Анекдот про муму будешь гавкать утоплю
Обновлено: 04.11.2024
Не надо относится к жизни черезчур серьезно.
Вам из нее живым все равно не выбраться.
любит?".
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке "Любит?
Естественно. Даст не даст?".
20 век. Парень в драных джинсах галает на ромашке "Любит? Да кого эти
глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?".
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает
"Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
sultan Женщине в жизни нужны всего четыре животных: норку на плечах, ягуара в
гараже, тигра в постели, и осла который бы за все это платил.
sultan Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена
естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей
прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а
тот ей говорит:
- Ну, где он, где.
- Кто?!
- Сама знаешь.
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету.
Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а вней 100$! И
говорит:
- Странно и здесь нету.
КТО ел из моей миски?
КТО сидел на моем стуле и сломал его?
КТО спал на моей постели и помял ее?
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО!
Гинеколога спрашивают:- Вы где работаете?
- Где, где.
sultan - Гражданка, сколько Вам лет?
- 29 лет и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 426.
sultan Вчера наше правительство уведомило правление автозавода ВАЗ, что во
избежании путаницы с городами, а также для более точного соответствия
качеству автомобилей, пререименовать автогигант в ТАЗ - Тольятинский
АвтоЗавод. девушка стоит на болконе а на улице стоит один мужик. Женшина говорит
мужчине (мужчина а мужчина вы меня сейчас изнасилуйете ) Мужчина
удевленно смотрит на женшину и говорит(как я могу вас изнасиловать если
вы на втором а я на первом этаже) Женшина отвечает (а я сейчас спушусь) Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
Eliza Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в
тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Eliza Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует
активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции
зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты
и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой
позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.
Eliza
Как известно, все насекени планеты делится на мужчин и женщин.
Мужчины, в свою очередь, делятся на:
- сексуалистов;
- национал-сексуалистов и
- сексуал-демократов.
Женщины же делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки делятся на:
- девушек еще;
- девушек уже и
- девушек с ребенком.
Дамы на:
- дам;
- дам, но не вам;
- дам только вам.
Ну, а бабушки - это существа женского пола, размножающиеся лишь
вегетативным способом.
- Деда, я тебе соку попробовать принес!
- А ты видел чтобы я наши яб.
- Заткнись сука и пей, уже весь анекдот.ру достал, мудак! - Ваше хобби?
- Котят развожу?
- А как?
- Да рецепт простой: 2 котенка на ведро воды. Сидят бойцы в длинной траншее на войне. Общение - передача информации по
цепочке из одного конца траншеи в другой и обратно:
- Тревога! - Тревога! - Тревога! -. - Тревога!
- Враг идет!- Враг идет!- Враг идет!-. - Враг идет!
- Политрука убило!- Политрука убило!-. - Политрука убило!
- Медсестра дает! - Медсестра дает!-. - Медсестра дает!
Из дальнего конца траншеи:
- А кому?- А кому?- А кому. - А кому?
- Всем!- Всем!- Всем. - Всем!
- И спереди и сзади? - И спереди и сзади. - И спереди и сзади?
- Да!- Да!- Да!- Да. - Да!
- И в жопу дает?- И в жопу дает?- И в жопу дает. - И в жопу дает?
- Да!- Да!- Да!- Да. - Да!
- И в рот дает?- И в рот дает?- И в рот дает. - И в рот дает?
- В рот не дает!- В рот не дает!- В рот не дает. - В рот не дает!
- Почему?- Почему?- Почему?-. - Почему?
- . А голову на хер оторвало. Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал! -Девушка, вы были в Кривом Роге?
- Нет, зато кривой рог был во мне! Попали на остров Американец, Француз и Украинец.
Споймали их дикарское племя и говорят:
- У вас у каждого есть три варианта покинуть этот остров.
1. Банальный. Всего 50 штук баксов.
2. Надо съесть 5 килограм соли.
3. 50 наших храбрых воинов поимеют с удовольствием вас.
Американец: - Нет проблем! Достает мобилку, звонит. Прилетает вертолет с
50 штук зелени.
Француз: -Что же делать? где бабки взять? Ладно! Имейте меня 50 человек.
Украинец: - Буду йисты силь!
Сидит ест соль. Съел 4,5 кг и говорит: - Нэможу я йисты. Давайтэ свойих
50 чоловик.
45 довольных туземцев отымели его. Он не вытерпел и кричит: - Досыть!
Достает из за пазухи 50 штук зелени и кричит: - Подавиться сволочи!
Разговаривают молодожены:
Она - Милый, ты будешь меня любить как Ромэо Джульетту?
Он - Не читал, не знаю.
Она - А будешь ревновать как Отелло Дездемону?
Он - Тоже не читал.
Она - А что ты вообще в жизни читал?
Он - "Муму". Будешь гавкать - утоплю!
- Мне пожалуйста капельку масли и капельку бензина.
женщина из окна: -да? А может тебе еще в шину пукнуть? Поженились Пенкин и Моисеев.
Вобщем сидит Пенкин и горюет. Моисеев подходит и говорит: - Ты что
любимый горюешь?
Пенкин: - Всетаки как-то не так как у всех. Детей ведь у нас нет?
Посидели подумали и пришли к выводу. Всетаки сейчас у нас 21 век на
дворе. Ща мы пойдем сдадим сперму и нам из пробирочки выростят малыша.
Проходит некоторое время. Приходят они в этот центр за малышом и
наблюдают такую картину.
Куча сопливых детей, бардак, крики, визги и только один маленький
ребеночек лежит в кроватке и тихонечко чтото себе под носик бормочет.
Моисеев пенкину: - Смоти! Вот он наш ненаглядный! Смотри какая у него
голубая кровь! Интелегент! Ну прям как мы!
Среди этого всего детского шума появляется уборщица и говорит:
- Да! Это действительно ваш ребенок. Но вы попробуйте у него соску из
жопы вытянуть!! Попал студент (бывших физик) в духовную семинарию и уснул на лекции.
Батюшка это заметил, подходит к нему и вопрошает:
- "Скажи мне отрок чему равна божественная сиал?"; Тот спросонья
выпаливает:
- "Божественная масса на Божественное ускорение". Курочка Ряба снесла деду яичко. напрочь Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день
подходит к чашке:
- Фи, гречка.
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка.
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка. НАШеЛ ЧУКЧА ЗОЛОТОЙ СЛИТОК И РЕШИЛ ПОЕХАТь В АМЕРИКУ. ТАМ ОН ПРИЕЖАЕТ В
5-ЗВЕЗДОЧНЫЙ ОТЕЛ И ЗАКАЗЫВАЕТ САМОЙ ЛУЧЕЙ ЕДИ. ПРОХОДИТ ПАРУ ДНЕЙ.
ЗАХОДИТ КОНСеРГ В НОМЕР ЧУКЧИ И ГОВОРИТ: “ЕСЛИ В ХОТИТЕ ПОЕСТ ТО НЕ
СТОИТ КАЖДЫЙ РАЗ СПУСКАТСЯ В РЕСТОРАН ПРОСТО ПОЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ И ВАМ
ПРЕШЛЮТ ЕДУ. “ПРОХОДИТ ЧАС, ДВА, ТРИ. ЧЕРЕЗ 5ЧАСОВ ОШЕЛОМЛЕННЫЙ
КОНСеРГ ВХОДИТ В НОМЕРИ ВИДИТ ЧТО ЧУКЧА СИДИТ У ТЕЛЕФОНА И ПЛАЧЕТ
ПОГОВАРИВАЯ: @ТЕЛЕФОНА, ТЕЛЕФОНА, ЧУКЧА КУШАТ ХОЧЕТ!!" ЛЕВ-ЦАРьЗВЕРЕЙ ОБЯВИЛ: “С ЭТОГО ДНЯ КТО БУДЕТ НОСИТ ПО ЛЕСУ ОРУЖИЕ, Я
БУДУ ЗАСОВИВАТь ЕГО ТОМУ ЗВЕРЮ В ЖОПУ. “ПРОХОДИТ ВРЕМЯ.. РАЗ ИДЕТ ЗАЯЦ
ПО ЛЕСУ С ПИСТОЛЕТОМ НУ ЛЕВ ЕГО ПОЙМАЛ И ЗАСУНУЛ ПИСТОЛЕТ ЕМУ В ЖОПУ.
ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ ИДЕТ ЛИСА С АВТОМАТОМ ПРЯЧЕТСЯ ЗА ДЕРЕВЯМИ И БАЦ ЛЕВ Ее ТОЖе
ЛОВИТ И ЗАСОВИВАЕТ АВТОМАТ ЕЙ В ЖОПУ. ЗАТЕМ ПОЛЗЕТ ВОЛК З БАЗУКОЙ ЛЕВ
НАКИНУЛСЯ НА НЕГО И ЗАСУНУЛ БАЗУКУ ЕМУ В ЖОПУ. СТОИТ ВОЛК РеТ ЗА ДЖиВОТ
СХВАТИВШИСь, А ЛЕВ У НЕГО СПРАШИВАЕТ: “ТЫ ЧЕ РеШь ПРИДУРОК? “А ТОТ ЕМУ
ОТВЕЧАЕТ: “А ВОН БЛОХА НА ТАНКЕ РЕДАктировать. " - Эх! - горестно вздохнул член. - Как ни крутись, а никогда не увидать
нам свет в конце тоннеля!
Останавливет мент мерс. Подкатывает:
- Сержант Петренко, Ваши документы.
Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской.
Мент срывается к генералу:
- Т-рищ генерал! Разрешите доложить.
Генерал так не спеша достает кошелек:
- Ну доложи сынок, доложи.
Заходят три негра в русскую баню. Раздеваются, достают венички. Ну наши
мужики в бане, такие офигевшие, смотрят, а у одного негра член белый.
Ну один самый смелый подкатывает к этим самым неграм, спрашивает:
- Слишь мужик, а че ты сам-то негр, а хер белый?
Негр оборачивается:
- Во-первых, мы не негры, а шахтеры!
- А во-вторых ко мне вчера жена приехала.
"Девушка, вы не с училища?" - "Да, я еще та сучилища. " Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
Муж забегает домой и с порога кричит жене:
- У меня к тебе есть три вопроса!
- В жопу не дам!
- Тогда два!
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Vovan Хоронили тещю, порвали два баяна. На военных курсах перед отправкой в Чечню:
- Рядовой Пидорасов, представьте себе, что вы находитесь в Чечне и там
неожиданно натыкаетесь на пару боевиков. Какие шаги бы вы предприняли?
- Длинные и быстрые, - отвечает рядовой Пидорасов. Во время ночного обследования полевой обстановки в Чечне, генерала
Трошева случайно сбивает с ног рядовой Пиздюков, торопящийся на свою
заставу.
- Эй ты, бестолковая тварь, - возмущается генерал, с трудом подымаясь на
ноги, - ты хоть знаешь, кого ты сбил с ног?
- Неужто генерала Трошева? - не веря своим глазам удивленно спрашивает
рядовой.
- Да, еб твою мать, я - генерал Трошев!
Рядовой Пиздюков - в шоке. Нервно проглотив слюну, он хотел было открыть
рот, чтобы начать извиняться, но неожиданно ему в голову приходит
отличная идея.
- А ты, генерал, знаешь кто я? - нахально задает он вопрос генералу.
- Нет, кто? - удивленно спрашивает генерал.
- Ну и слава богу! - кричит рядовой Пиздюков, убегая в ночную мглу. Шел пятачек (П) по лесу. Настроение отличное, улыбается, весело ему
значит.
Вдруг упал он в яму, а там его избили, рот порвали в жопу
от(П-е-е-еп)ли. Кое как вылез он из этой ямы. Идет дальше настроение
голимое, все болит, весь рот в крови. А на встречу Винни-Пух (В).
В: Пятычек что случилось?
П: Да вот в яму упал, а там со мной такое сделали. Даже вспоминать не
хочется.
В: Ну Пятачек, пойдем покажешь мне эту яму разберемся! Никто не может
безнакозанно обидеть моего друга.
Приходят они к яме. Винни-Пух обвязывается веревкой, другой конец дает
Пятачку и говорит "Крикни "ОПА" - вытаскивай!
Через две минуты после того как Винни-Пух залез в яму раздаются крики:
"ОПА, ОП, ОП, ОПАЧКИ, вытаскивай меня свинья проклятая!"
Что было бы, если бы роботов сотовых компаний попросили бы
комментировать матч по боксу?
Удар, боец падает:
"Абонент временно недоступен"
Удар, боец падает, рефери считает до десяти:
"Абонент не отвечает или временно недоступен"
Никак не удается дать по морде:
"Абонент временно заблокирован"
Боксер мочит бессильного противника, несмотря на крики рефери и тренера:
"Вызываемый абонент включил режим запрета входящих звонков"
Перерыв между раундами:
"Пожалуйста, подождите. Вы сможете продолжить разговор через несколько
минут. "
- "Я не знаю".
- Ну вот, кого ни спрошу, ведь никто не знает.
Аннушка
Мужик, просыпаясь утром, раздраженно:
- Ну, вот! Я опять должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый
мир, где я так и не стал президентом!
(С) Робинзон ОдЕсский
Чем унижаться и просить, лучше спиздить и молчать.В дополнение к истории о поющих летчиках в маршрутке - не знаю, попадет
ли в выпуск. Анекдот этот уже бородат, но на сайте вроде нет. Его
командиры рассказали. В перерыве между песнями.
Затем:
- К сожалению, отказал третий двигатель. Мы опоздаем на три часа.
Приносим извинения.
Пассажиры переживают.
Вдруг выходит бледный, уставший командир корабля. Он негромко говорит:
- Граждане пассажиры. У нас отказал четвертый, последний двигатель.
Следующий анекдот
Молодая жена спрашивает мужа :
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал ?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
Следующий анекдот
Анекдоты:
лента
случайные
лучшие
Песочница:
лента
Принят: 12.05.2015 в 06:02
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
Следующий анекдот
SMS-ки литературных героефф.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Мум у.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз. Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
- " Мум у" подойдёт?
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая.
Цербернар. Просто очень добрая собака.
Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Мум у.
Читайте также: