Анекдот про мухомор и белый гриб
Обновлено: 27.12.2024
Стоят в лесу два гриба - мухомор и белый гриб. Слышат - грибник идет.
Мухомор - белому грибу:
- Слышь, братан, грибник идет. Щас тебя срежет, нафиг.
Белый гриб отвечает:
- Заметит - срежет, не заметит - не срежет. но, ты, сука, точно сапогом по ебальнику получишь.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай.
- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя.
- Я всегда считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы посмотреть на тебя в тайге. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя - наполовину сытые медведи.
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки.
Объявление:
Пропала собака. Белая. Сука. Блядь. Как я заебался жить в этой стране!
- Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
- Блин, а ты что будешь делать?
- Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Следующий анекдот
Красная Шапочка откусила большой кусок мухомор а.
- Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку.
- А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим
побольше досталось.
Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов.
Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии.
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухомор ами, а если не будут есть, то отключим газ! Стояли два гриба: белый и мухомор . Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор . - У тебя теща от чего померла?
- Мухомор ами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела! Идет слепой по лесу, грибы собирает.
Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
- О, подберезовик! (и в корзинку положил)
Идет дальше:
- О, белый! (и в корзинку)
- Фи, мухомор ! (и выкинул)
и наконец наклоняется и что-то пробует:
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил. Сделали из мухи слона. Пошла она в лес и вытоптала все мухомор ы. Мухомор а как-то спросили:
- Почему твоя новая подружка такая бледная?
- Что с нее возьмешь, поганка.
Оказывается, Мухомор Каддафи до сих пор не сдался, потому что он
по-прежнему всерьёз надеется на помощь Советсково Союза, ГДР,
Чехословакии и Югославии.
Из дневника бедного студента.
1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухомор ов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в
зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков,
а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не
жмет резинка.
9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили
снять трусы. Побежал. Догнали. , одна штанина подзатерлась.
12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько
усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает
только на батон "Докторской".
14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на
анализ.
15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во
дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации
"Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.
17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.
Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.
Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны
возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!".
18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.
21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены
Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под
дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати,
Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы
с Коляном развлекались на халяву).
23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает
брат-2.
24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.
Прямо с перьями.
26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные
автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала
содержанию?!
27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в
обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели!
28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая
камера!
29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию. Теперь хватит
на все оставшиеся годы учебы.
Комментарии
Стоят два гриба на опушке: белый и мухомор. Мимо идёт грибник.
Мухомор говорит белому: – А, ну всё, сейчас тебя срежут и в корзину. – А белый ему отвечает: – Я тебе, блядь, слово давал, сука?
Стоят два гриба на опушке: белый и мухомор. Мимо идёт грибник.
Мухомор говорит белому: – А, ну всё, сейчас тебя срежут и в корзину. – А белый ему отвечает: – Близко к жопе берут,салаги
Стоят русский и грузин на опушке на Кавказе. Мимо идёт группа боевиков.
Грузин говорит русскому: – А, ну всё, сейчас тебя срежут и в корзину. – А русский ему отвечает: – Меня-то они может быть не заметят, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
Так, слово за слово, грибы получили пизды.
Стоят два гриба на опушке: белый и мухомор. Мимо идёт грибник.
Мухомор говорит белому: – А, ну всё, сейчас тебя срежут и в корзину. – А белый ему отвечает: – Мне он ничего не сделает, а вот ты точно сапогом по морде получишь. Потому что white power!
Стоят два гриба на опушке: белый и мухомор. Мимо идёт грибник.
Мухомор говорит белому: – А, ну всё, сейчас тебя срежут и в корзину. – А белый ему отвечает: –война — херня, главное — маневры
Стоят два гриба на опушке: Белый и мухомор. Мимо идёт грибник. Мухомор говорит Белому:
– А, ну всё, сейчас тебя срежут и в корзину.
А Белый ему отвечает:
– Сейчас Космос, Пчела и Фил придут - и тебе хана, барыга!
Стоят два гриба на опушке. Можно сказать, вместе живут.
Стоят два гриба на опушке: белый и мухомор. Мимо идёт грибник.
Мухомор говорит белому: – А, ну всё, сейчас тебя срежут и в корзину. – А белый ему отвечает: – Рано радуешься, это Пелевин.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Стоят два гриба на опушке: белый и мухомор. Мимо идёт грибник.
Мухомор говорит белому: – А, ну всё, сейчас тебя срежут и в корзину. – А белый ему отвечает: – Меня-то он может быть не заметит, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдотов про мухоморы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
— Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
На Валуева в лесу напал медведь.
— Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Читайте также: