Анекдот про мяч вместо шлема

Обновлено: 26.12.2024

"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет. Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал.
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит.

Выпуск: анекдоты остальные 06 февраля 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Похожие анекдоты

Из жизни. Идём с братом возле метро в Москве. Вдруг из стоящей "ГАЗели" выскакивает пара полицаев и докапывается к брату, причём на меня ноль внимания. Его чуть ли не силком ведут в "ГАЗель" типа проверить документы.Я иду следом и спрашиваю: чё, мол, я на узбека не похож, а он похож?Ответ чуть не согнул меня напополам.— Слушай, — грит полицай, — иди отседова! Где ты видел узбека в очках?Вот так, господа нелегальные мигранты, надо маскироваться.

— Откройте, милиция!— А зачем вы там закрылись?

Глубокая ночь. Звонок в милицию.— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…— На улице Горького?— Нет, на улице Г-г-го-го…И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…— На улице Горького?— Да, я ее туда перетащил.

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .

История эта случилась с моим знакомым Алексеем, которого я довольнохорошо знаю, в достоверность верю, а вы судите сами.В качестве преамбулы замечу, что Алексей — тихий вежливый человек, вочках, субтильного телосложения.Теперь собственно история.5 ноября (День спецназа ГРУ, если кто не знает) едет Леша за рулем своейправорукой старенькой Мазды по трассе мимо места постоянной дислокацииодной из бригад. Едет, как обычно, небыстро.На обочине — кафе типа "шалман", в котором, как оказалось позднее, иотмечали свой праздник доблестные офицеры и прапорщики вышеупомянутойэлитной части.Вдруг из кустов прямо под колеса Мазды выпрыгивает тело в камуфляже.Визг тормозов, глухой удар о машину, а затем — тошнотворный звук падениятела на асфальт. Алексей выпрыгивает из машины — тело неподвижно лежитперед капотом, из тела выскочил табельный пистолет Макарова, проехал поасфальту метра 4, и теперь лежит посреди дороги.Ситуация. Что делать в первую очередь? Надо ментов вызывать, скорую,да еще огнестрельное оружие охранять до прибытия.Короче, встал наш Леша над пистолетом, и по мобильному накручивает,службы вызывает.Тут на визг тормозов из шалмана вываливает толпа отмечавших. Немаясцена.— Колю убили! — крикнул кто-то, и вся эта орава начинает. ДРАТЬСЯМЕЖДУ СОБОЙ ЗА ПРАВО УБИТЬ Алексея.Никогда еще не бежал он так быстро навстречу патрульной машине ДПС,которая случайно проезжала мимо!Закончилось все благополучно. Пока менты разбирались, что почем, сбитое"тело" поднялось на ноги, отряхнулось, послало всех на три буквы,засунуло пистолет в карман и потихоньку слиняло домой — видно, Лешавсе-таки успел оттормозиться.Нет тела — нет протокола.Лично мне больше всего запомнилась фраза Алексея:— Стою я над пистолетом, тут десантура дерется за право убить меня, а ядумаю: вот сейчас возьму этот пистолет, и. ЗАСТРЕЛЮСЬ!

Похожие анекдоты

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:— Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ. — Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но. только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?— Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.— В каком смысле?— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:Не беси.

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:— Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.Блондинка:— Вместе, вместе!

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:«Я, Наталия, не каталась на , просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. »

Следующий анекдот

-сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в п%зду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр%хают и как еб*нет бабах!
-она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой х%й улетел!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Едут двое на мотоцикле в гости, водку жрать, без шлемов. Их останавливает мент, читает нотацию, штрафует. Приехали, оттянулись, едут назад. Тут водила вспоминает о гаишнике и предлагает создать видимость шлемов из двух половинок резинового мяча. Сделано. Но у водилы "шлем" сдувает потоком набегающего воздуха. Злобный мент, видя водилу без шлема, тормозит и опять читает нотацию:

"Вот видите, ваш товарищ какой сознательный, а вы опять нарушаете, ведь шлем выдерживает удар в 40 кг, без шлема это смертельно. А в шлеме хоть бы что".

И для наглядности, со всей силы, ударяет по башке пассажиру.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
— Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
— Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
— Блин, ну ты и урод!
— Но тренер, я ведь забил гол!
— Ты забил, а вот Ашотик утонул!

Читайте также: