Анекдот про много детей
Обновлено: 22.11.2024
Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!
комментарии: 0- У меня двое детей и мне не все ра.
- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
2020-07-09 12:08:53 комментарии: 0С Днем Рождения! Я проснулся оче.
С Днем Рождения!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.
Приходит еврей к равви.
Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем: — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо. Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна. — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!
2021-06-06 22:25:13 комментарии: 0Мужик спрашивает своего холостого д.
Мужик спрашивает своего холостого друга:- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его . комментарии: 0
Мама отвела дочку в садик, вечером .
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
- Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
- Да. Тяжело Николаю в этой группе будет.
Рекламный ролик.Он создает слишком .
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Следующий анекдот
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мы детям пиво не продаем.
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
— Почему? Откуда ты знаешь?
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
— Мам, я пошел в вейп-бар!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Вот как! То есть мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».
Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А людей я не ем.
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
— Петя, иди чистить картошку.
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
— Мам, а я была в животике?
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.
«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..
НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..
СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
НА БЛАГОВЕСТЫ -- СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !
МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО .
- Подсудимый, признаете ли вы свою .
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет. и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед . 2020-05-11 10:05:04 комментарии: 0
Муж с женой взяли в служанки очень .
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в
общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Каждая еврейская жена имеет:1. Мног.
Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.
В СССР было много хороших детей, бо.
В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.
2020-12-19 22:23:16 комментарии: 0Следующий анекдот
Только давайте собирать не просто многодетные шутят. а именно многодетный (специфический юмор, ну мягко говоря связанный с количеством детей. )
****************************************
Из своего, ранее собранного:
1. - Девушка, а это все ваши?
Ну с моими то еще ладно, а был случай, тогда еще Аленки не было, было лето. я худющая. оставили мне на день моего племянника 12 лет. пошли мы все вчетвером гулять. иду. чувствую на себе "косые" взгляды. тут догоняет один мужик и спрашивает: "девушка, а это все ваши?" Впринципе, роди я в 17 лет, можно было и такой набор поиметь.
2. Как в анекдоте. "мамаша, вы б половину дома оставили. " - "так я и так оставила. "
(Это из "Опыта. ")
3. Маха давно хотела себе волшебную палочку. увидела на рынке. ну думаю щас ей на НГ куплю. Маше. значит надо и Тане. а то ведь подерутся. да и Аленке думаю интересно на нее поглазеть. а старшие жеж не поделятся.
- мне три.
- а вы что с ними делать будете? если не секрет?
4. Отдыхали с товарищами с папиной работы на катке. куча взрослых, куча детей. а на катке обычно папа с дитями. я катаюсь. тут значит, все дети прочухали, что на тете Наташе можно покататься. а еще что она может чему-нить научить. в итоге папа тусит с Таней, Аленой, я катаю всех детей. и тут одна девушка выдает:
- вы так с дитями возитесь. у вас есть свои?
- вот один, второй. а вон там у папы на руках третий.
-
5. Еще случай на катке. Декабрь 2006г.
Открыли у нас исскуственный лед Зима-Лето. Поехали мы туда первый раз. по пути Алена с Таней уснули. Таню в коляску. Алена в коробе у папы на плече. оставили коляску с коробушкой и папой на суше, а мы с Махой поехали кататься. Маха рассекает. тут тетки подкатывают:
- Как у вас ребенок маленький хорошо катается.
- Это маленький?
Тут просыпается Татьяна. одеваю ей коньки. тетки начинают понимать, что с маленьким ребенком они пролетели. пытались опять поднять разговор.
Тут просыпается Алена. Тетки расстеряно оглядываются на наши вещи. не достанем ли мы еще кого меньше от туды.
_________________
Жил-был один мужчина - суперкрасавч.
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик. Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в о .
- Дорогой, мне кажется, что наши де.
- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
- С чего ты взяла?
- Вот, посмотри.
- Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю.
.
- Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать
о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос.
КАКАЯ СУКА ВСТАВИЛА В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ НАШЕЙ СПАЛЬНИ ВИДЕОКАМЕРУ.
- А что бы вы сделали, если бы жена.
комментарии: 0- Ты чё такой весёлый? - А я вчера .
- Ты чё такой весёлый?- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Любовник пристаёт к любовнице:
- Давай трахнемся.
- Не могу, голова болит от телевизора.
- Ты смотрела телевизер?
- Нет, мне его муж на голову уронил.
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что у меня этим летом не получилось выбраться на море:
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем.
- Подумываю завтра о поездке на . 2020-06-14 17:14:31 комментарии: 0
Следующий анекдот
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».
Дочка приходит из садика:
— Мам, а Марины сегодня не было.
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
— Не-е! Она вся болеет, целиком.
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?»
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Потому что я уже дома.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.
Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
На собеседовании папе сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!
Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Нет, только снизу.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском. И на других уроках тоже.
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается. Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».
Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.
Мама говорит дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— Ты такая худенькая… Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. Ну и чё?
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!
Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.
Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
— Мам, а трудно делать блины?
—Совсем нет. Берёшь муку, яйца.
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!
— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В сумасшедший дом!
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
— Развернулся и алга.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
о детях от 7 до 10 лет, Юмор Другие статьи автора
В жизни приходится часто заниматься.
В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.
2021-07-08 19:04:39 комментарии: 0Откровение № 9 от МатфеяУменье хоро.
Откровение № 9 от Матфея
Уменье хорошо расставаться с людьми – большое счастье. Я имел это
счастье очень много раз в жизни - с коллегами, друзьями, просто любимыми
или даже матерями моих детей. И со всеми расставался так хорошо, ну, так
хорошо.
. что и по сей день могу одалживаться у них без отдачи. И жить
припиваючи, не чувствуя нужды ни в чем, кроме совести.
Идёт муж по улице, разглядывает вст.
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:- Вот бы моей жене такие ноги. Вот бы моей жене такую грудь.
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D.
Сын - отцу:
- Откуда берутся дети?
- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Девушка - подруге:
- Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
- А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
- Да админом я работаю, с бубном пляшу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Семья приходит в р . 2021-06-13 12:33:44 комментарии: 0
О ЗАЖИГАЛКАХЗажигалки бывают двух т.
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие
зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы
ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что
они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких
веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, -
поэтому и не вспомнят, и не покаются.
Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно
спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим
открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде
Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут
опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, в .
Читайте также: