Анекдот про между ног
Обновлено: 19.09.2024
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
— Мама, что это у тебя между ног?
— Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
— А где твоя мочалка?
— А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
— Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.
Похожие анекдоты
Едет мужик на машине, смотрит — стоит на тротуаре красивая брюнетка. Он ей сразу засвистел, рукой замахал. Она — ноль внимания. Тогда он остановился, вылез из машины и пошел к ней. Тут к нему подваливают пятеро грузин. Главный грузин говорит:— Ты махал этой дэвушеке рукой и свыстеэл?Мужик в шоке:— Ну. я. — Это моя сэстра. Ты ее оскорбыл. Давай драться!— Да вы что, ребята. Вас же пятеро, а я один.— И то вэрно, — обращается к своим, — Вано, Сосо, идыте на его сторону.
— Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!— Да хорош тебе трепаться. — Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.© konde13
Арабская поговорка: « Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
Чукчу спpосили:— Живут люди под землей?— Да.— Почему ты так думаешь?— Hу ведь pедиску кто-то кpасит.
— Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русскогоязыка
Следующий анекдот
— Дорогой, в кого мне сегодня нарядиться в спальне?
— Сегодня гаишник меня оштрафовал на большую сумму.
— Понятно, надо опять надеть форму гаишника, приготовиться стоять на коленях перед тобой, положить на кровать полосатую палку и вызвать заранее для меня Скорую, потому что они долго едут на вызов, могут не успеть.
— Умница, дорогая, ну, а наряд полиции для меня, я, как всегда, сам потом вызову, если врач Скорой будет очень занят тобой и опять забудет им позвонить.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,
он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня
ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем
неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше.
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых и по два раза.
С тех пор у него погоняло Коля-спутник.
— Алина, а ты пробовала когда-нибудь "туда"?
— "Туда" — это куда?
— Ну, это когда в соседнюю дырку.
— Идиот! От этого дети рождаются!
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил. Только бы переспать с ней. Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая. . Как ХЛЕБУШЕК.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа. Вот бы нам такие подшипники!
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" [м]ля, да тут еще и море есть!".
Он год принцессе строил глазки,
И шоколадки покупал.
А ей хотелось, чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал.
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся.
— А где еще двое?
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную
позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади).
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит
на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
— Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
— Да смотрю, ушел ты или нет!
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
Похожие анекдоты
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:— Луиза, а как же наш вечерний минет?— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
— Кто эта голая женщина на фото?— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!— Кем?— Формочкой!
Этажом выше любовью занимаются.Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
— Как полностью yдовлетвоpить женщинy?— Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать. — Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?— Сделать ми@@т.
Белый спрашивает у негра:— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?— Конечно, по-особому.— Ну, так научи.Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.— Слушай,— говори он,— а давай вот так. Жена переворачивается и бормочет:— А ты прямо, как негр.
Следующий анекдот
— Папа! а что у мамы между ног?
— Рай, сынок!
— А у тебя между ног?
— Ключ от рая.
— Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.
Похожие анекдоты
Два глуховатых деда беседуют:— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?— Чего, чего?— Говорю, женский вопрос у тебя как?— А. Этот вопрос у меня отпал.— Отпал? А у меня еще висит.
Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, пернь кладет ей руки на грудь и говорит:— Спокойно, это изнасилование!Она хватает его за яйца:— Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик. – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, — А за базар придётся ответить.
Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.— Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил.Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.— Волк, — говорят, — сейчас тебя будем тр@хать.— Не, меня нельзя, у меня гонорея.— Тогда тебя, Лиса, — требует зверьё.— А у меня, — говорит Лиса, — сифилис третьей степени.— Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.Заяц достаёт из штанов черепаху:— А вы таких мандавошек видали?
Вопрос Армянскому радио:— Чем отличаются женские ноги от мужских?— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.Так появился Мыс доброй Надежды!
Следующий анекдот
— Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина — сунешь вещь, а вынешь тряпку.
Читайте также: