Анекдот про мужика на качелях
Обновлено: 25.12.2024
"Слышь, Тань, ты мне обязательно напомни, чтоб я тебе про чертей рассказал", – попросил меня приятель мой Санька, заявившись в очередной раз почаёвничать. Сам он ничего, кроме чая-то и не пьёт. От слов "совсем" и "абсолютно" , потому как лишён от природы того самого фермента, что алкоголь расщепляет. Случайно это выяснилось в молодости, когда начал прибухивать с дружками армейскими. Всем хоть бы что, а его трое суток в реанимации откачивают. После третьего раза озадачились доктора, анализы разные взяли, покрутили, поразворачивали, да и нашли отчего организм парнишки горячительный напиток за чистый яд воспринимает. И стал с той поры Александр вынужденным трезвенником.
Зато очень любит Санька истории всякие про неумеренно пьющих. Слушать, выхватывать в перекурах среди всяких других мужицких баек-анекдотов, запоминать и рассказывать потом в приличном обществе дам и не дам, озадачивая и веселя присутствующих одновременно. Кстати, чистым ЗОЖником Александру стать не удалось, с изделиями табачными подружился крепко, за двоих, компенсируя одной вредной привычкой в квадрате невозможность другой.
Так вот, чем может озадачить банальная, казалось бы, история о каком-то мужике, допившемся до чёртиков? Мало ли что кому по пьяни мерещится? И напомнила я Саньке, стоящему на балконе с сигаретой и чашкой чая, про обещанный рассказ. Ага, ну, слушай, говорит.
Токарь у нас есть один-золотые руки, Василичем зовут. Как имя? Да и не помнит никто, все так и кличут. Так вот Василич не только мастер дело делать, но и языком болтать. Шибко складно у него получается, я ж так и не передам, только примерно. А история такая.
Был у Василича товарищ Колька. Ну, как был – и сейчас есть. Только другим человеком стал. Совсем не таким, каким был до того случая.
Уехала тогда у Кольки жена на неделю в командировку. Счастья мужику привалило – не унести. Надо сказать, выпить он был не дурак совсем. И одно дело, когда жена зудит как муха над ухом: "опять напился, алкаш несчастный", а другое дело – тишина, спокойствие, никто не ворчит, бутылку не отнимает. Красота!
Затарился Колян, значит, по-полной. Стеклянная подружка, черный хлебушек, селедочка. Картошечку отварил, огурчики открыл, хозяйственной жёнушкой засоленные, и приступил к блаженному времяпровождению. Аж зажмуривался от удовольствия, закусывая вкусненько каждый глоточек обжигающей жидкости.
И разожмурясь в очередной раз, вдруг увидел, как изо всех углов комнаты лезут маленькие зелёненькие твари с рожками. Снова закрыл глаза обалдевший Колька, головой потряс, открыл – та же картина. Да нахально так, главное, лезут. Как к себе домой. С ухмылочкой дьявольской. И к столу подкрадываются на копытцах своих раздвоенных.
Следующий анекдот
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Следующий анекдот
Анекдот про пельмени и виагру
Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.
Следующий анекдот
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Читайте также: