Анекдот про мужика в шкафу
Обновлено: 25.12.2024
Робот Лёлик
Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
— Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
Жена:
— Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает.
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена смотрит на него и говорит про себя:
— Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
Жена не долго думая:
— Лёлик ко мне.
Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить.
Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
Жена:
— Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне. "
Степаныч не долго думая:
— Лёлик ко мне!
Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все.
Степаныч:
— Тихо. Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
Здесь темно, не так ли?
Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
Мальчик говорит:
— Здесь темно, не так ли?
Человек нервно отвечает:
— Да.
— Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
— Почему меня это должно волновать!?
— Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
— Сколько ты хочешь за свою биту?!
— 500 $
Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
— Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
— Да. — говорит мужчина.
— Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
— Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
— 500 $
Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
— Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
— И за сколько же?
— 1000 $
— Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
— Здесь темно, не так ли?
— О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
- Гиви, ты чего такой хмурый?
- Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
- Как так!? Ты же женат!
- Вай! Ты ещё маму вспомни.
Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно и неприятно.
Пациент:
— ОК.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой.
— Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
— Ну-у Аня это Аня! Но два раза — это два раза.
Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
— Мам у меня тут вопрос.
Она говорит:
— Задавай.
— Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
— Что за слова?
Вовочка говорит:
— Ну, киска и сука.
Взволнованная мать говорит:
— Ну. Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
Он говорит отцу:
— Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
Папа говорит:
— Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
Вовочка говорит ему:
— Киска и сука.
Папа говорит:
— Хорошо.
После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
— Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
— Понял, пап. Так что за сука?
— Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
- Вовочка, ты что, курил сигареты?
- Нет, мам, я вообще не курю!
- А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает.
Мужик приходит домой и застаёт свою благоверную в постели с любовником. Ничего не понимая, он молча со всей силы бьёт любовника.
Жена:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
Любовник поднимается и в ответ бьёт мужа.
Жена:
— Правильно! Сам не может, и другим не даёт!
Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
— Кто-нибудь к матери приходил?
— Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
— И что они делали?
— Да, водку пили.
— А потом?
— Потом в спальню ушли.
— Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
— Ну да..
— И что ты там увидел.
— Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было.
Еврей глубоко вздохнув:
— Опять эта проклятая неизвестность.
Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дед, а что такое манда?
— Англичане так называют самку понедельника.
Вовочка приходит со школы домой и говорит:
— Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
— Ну, сынок, гей значит счастливый.
— Ого! А ты гей, папа?
— Нет, сынок, я женат и у меня есть дети.
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Поднимается Вовочка:
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п. зды.
Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
— Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
— Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я так — за бесплатно.
— Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
— Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
— Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
— Что общего между беременной 13-летней девочкой и её плодом?
— Они оба думают: «Чёрт! Моя мама убьёт меня!».
Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
«И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
Вовочка интересуется у матери:
- Мам, а как я на свет появился.
- Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
- Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
- А её мы в ромашке нашли.
- Ясно.
На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
- Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.
Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
— Извините, у вас есть вагина?
Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
— У вас есть вагина?
Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
— Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
— Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
— Мисс, извините, у вас есть вагина?
Женщина отвечает:
— Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
Мужчина отвечает:
— Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!
Вовочка интересуется у отца:
- Пап, а ты подкаблучник?
- Нет. Только маме не говори.
Встречаются две подруги. Одна:
— Ты чего такая грустная?
— Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему.
Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
— Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
— Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
— Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
— О чём это вы, святой отец?
— Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
— Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
— Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
— Отец, я могу кое-что спросить у вас?
— Да, сестра?
— Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
— Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
— О, отец, я могу прикоснуться к нему?
Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
— Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
— Правда!?
— Да, это действительно так и есть, сестра.
— О, отец, это просто превосходно . Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!
Вовочка говорит отцу:
— Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
Отец улыбается:
— Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
— А почему бы и нет? Ты же женился на моей!
Повзрослевшая за лето дочь, отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
- Мам, можно я с Сашей, к нему на дачу, на эти выходные съезжу?
- Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
- Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
- Почему это ты в этом так сильно уверена?
- Для факта изнасилования, необходим как минимум один сопротивляющийся!
Учительница:
— Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
Вовочка:
— ЗППП, например.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 492 2Следующий анекдот
Католическая семья. Маленький мальчик дома c матерью, отец на работе. Вдруг в спальню заходит незнакомый мужчина. Мальчик пугается и прячется в шкафу. Тут заходит мать, и начинает заниматься с мужчиной любовью. Неожиданно возвращается отец, любовник прячется в тот же шкаф.
- Темно здесь, - говорит мальчик.
- Да уж.
- А у меня есть футбольный мяч, хочешь купить за $300?
- За такие деньги? Нет конечно!
- Тогда я сейчас папу позову!
- Блять, ладно, я куплю.
На следующем выходном, папа говорит:
- Сынок, доставай мяч, пойдем в футбол сыграем!
- Не могу, пап, я его продал за $300.
- $300 за мяч? Грех брать за вещь больше, чем она стоит. Пойдем сейчас в церковь, покаешься за это священнику!
Идут папа с мальчком в церковь. Мальчик заходит в каморку для исповедей, по ту сторону - священник.
Следующий анекдот
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате.
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет.
- Есть.
- Нет.
- Посмотри в шкафу.
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри.
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.
Выпуск: истории основные 12 августа 2015 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 7 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - списокОх,ты ж Боже мой!Ну доколе мужики будут говорить - где мои носки? Глядя на среднюю полку шкафа? И не догадаться посмотреть на верхнюю? Я понимаю,что психологи обосновали их маразм. но бесит. И холодильники они ненавидят по той же причине - нет на той полке, где сказано, колбасы, значит её в принципе нет.
ответитьОх,ты ж Боже мой!Ну доколе мужики будут говорить - где мои носки? Глядя на среднюю полку шкафа? И не догадаться посмотреть на верхнюю? Я понимаю,что психологи обосновали их маразм. но бесит. И холодильники они ненавидят по той же причине - нет на той полке где сказано колбасы, значит её в принципе Нет.
ответитьОх,ты ж Боже мой!Ну доколе мужики будут говорить - где мои носки? Глядя на среднюю полку шкафа? И не догадаться посмотреть на верхнюю? Я понимаю,что психологи обосновали их маразм. но бесит. И холодильники они ненавидят по той же причине - нет на той полке где сказано колбасы, значит её в принципе.
ответитьКогда я мелкий был, с мамкой похожая проблема была. Если она от меня что прятала - находил без проблем, а вот если просто "убирала на место" найти было нереально. Даже ей самой.
Сейчас уже 2й раз женат. Понял почему мужику это так трудно дается. Вот представьте, в ваш компьютер влез злоумышленник и ему у вас нужно найти созданный Вами файл под названием Resdun.brg. Поиск не работает. Совсем.
В какую папку Вы его положили - знаете только Вы. Финита ля комеди.
Или, например, вы с приятелем поехали на рыбалку. Доехали. Он Вам говорит:
- Доставай палатку. Нужно успеть поставить её до темноты, а я, пока, за дровишками смотаюсь.
Палатка его. Хитрая. Из снаряжения Уругвайского спецназа. Вы её достаёте. Пытаетесь собрать, но конструкция настолько нестандартная, что все попытки оборачиваются провалом. Вы ждёте приятеля. Его нет. Ждёте ещё.
Из-за куста раздается богатырский храп.
- Ох, тыж ёжики сибирские, - говорите вы, пытаясь растолкать своего товарища, по какому-то странному недоразумению, пьяного "в-слюни".
Всё что Вам удается вытянуть из него, что эту палатку невозможно собрать без "кезреля". Однако, что это такое и с чем его едят, вы не представляете совершенно. Приятель окончательно вырубился, а Вы пытаетесь выудить из багажника чужой машины "то - не знаю что", а потом ещё и придумать как это использовать для палатки. Финита ля комеди 2.
Ну и в качестве бруталити: почему две женщины на одной кухне не уживаются.
Всё просто до безобразия. У каждой женщины СВОЙ порядок. Своё комфортное расположение вещей. Если расположение задаёт кто-либо другой, женщина чувствует себя очень неуютно и, как результат, начинает с чужим порядком бороться.
Мужчины в этом плане более толстокожи. Мужик может возразить (аргументированно), что, например, электрическую отвертку он не будет убирать на балкон, а положит в кладовку, так как на балконе у неё зимой крякнет аккумулятор. Но не более того. Только действительно важные действия по упорядочиванию. (Я сейчас не беру людей с психическими расстройствами, наподобие перфекционизма.) В остальном же в ордере домашних территориальных разграничений царит женщина. Чтобы не вступать с ней в конфликт по поводу подобных пустяков, мужчина, как правило, занимает позицию соблюдающего чужие правила. Как результат, мужчина, при необходимости найти свою вещь в ЧУЖОМ порядке, обращается к организатору этого порядка. Собственно сё.
ответитьУ меня точно так же. Ищешь-ищешь, да нет! Подходит на мой возмцущенный бурчанием голос жена и не глядя достает, то, что я безуспешно искал 10 минут.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 1050 0Читайте также: