Анекдот про ментов и медведя

Обновлено: 28.06.2024

Из милицейский протоколов: ошибки, приколы)

1. . застрелен при попытке самоубийства с моста;

2. . Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался;

3. . Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины.

4. . Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

5. . Hоги вытянуты вдоль тела.

6. . Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

7. . Рана правого века верхнего глаза.

8. . Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

9. . А. ввел половой член в полость рта Л., в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

10. . Имеется рана левой верхней брови.

11. . Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

12. . Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

13. . Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

14. . Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

15. . Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

16. . В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

17. . Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

18. . В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

19. . Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

20. . 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

21. . Придатки в глазу не изменены.

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 19 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 14 часов назад

Следующий анекдот

- Мы с самого начала решили в плен никого не брать, - хмыкает начальник моего отдела Геннадич.

В девяностых годах он служил в ГУБОПе. Тогда был пик преступлений в Подмосковных электричках. Разгул гопничества и бандитизма. Криминал вообще потерял всякие берега. Поездка в электричке стала прогулкой по минному полю – то ли пассажира ограбят, то ли из дверей на ходу выбросят. И убийства были. И что угодно. Стало у Подмосковной гопоты модным сбиваться в стаи по двадцать-тридцать человек и идти, как татаро-монголы, с молодецким гиканьем, пуская всё на поток и разграбление. Сбивались туда совершеннейшие маргиналы и подонки – все приличные пацаны тогда по всяким Люберецким и Подольским группировкам разошлись. Чем больше шобла, тем меньше возможности получить ответку, и тем больше незамутнённой гопнической радости от унижения и избиения случайных людей.

Достали все эти фокусы хулиганские всех. Изредка удавалось кого-то задержать, и начинались длинные следственные процедуры, потерпевшие порой не могли, да и боялись опознать обидчиков. Те нередко выходили на свободу гордые и ещё более наглые. Да и российская Фемида тогда была настолько снисходительна ко всякой шушере, что вкрадывались подозрения, будто это её родственники. Тогда руководством МВД было решено организовать, как их называют, оперативно-профилактические мероприятия.

Профилактировать гопоту взялись оперативники из подразделений по борьбе с организованной преступностью и собровцы. Просчитали маршруты, где эти твари чаще всего развлекаются. Расселись в электричке, якобы случайные люди. Ждут.

И вдруг, как и было просчитано, эта орда гопников появляется: здрассьте, люди добрые, сейчас вас будут бить и грабить.

Откройте, полиция

Обыск – это такое ответственное следственное действие, напоминающее лоцию среди мелей. В любой момент можно налететь на подводные камни, опозориться и вообще получить вагон неприятностей. Только успевай озираться и перестраховываться. Бывало, что на обысках клиенты на моих глазах глотали смертельные дозы наркоты, пытались выброситься из окон, так что приходилось их от окна оттаскивать, а от наркоты откачивать. Но ещё неприятнее бывают накладки, которые возникают изредка.

Воровской отдел управления по организованной преступности ГУУР МВД России проводил обыска по делу Шакро - то ли молодого, то ли старого – кто их разберёт. Там была какая-то борьба за гламурное какое-то заведение, во время которой бывшие сотрудники милиции в порядке самообороны перестреляли бандитов. Потом ворье занесло в Следкомитет несколько миллионов долларов, чтобы их не судили строго за излишнюю активность. Всё это выплыло наружу, и чекисты руководство Московского следкомитета арестовали. Вся эта история тянется до сих пор, и недавно по этому делу приняли ещё одну шишку из Следкомитета. В общем, латиноамериканские страсти.

Обыска было решено устроить по всем известным адресам участников банды. В семь утра мы должны вломиться в адрес с постановлением. Народу требовалось много, так что опергруппы собирали по всему Главку. Мене в группу дали молоденького следака, а ещё Пашу – полковника из кинологического отдела. Он очень умело включил дурака перед замначальника Главка:

- Моё дело собачки, корма. Ну, какой там обыск?

Паша умолчал, что всю жизнь опером проработал. Но все равно не проканало.

- Приказ есть приказ, - отчеканил генерал.

Паша тогда мне со вздохом сказал:

- Илья, на вражеские пули не лезем, героев не изображаем. Нам эти бандитские дела не нужны.

- Поглядим, - пожал я плечами.

Это такое мероприятие, что ничего наверняка предсказать невозможно. Не так трудно и на пулю нарваться – такое тоже бывало не раз.

Водитель того самого агитировавшего нас бросаться на амбразуру генерала был горд, что в его машине установлен навигатор. Мастерски так задал адрес назначения. И двинул указанным маршрутом. Ну и привёз нас вместо Балашихи в Мытищи. Так что попасть мудро в гости с раннего утра, как призывал Винни-Пух, мы не успели. Потом этот чёртов навигатор поболтал нас по Балашихе, которая была вся перерыта. Руководитель следственной группы –вредная такая тётка из Следственного департамента МВД, всё долдонила:

- Ну, вы вошли в квартиру?

- Уже входим, - жалобно лопотал следователь, с ненавистью глядя на водителя и его навигатор.

Добрались все же до места. Поднялись на третий этаж стандартной пятиэтажки. И вот железная дверь, за которой коридорчик с двумя квартирами. Как войти? А, чего-нибудь придумаем.

Начинаем названивать в дверной звонок. Ноль реакции. Звоним дальше. Никого, чёрт их возьми. У бандитов тоже, что ль, рабочий день начался?

Звоним дальше, и становится всё грустнее и тоскливее. Это как охотничью собаку остановить перед тем, как она в дичь зубами вопьётся. Вдруг слышим размеренное шарканье шагов и низкий старушечий голос:

И тут мы делаем ошибку. Паша-кинолог – это такой двухметровый верзила-самбист с добрым и наивным лицом лесного разбойника, елейно начинает что-то мести какую-то пургу типа про ЖЭК газовую службу и прочее – этих историй у любого опера тьма.

- Не-а, - слышится озабоченный старушечий голос. – Ня открою.

И шаги удаляются.

Я начинаю лупить ногой по двери и ору:

- Полиция! Откройте! Или дверь взломаем!

Ноль эффекта. Старушка прячется за двумя стальными листами.

Ну и что делать в таком случае? Я ещё подолбил ногой, позвонил в звонок. Потом выключили в квартирах электричество – всё без толку. В результате вызывали по телефону сотрудников из местного отдела. Те тоже начали орать что-то типа:

Ну, хоть кто-то бы шевельнулся. А в адрес надо входить любой ценой и любыми способами. А способ мне виделся один – позвонить в МЧС и снести к хренам обе двери. Благо судебное постановление есть, и взломать препятствие к проведению следственного действия - это не только наше право, но и служебная обязанность.

Паша тем временем поймал за шкирку какого-то спускающегося сверху наркомана, заинтересовавшегося происходящим на свою беду, и начинает его колоть на то, где он дурь берет. Тот, глядя на бандитский вид оппонента, робко начинает выдавать хорошее место, где он затоваривается гашишем.

А я уже с меньшим напором продолжаю долбить по двери и орать:

И неожиданно шарканье тапочек – более энергичное. Дверь открывается. На пороге парень лет семнадцати - упитанный такой, в трусах. Смотрит на нас ошалело:

- Ты чего затаился и не отвечал?

- Ну, ты здоров спать.

Как можно было не услышать такое – ну это как проспать бомбёжку родного города.

Тут прибегает мамаша парнишки. Смотрит на постановление. И бледнеет.

- У нас этот человек не живёт, - заявляет она.

- Как это? – изумляюсь я.

- Мы полгода назад квартиру купили. Вот ремонт сделали.

Притаскивает все документы. Оказывается, она права. Грузинские воры ей продали эту квартиру, и она не при их делах.

Чтобы получить постановление на обыск в суде, надо в обязательном порядке притащить выписку из домовой книги. Опера из воровского отдела как-то умудрились без выписки получить постановление. В результате мы едва не разнесли квартиру правопослушных людей.

- И чего, дверь бы ломали? – восклицает возмущённая женщина.

- А как же, - говорю я.

- А евроремонт?! – женщина в ужасе.

- Ну, что поделаешь. Издержки работы.

А ремонт там действительно был новенький, страшно представить, сколь дорогой.

Пока мы все шумели, из своего логова – соседней квартиры, вылезла та самая старушка-одуванчик, что нам не открыла. Не выдержала, решила разобраться, что происходит.

- Вы чего нам не открывали? – спрашиваю я. – Я же сказал – полиция.

- Посмотрела в глазок, а там он, - показывает она на Пашу. – Ну и подумала – полиция такая не бывает…

Паша аж зарделся от смущения – парень-то он добродушный и покладистый.

Ужин для гурмана

Прокурорский следак ещё в советские времена одно длинное и запутанное хозяйственное дело вёл. И главный обвиняемый его дико достал – тысячами жалоб, бесконечным враньём, саботажем. И вот, наконец, дело закончено, наступил этап ознакомления обвиняемого с его материалами.

Следак в кабинете вручает ворюге толстый том с бухгалтерскими документами, на которых строится все дело.

По возвращении видит, немножко побледневшего, но сияющего, как начищенная солдатская пряжка, жулика. Потом смотрит на том уголовного дела, который сильно сдал в весе. И спрашивает:

- Ну что, съел документы?

- Ага, - икает сыто жулик и немножко кривиться, поглаживая себя по пузу.

- Водички дать, чтобы запить?

– Не надо! И чем доказывать теперь будете?

- Да не бойся. Это копии. А подлинники у меня в сейфе.

У жулика сначала начался нервный припадок, потом сердечный приступ. А бумага была такая восковая, жёсткая, как он её зажевал – непонятно. И от неё у него дополнительно ко всему заворот кишок. Откачали дурака для участия в процессе. Правда, следователю это потом долго икалось – чуть не угробил ведь подследственного. Но почему-то ему его нисколько не жалко. Суровые были люди в прокуратуре…

Премия Дарвина

Не суй пальцы в розетку. Не перебегай дорогу в сантиметре перед трамваем. Не стой под стрелой. Есть ещё куча народных премудростей, которые позволяют нам выжить в нашем высокотехнологичном опасном мире. И обязательно есть те, кто изощрённо и даже с гордостью их попирают. И становятся номинантами Премии Дарвина – калечатся и гибнут по своей дури и безалаберности, или приносят окружающим, да и себе тоже, нешуточный ущерб.

Северный флот. Время советское. Матрос-срочник вышел покурить на палубу в неположенном месте и окурок куда не надо бросил. И боевой корабль сгорел на фиг. Интересно, сколько тысяч лет надо работать без перерыва, чтобы он хотя бы за гребной винт заплатил.

В Баку мы расследовали дело. Два лётчика показывали друг другу фигуры высшего пилотажа и в конце устроили воздушный бой. Бились так азартно, что одна машина разбилась, другая была сильно повреждена. Ущерб какой-то дикий – ну сколько истребитель стоит!

Помощник прокурора, помню, умудрился тогда описать имущество лётчиков вплоть до серёжек в ушах их жён, за что получил по шапке – по неосторожным преступлениям обычно имущество не описывается. Воздушных асов привлекли к уголовной ответственности, раньше с этим строго было – за народное добро всегда взыскивали…

Один дурачок, военный строитель, решил в темноте посмотреть, сколько в бочке бензина осталось, и ничего лучше не нашёл, как для этого спичку зажечь и бочку осветить. Иногда каюк бывает яркий и жаркий…

Первый месяц моей службы в военной прокуратуре Бакинского гарнизона. Выезд на стройку. Один вольнонаёмный в стационарную бетономешалку залез. Это такая дурында с лопастями в несколько метров. А другой включил мотор. Ну, перемешало бедолагу так, что ни одной косточки целой не осталось…

Прокуратура четвертой армии в Баку. Дело у моего друга было. Трое человек тянут провод. С молодецким криком дёргают его. Он как хлыст взымается по дуге. И аккуратно ложится на высоковольтный провод. Три трупа…

Да, электричество – страшная сила. Убедился наглядно в этом в Нахичеване в 1988 году. Там железнодорожные войска тянули линию для электровозов. Двое бойцов подняли металлическую лестницу. И умудрились уложить её на линию с напряжением, по-моему, семь киловольт. В общем, ударило елестричество по ним так, что руки обуглились. А сама лестница вошла в грунт, оплавив его – как будто метеорит ударил. Два трупа…

Истребитель МиГ-29 – такая красивая машина, аж до дрожи. На стоянке вокруг него жёлтой краской расчерчено, куда заходить нельзя, когда двигатель работает.

Военный аэродром около Семипалатинска. Техник сзади стоял. А тут лётчик по газам дал, да так, что этого самого техника вдоль всего самолёта протащило и в воздухозаборник засосало. Машина повреждена, техник перемолот. Я стою на взлётной полосе и недоумеваю – как же оно такое возможно. А потом думаю – какая же силища в этом двигателе. И преисполняюсь уважением к инженерам и рабочим, создавшем такое чудо техники…

Гиблое место

Ближнее Подмосковье. Администрация одного из районов, где земля ну очень дорогая. Настолько дорогая, что ФСБ стало разрабатывать чиновника, который этой дорогой землёй активно приторговывал с энтузиазмом проигравшегося в карты помещика, распродающего доставшиеся ему наследство.

Поставили негодяю в кабинет видеоаппаратуру. Отдокументировали лет его на десять так, не меньше. И повязали…

Оперативники, замотавшись, снять вовремя аппаратуру не успели. А на место выбывшего начальника его преемник сел. И кресло по его седалищу как влитое оказалось. И неудивительно – землица-то дорогая, люди её распределяют проверенные. Свои, в общем, люди.

В общем, решили опера и его немножко послушать. Ну и услышали… В общем, в камеру ещё один заехал…

Место такое волшебное. Бермудский треугольник. Место, в котором российские чиновники пропадают на срок от пяти до десяти лет.

Капитан-террорист

Подмосковье. Люберцы. Девяностые годы. Служба участковых инспекторов милиции.

Обычно участковые почти не появлялись в отделе - то они на опорном пункте, то на обходе территории, то за палатками присматривают и торговыми рядами. Но совещание еженедельное – это святое.

И одного ушлого участкового на этих совещаниях с таким смаком любили драть, как Сидорову козу, что он сильно грустил перед этим действом. Однажды понял, что драть его сегодня будут особо жестоко и цинично.

Ну, там сапёры, собаки, и прочее. Совещание, понятно дело, и не состоялось. Оперативная смекалка такая.

Потом всплыло всё это. Но простили дурака - дефицит кадров, все же. А участковый хоть и балбес, но работу вроде бы неплохо знал…

Традиции

Эмоции 21 час назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 15 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 22 часа назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот