зарплата выше, с надбавкой. уровень этих немного умственно отсталых в Москве соответствует уровню класса с математическим уклоном в обычной челнинской школе.
Вторая преподавательница, а я в Челнах преподовала в классе коррекционом, для отсталых. Сейчас преподаю в обычной московской школе, уровень одинаковый.

xxx: Окей, а ты откуда?
yyy: из Набережных Челнов
xxx: О я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
yyy: сука! еще один! ну хоть бы кто про камазы вспомнил!

Вконтакте. Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа. Не с первого раза правильно прочла.

Меня всегда приводила в недоумение надпись "туалетную бумагу в туалет не бросать". Зачем ее тогда туалетной называют? Но многие запомнили и всегда бросают бумажки в мусорки.
В связи с этим поездка по некоторым городам Европы повеселила - во многих местах в общественных туалетах надпись НА РУССКОМ: "Использованную туалетную бумагу в МУСОРКУ не бросать!".

Купил мягкую туалетную бумагу с запахом трав. Ощущение, что сру в парке в кустах и подтираюсь лопухом.

ххх:Я знаю откуда у меня геймерская страсть к стратегиям..
ууу:и откуда?
ххх:Мама видит бесцельно шатающийся по даче юнит, вооружает его лопатой и отправляет что-нить копать "вооон в том углу"..

. а у нас, в Набережных Челнах, два кладбища. Одно называется молодежное, а второе студенческое. Жутковато что-то.

Недавно купил домой туалетную бумагу, обычную. Думал меня мои порвут в клочья, у них видите ли жопы привыкли к аромату альпийской лужайки. зажрались, блеать!

Каких витаминов у собаки в организме не хватает, если она туалетную бумагу жрёт? У неё спрашиваю, она грит: "не знаю, охота просто". И ещё вопрос: Каких витаминов не хватает у меня в организме, если мне собака отвечает?

-Ксю, а как по английски будет "минет"?
-А я то откуда знаю?!
-Нуу. Ты должна знать!
-Конечно бл*, я же всем иностранцам отсасываю))
-Ну ты прям. полиглот)

Фотография девушки, она из Набережных Челнов.
В комментариях:
xxx: В Н.Челнах эффектные девушки. Лишний раз убедился=)
yyy: в набережных челнах бумагу туалетную делают. хороша бумага
zzz: не очень хорошая бумага,на самом деле
aaa: да не, норм бумага

xxx: Пошел в туалет, забыл взять туалетную бумагу. теперь у книги неожиданный конец

1: откуда ты знаешь?
2: Что знаю?
1: что знаю?
2: Откуда я знаю что?
1: что за "что" и откуда ты его знаешь я не знаю
2: вот ты написал "откуда ты знаешь"
1: не понимаю о чём ты
2: Забей короче
3: Я так понимаю вы, ребят, курить не бросили ещё

"Медведев доехал до аэропорта Набережных Челнов за рулем КАМАЗа".

А теперь внимание, вопрос: есть ли у него категория С в правах?

Кто-то тут писал про то, что "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине. А на чем же Медведев? :)" Так вот, новостная лента сообщает, что "Медведев доехал до аэропорта Набережных Челнов за рулем КАМАЗа".))))

>>>>> Требуется комп спец в г. Сызрань Откуда в Сызрани компы?
Откуда там откуда?

.
xxx: хорошо. а еще купи заранее туалетную бумагу
xxx: рулон
xxx: лучше пахнущую ромашкой
xxx: накрайняк можно земляничную
yyy: а йаблоко не катит??
xxx: O_o не, йаплоко не катит. бери лучше бумагу

Сегодня купил туалетную бумагу. В этот раз дизайн был странен даже для
нашей южной страны, располагающей, конечно, к своего рода чувственным
преувеличениям: к ярким цветам и веселым краскам. Бумага была вся в
красных веселых сердечках, а на упаковке цветом губной помады было
написано: "Мы вложили сюда все сердце". Прийдется говорить: "Извините
пожалуйста!" - при использовании.

Купил вчера туалетную бумагу. Название убило: "CleanOK". Прямо вот так - одним словом:-). Никто "КлинОК" в жопу не хочет?:-)

Елена "ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА ЧЕЛНОВ" МОРОЗОВА
А вы правильно прочитали с первого раза? :)

токма что в Набережных Челнах сгорел ночной клуб "Цунами".
решил посмотреть, что об этом пишут в инете.
ввожу в гугл: пожар в цунами.
такое ощущение, что гугл на меня посмотрел так: 0_о

Подруге в ларьке нужно было купить туалетную бумагу и талончик на троллейбус.
Подруга(П):У вас туалетная бумага есть?
Продавщица(Пр): Нет.
П:А салфетки?
Пр:Нет.
П:Тогда дайте один талончик.

Под впечатлением истории о нестандартных именах и ошибках паспортисток
вспомнил историю.
Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со
смешной фамилией: Шкалик.
Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая
интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали
и 2 буквы пропустили.
Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось
слово "Шкалик"?
Непонятно?
Вот и я не догадался.
Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Жена купила туалетную бумагу "Свежесть". А режут ее как я думаю многие замечали не ровно.
сегодня захожу в туалет и вижу бумагу с названием "жесть" ))) теперь не могу ходить в туалет без улыбки в голове так и крутится фраза "я так суров что даже задницу жестью подтираю" )))

ххх: Сейчас по телевизору сказали, что в Японии придумали аппарат, который делает туалетную бумагу прямо в офисе ))
yyy: Я знаю, как он это делает! Ему засовывают А4, и он его мнет!!

ххх: и откуда взялся этот долбаный дождь.
ууу: с наба:)
ххх: а на небе откуда?
ууу: из тучки
ххх: а тучка откуда?
ууу: из воздуха
ххх: а воздух откуда?
ууу: из легких :(
ххх: а легкие?
ууу: из организма :((
ххх: а организм? :)
ууу: бля! из пи.ды. из другого организма
ххх: а другой организм?
ууу: из предыдущего.
ххх: а самый, самый первый?
ууу: из ребра :)
ххх: а ребро?
ууу: из Адама
ххх: а откуда Адам взялся?
ууу: его, блин, бог создал
ххх: аху.ть какие сложности. почему бы просто не создать сразу тучку с дождиком? :)

Печаль на набережных узких
Гранитных берегов Невы
Когда то видел я здесь русских,
Теперь кавказцы да жиды!

В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает.
Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным
ароматом. Продавщица заботливо предупреждает:
- Смотрите, чтобы ребенок ее не съел!
Покупательница ей и отвечает:
- Не беспокойтесь, ему 15 лет.
Лежали все!

Захожу как-то в магазин купить туалетную бумагу. Продавец упаковал мою
покупку, протягивает ее мне и говорит: "Получайте удовольствие."

- Привет, тебя как зовут? :)
- Привет, Олег
- А я Оля, вот тут всё пою =))
- Поешь?
- Ага, муси пуси :)))
- ууу
- что?
- да ничего, слушаю как ты поешь
- а ты откуда?
- из твоего района походу
- рыжовка?
- да
- класс
- ага
- погодь, а как ты узнал откуда я?
- Ну я даже знаю где ты живешь
- Откуда.
- м? так откуда, чего молчишь?
- Откуда ты знаешь где я живу.
- БЛЯТЬ, ОЛЯ, ВЫРУБИ ЭТУ ЙОБАНУЮ МУЗЫКУ И ХАРОШ БЛЯТЬ ДЕНЬ ОТОДНЯ ЕЁ МОТАТЬ УЖЕ, ДАЙ ТЫ СОСЕДЯМ ВЫСПАТЬСЯ НАКОНЕЦ УЖЕ НОРМАЛЬНО, С УТРА НА РАБОТУ БЛЯ.