Анекдот про монашек и морковку
Обновлено: 04.11.2024
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Скопировать КопироватьИдут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают.
Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.
Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал:
"Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения".
Вся аудитория была в шоке.
Монашки в монастыре:
-Нам морковку привезли!
-(все):Ура.
-тёртую
-(все):фуууууу!
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:
— Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай.
— Знаешь что, мадам, — отвечает ей девочка, — у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло.
Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
— Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !
Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
— . cекc -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
— А как можно pастянуть удовольствие на час?
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня.
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает.
Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. Ну ты там того. не парься особо.
Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена.
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена.
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом.
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
Настоятельница на лекции:
— Cекc — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
— А как можно растянуть удовольствие на час?
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
"Береженного бог бережет" — сказала монашка и одела презерватив на свечу.
Скопировать КопироватьЕдет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
— Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
— Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
— Ну и какое же?
— Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не
сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит — монашка
действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться.
Немного подумав, она ответила:
— Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
— Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
— Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Следующий анекдот
Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.
Похожие анекдоты
Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до домаупал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется.Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу взадницу. Отделали, да жалко стало им мужика. Взяли они, да и сунули ему в карман червонец наутешение. Проспался мужик, видит. деньги!"Дай, — думает, — я опять в бар схожу по виски".Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел.И вся история точь в точь повторилась.Проснулся он — деньги. Опять напился,опять голубые его в зад оттрахали, и денегопять за "услуги" дали. С просони опять чешетмужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:— Налей мне, браток, сегодня коньяка.— А что не виски? — спрашивает его бармен.— Да. У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!
Жена — мужу:— Дорогой, давай займемся cекcом. Муж:— Иди начинай, я сейчас подойду.
— Oргазм был?— Был.— A что нужно сказать?— Спасибо!
После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.
2042г.— Папа. Ты не мог бы помочь мне с рефератом по подростковому сленгу начала века?— А в чем проблема?— Понимаешь, у меня есть неясность с этимологией слова "первонах".— Ну, это элементарно! Оно образовано из трех слов: "первый", "на" и "хуй".— Это понятно. Неясно, почему оно использовалось для утверждения собственного престижа!— Ааа. Ну, надеюсь ты еще помнишь, что такое "право первой ночи" и что означает понятие "альфа-самец"?— Более-менее.— В конце 20-го века однополые сексуальные отношения были не только широко распространены, но и являлись показателем "прогрессивности" и престижа. Ты мог бы и сам сообразить, что "первонахами" назывались пассивные партнеры в однополых отношениях, где активный партнер был еще "девственен". Поэтому, это и был вопрос престижа.
Следующий анекдот
набухли почки на берёзах
вновь в жилах заиграла кровь
и после зимней спячки - прозы
мужчина вспомнил про любовь
он вспомнил и забыв про пьянку
купить букет весенних роз
спешит на рынок спозаранку
но покупает там морковь
не думайте, он не скотина
и чувств высоких не лишён
мужчина жаждет каротину
чтоб выроботать тестостерон
то берёза то рябина
то картошка то морковь
что мужчина то скотина
то измена то любовь
где колючка там и роза
где доверие там обман
то стихи а то вдруг проза
что Роман - то графоман
он был таинственный мужчина
и в монастырь возил морковь
монашек утолял любовь.. .
морковью. вобщем был скотина
и с ними вместе средь берёз
он мастурбировал до слёз
случайный ответ монашки:
вот сижу я под берёзой
и с морковкою в руках
всёж мужчина ты скотина
где же роза, а? ах ах!
хочу быть стройною берёзою
да иссушит меня любовь
ты даришь шоколад и розы
я ж есть должна одну морковь
кормлюсь я тихо как скотина
у холодильника в ночи
пока разгневанный мужчина
в трусах отчаянно кричит
в америке редки берёзы
а розы - дюжина за грош
мужчина не боясь мороза
тут может проявить любовь
и в дефиците тут скотина
а фермер лишь растит морковь
но настоящего мужчину
и здесь ты сразу не найдёшь!
Монашка т-ся хотела
П-да текла хотело тело
И венах внеё бурлила кровь
О как ждала она морковь
Короче много там всего в конце облом
Слюни здавило горла ком
Монашка испытала стыд и боль
Ведь была тёрая морковь
Морковь с тех пор привозят в ТЁРТОМ виде. Врать не буду, басню ту я не знаю, а вот триллер с таким названием видала! Но уж больно конец трагический, морковка тёртой оказалась! Всегда плачу! ! Монашку жалко!
Привет! ! Ты знаешь, Я тебя люблю, я не могу больше держать это в себе и мучить нас обоих, мне плохо, я страдаю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, Ты смысл моей жизни". сказал кролик морковке и сожрал её. мелкорубленным морковным салатиком:) Много разных окончаний насчитываецца ))) Убила двух зайцев, оставив их без моркови. А сама осталась с морковью, довольная и сытая. А за грехи прелюбодеяния и чревоугодия заплатила индульгенцию зайчатиной и шкурками для игуменьи Анекдот в тему:
Вбегает монашка в монастырь и кричит: сёстры, сёстры на кухню морковку привезли;
Ура - закричали сёстры;
Тёртую - уточнила монашка;
Ууууууу - разочаровались сестры.
В саду нашла монашка
Морковь, морковь-
Бодрит морковь монашку
И разгоняет кровь.
Мона-ашка, монашка
Морковь, морковь-
Найдется для бродяжки
Надежный кров.
Как славно быть монашкой,
Исполнить свой каприз,
Как славно быть монашкой,
Везде найти сюрприз.
Мона-ашка, монашка,
Морковь, грибок,
Черпак, свеча, ромашка,
Просвирка и совок.
Лопата, посох, лом, бревно,
Все, что придет на ум-
Ad majorem dei gloriam
Ad libitum.
Читайте также: