Анекдот про министра обороны

Обновлено: 25.12.2024

Прочитал сегодня статью о том, как Сергей Кужугетович интервью дал и рассказал в нем, как они с президентом нашу армию спасали.

На вопрос, о том, как ему удалось за столь короткий срок так преобразовать армию, он ответил, что преобразования начались уже давно, с 1999 г. когда была война в Чечне. Дальше была Грузия в 2008 году. Ну а потом конечно Сирия.

Однако же, как отметил Шойгу , когда он провел первую, внезапную проверку всех вооруженных сил. То есть все подразделения были подняты по тревоге и переброшены на дальние расстояния, на чужие полигоны, не на учебной, а на боевой технике. То с нормативами, даже на троечку, никто не справился !

Сейчас же все по-другому! И к стати, Шойгу в интервью сказал, что во всех казармах установили, для солдат, душевые кабины , стиральные машины и солдаты больше не убирают территорию и не ходят в наряды по кухне! Правда ли это? Кто знает, напишите в комментариях.

Ну а теперь обещанные анекдоты в тему:

Наша армия сильна! Охраняет мир она! Наша армия сильна! Охраняет мир она!

В Российской армии прошли масштабные преобразования. Солдаты срочной службы больше не моют полы, не ходят в наряды по кухне. Во время спортивно массовых мероприятий и марш-бросков, солдат сопровождает медперсонал, а по маршруту стоит командующий состав и подает, уставшим солдатам, стаканчики с питанием. После занятий каждому солдату положен массаж и расслабляющая сауна. Так же, у каждого солдата, теперь отдельная комната с телевизором, холодильником и бесплатным вай фаем.

Однако порядок дачи взятки теперь тоже изменился, платят не за то, чтоб откосить, а наоборот, чтоб в армию попасть. И сумма средней взятки выросла втрое!

Заявление президента:

«После успешного завершения поставленной задачи, по преобразованию вооруженных сил РФ, Сергей Кужугетович Шойгу отправляется в отставку с поста министра обороны и назначается министром здравоохранения».

Дальше Сергея Кужугетовича, по порядку, ждут посты министра экономики, министра образования, министра транспорта и руководителя ПФР…

В воинскую часть привозят новую душевую кабину и стиральную машину. Командир части приказывает везти это все к себе домой, а его старые забрать и привезти в часть. Прапорщик, который получил этот приказ, тоже не растерялся и душевую кабину и стиральную машинку, взятую у командира, увез к себе, а свои старые привез в часть. Мораль сей притчи такова – менять в армии надо не стиральные машины…

Друзья еще раз спасибо, что читаете мои публикации. К Вам у меня будет небольшая просьба - поставить лайк, а если вам понравилось, то подписаться на канал!

Следующий анекдот

— Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
— Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
— Вот я вчера и не дождалась.

— Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так одень.

— Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
— Диванные войска.

Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
— Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Занятие по изучению Устава караульной службы.
— Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

— На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъём!".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.

Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором…

— Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
— Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.

— У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за его чрезмерной старательности.
— А что случилось?
— Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его обвинили в дезертирстве!

— Леха, ты меня любишь?
— Ты че, Серега, я тебя уважаю.
— Должен любить, Леха. А то от армии не откосим.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…

— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени.
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя.

— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!

Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.

Старшина перед строем:
— Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.
Голос из строя:
— Не люминеевые, а алюминиевые.
Старшина:
— А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!

— Пап, а ты в армии служил?
— Нет, сынок, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: Вот, мол, старость не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты: И член теряет высоту.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву ))

Прогуливаясь в парке, полковник довольно мрачного нрава увидел лейтенанта своего полка в штатском с молодой дамой. Заметив издали полковника, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник спросил:
— Почему я видел вас вчера вечером в парке в штатском?
— Потому что дерево было недостаточно толстым, сэр,— ответил лейтенант.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

Тюрьма и армия — это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Делегация учителей допущена в кабинет министра национального образования.
— Господин министр! У нас нет денег!
— Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь… Заходите, пожалуйста, заходите…

Министры всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.

— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник.
— А вы точно министр труда?

— Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
— Но ведь вы же министр МЧС!

— Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
— Так точно, господин президент, обут по полной…

— И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке…
— И все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

— А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублевке!
— Ну слава богу!
— Почему?
— Теперь точно будет Родину защищать!

А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать "министерство отписок"…

Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил.

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
— Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!
— Министр финансов, вы в своём уме?

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
— И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! — думают министры. — А срок давности на что!"…

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…

Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Президент — министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

Министр начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник заму:
— Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
— "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про чиновников
Анекдоты про депутатов
Анекдоты про выборы

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения". Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь. Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову
звание генерал-майора.

Читайте также: