Анекдот про муху в кофе

Обновлено: 22.11.2024

1) Итальянец, выбрасывает кофе с мухой, ругается и уходит
2) Француз, выбрасывает муху из кофе и пьет
3) Русский, пьет кофе с мухой (Ну коль такой бесплатный бонус выпал)
4) Китаец, ест муху, выбрасывает кофе
5) Еврей, вытаскиает муху и продает её китайцу, кофе продает французу, а полученные деньги инвестирует в исследование для предотвращения попадания мух в кофе.
6) Палестинец обвиняет еврея в падении мухи, подает протест в ООН, просит денег у ЕС для приобитения новой чашки кофе, покупает на эти деньги взрывчатку и взрывает кафе в котором итальянец, француз, русский и китаец объясняют еврею почему он должен отдать свою чашку палестинцу.

Все комментарии (126)

Георгий!
Это невероятно.
Но это МОЙ АНЕКДОТ пятилетней давности..
Сейчас Мири скажет,
что Бог есть!
Мири!
Я почти вам верю.

Агаааааааааа, вот так и надо всяким неверующим в Бога Израиля!

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого
Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hе-е. Там такие ужасные сплетники. Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

По всем рачетам роман этот на 1 апреля пришелся. Так с тех пор 1 апреля ни кому и не верят.

+++++++++++
Первоапрельская шутка стала новогодним подарком (ну +/-):))))))))))))))))))

Готова сдаться,но держусь из последних сил.
:-))))))))

Ирэна, Вы хотите сказать что это вы его в своё время придумали? Здорово.
Мне он тоже уже попадался несколько лет назад, но сейчас уже не помню точно где и когда.

Примерно 5 лет назад его специально придумала под ситуацию на каком-то форуме. С тех пор я его рассказывала только устно.
Это невероятно.
Нужно опубликовать все свои анекдоты.
Интересно,через какое время мне их расскажут?

Я его и в ГП встречал неоднократно, а мой стаж не велик.

Класс. Хорошие вещи всегда перерастают в разряд устного народного творчества

Шарик круглый и маленький :))))

- Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД.
- Да, парню явно не повезло.
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

Не знаю чей, но знаю давно! Но он не стареет и это плохо. Неужели он всегда будет актуален?

За "всегда"не поручусь, но долго.
Могу из относительно свежих:
***
Собрал Ахмадинеджад толпу на площади:
- ИРАНЦЫ. Мы великий народ?
ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет сверхмощной ракеты?
- Ну. Давайте строить.
Отлили офигенных размеров корпус, приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- На Тель-Авив, конечно!
Написали на ракете «На Тель-Авив – от сынов Аллаха», подожгли канат-фитиль. КАК ЕПАНЕТ. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Ахмадинеджад без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фуя себе. Представляю, что в Тель-Авиве творится.

Георгий!
А где вы его нашли?
Мне безумно интересно.

Прислал израильский друг. То ли он служит в Моссаде и выполняет свое задание, то ли сильно любит свою страну, то ли то и другое в одной упаковке - в любом случае мне нравится обработка недоумков. Надеюсь кто-то из них поумнеет. Я балдею от этого друга в хорошем смысле за его Любовь ко всему миру. Выложу еще что-нибудь интересное, как он пришлет.
Что касается Вашего анекдота - мир тесен, Ирена! С уважением, Георгий

И мир тесен, и круг узок, и слой тонок :)

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

Привет бродяга! И снова ты прав!

Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.

Надпись на ларьке в Иерусалиме:

"Ушёл на войну!
Буду через два часа!"
( не моё)

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи.
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего. Но евреи вышли в финал.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться.

Мама, опять ты здесь!?
> Сколько раз я просил не
> приходить в операционную, когда
> я делаю операцию. Я же велел
> вахтерам тебя не пускать.
> Новенький попался? Это мне
> повезло.
> Почему на тебе халат нашего
> главврача? Ты его одолжила, пока
> он был в туалете? Какой
> бульончик?
> Мама, неужели нельзя подождать,
> а? у меня сложнейшая операция.
> Мама, эту штучку, в которую ты
> тычешь пальцем, вырезать нельзя,
> это сердце.
> Еврейское? Не знаю, а какая
> разница? Мама, для меня все все
> пациенты одинаковы. Я давал
> клятву Гиппократа. Зачем тебе
> его отчество? Нет, он не еврей.
> По-моему, грек. Или римлянин.
> Хорошо, хорошо, пусть будет
> еврей, только уйдите, ради Бога.
> Да, он сказал что ко всем
> пациентам надо относиться
> одинаково. И к пациенткам.
> Я не знаю, замужем ! ли она. Нет,
> лица я не видел, а что? Жениться?
> Мама, но почему именно сейчас?
> Какая девочка? Это старшая
> операционная сестра.
> Нет,она не еврейка, а какая
> разница? Я не собираюсь на ней
> жениться, с чего ты взяла? Мама,
> не надо так махать руками, ты
> заденешь аппаратуру.

И
> вообще убери руки из брюшной
> полости оперируемого. И Ради
> Бога, не надо мне расссказывать,
> как делать операцию на сердечном
> клапане. Ты таки старший
> бухгалтер, но это немножко не по
> твоей части. Я не могу сейчас
> смотреть фотографии тети Рахель
> из Чикаго.
> Кто крутится под ногами без
> дела? Это анестезиолог. Нет, он не
> еврей. Похож на дядю Зюню? Мама,
> успокойся, это кашерный мясной
> скальпель, я им сыр не режу. Нет,
> мама, извини. Мне для родной
> мамочки ничего не жалко,! но
> скальпель я тебе не дам. Хорошо, я
> попью бульончик, но дай обещание,
> что сразу после этого ты уйдешь.
> Что ты делаешь? Ты жаркое тоже
> принесла? И компот? Но почему в
> операционной?
> Здесь чище? Мама, давай чуть
> попозже, а? Больной , конечно, не
> убежит, но.
> Руки? Конечно мыл, перед
> операцией. Да, утром я кушал. То,
> что ты оставила.
> И рыбу. И косточкой не подавился.
> И уши вымыл. И шею. Я сейчас не
> могу показать, у меня руки
> заняты.
> Что значит <Отрежь что нибудь
> для Тузика>? Я знаю, что наш
> Тузик - чистокровный еврей, но с
> собаками в операционную нельзя!

> Мама, направь прожектор на
> брюшную полость. Спасибо. Дай
> зажим. Скальпель. Еще зажим.
> Теперь .
> Что ты делаешь? Откуда ты знаешь,
> как это делается?!
> Много раз смотрела, как я делаю?
> Мама, закончи шов, мне надо в
> туалет.
> Мама, что то я неважно себя
> чувствую, следующего больного ты
> будешь оперировать сама.
>
> Вы знаете, чем отличается
> еврейская мама от тайфуна?
> Тайфун скоро пройдет, а
> еврейские мамы - это надолго. Дай
> им Бог здоровья.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и . со вздохом говорит:
- И когда же кончится эта бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Комментировать

Следующий анекдот

Брезгливые мухи умирают от голода.

Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

— Мимо и муха не проползет!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается вокруг:
— Вот блин, заманили баннерами, гады!

Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать.
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

Делаю слонов из мух заказчика.

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь — дерьмо.

Не делайте из мухи слона, для начала сделайте хотя бы собаку.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. — Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Муха это НЛО — назойливый летающий объект.

Если в одно ухо влетело, а из другого не вылетело, не спеши радоваться, что мозги у тебя есть. Может, это была муха?

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.
— Это что, аэробика? — спрашивает паук.
— Нет, дихлофос, — отвечает муха.

Не позволяй мухе кусать тебя! Ее санитарная книжка может оказаться фальшивой!

— Что такое — летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.

— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Муха философ: истина в говне.

Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мимо мужчина:
— Девушка у вас на бедре сидит муха!
— *бет?
— Да нет, просто сидит!

Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно):
— Тебе что, сесть больше некуда?!

Следующий анекдот

Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на факт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем вооруженный врывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Читайте также: