Анекдот про мясо в тесте
Обновлено: 26.12.2024
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а. А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте..
— А-а, окей. А что еще?
— Хм.. Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
—Манты.
Похожие анекдоты
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение.
Абонент:— Алло, здрасте, это пейджер?— Нет, это оператор?— Блин, а как на пейджер позвонить?
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
Единица накуренности в помещении — 1 КУР — это когда платино-иридиевый топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.
Следующий анекдот
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а. А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей. А что еще?
— Хм. . Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— . Манты.
Следующий анекдот
Вдребезги разбила телефон. Симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету.
Государственная дума признала игру Pokеmon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить ее вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на нее месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а. А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей. А что еще?
— Хм. . Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— . Манты.
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов. Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот. Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду.
— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
"Мама Дяди Федора пришла. "
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
кю — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FаTаL еRROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!
Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии
Все будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает.
Снайперу всегда виднее.
Водка — сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Только глупый человек пытается самовыразиться путем унижения другого …
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем.
"Я лапки вымыл,можно мне покушать?"
(д) — а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) — да я не себе — я жене
(д) — а! значит, чтобы п@здела поменьше?
31 июля : Задача дня:
Летела стая уток. Одна впереди, две позади; одна позади и две впереди; одна между двумя и три в ряд. Сколько летело уток?
Правильный ответ в Понедельник!
"Милашка"
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая.
— ОК! Понял. Едем к тебе. Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге: В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 31 июля : Подборка фото-приколов (есть старые)
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой.
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .
"Бабушек на евровидение, дедушек на олимпиаду!"
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Похожие анекдоты
Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.— А как же я вас перевезу?— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.— Ну ладно, полезайте.Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.Таможенник:— Та-ак, что везём?— Партию рубероида. Вот документы.— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал. Тишина.— Хорошо, можете проезжать.Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно.
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Следующий анекдот
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х@йню спрашивало.
Читайте также: