Анекдот про медведя и муравья
Обновлено: 31.10.2024
Пришли Муравей,Заяц и Медведь в публичный дом
Медведь просит "Дайте мне медведицу Грудастую" а ему "Медведиц нет есть
только ужихи" медведь им "Ну ладно давайте Ужих"
Заяц просит "Дайте мне Зайчиху Чтоб всю ночь не уставала" ему отвечают
"таких Зайчих нет да и вообще у нас Зайчих не было есть
только Колобки" Заяц огорченно отвечает "Ну ладно давайте Колобков
парочку"
Муравей говорит "Мне надо Муравьиху Чтоб не спала после секса" ему
говорят "Муравьих нет у нас есть
только Слонихи" Муравей радостно "Отлично БЕРУ. "
Через 10минут Хозяева етого дома идут смотреть что происходит
в комнатах смотрят в комнату где муравей а там Муравей бегает по пизде
слонихи и орет "ВСЕ МОЕ. ВСЕ МОЕ. "
Через 20минут идут смотреть что происходит в комнате зайца там сидит
убитый орем заяц м просит "Вы хоть пукните родные чтоб я дырочку нашел"
Через полчаса пошли в комнату медведя смотрят там Посередине комнаты
сидит Медведь И бьет Ужиху об пол и ОРЕТ "ШИРЕ НОГИ ЕБАНЫЕ ШЛАНГИ. "
Комментарии
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. И не возвращаются потому что макс рокатански всех замочил
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Нет.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Медведь - охуенная тема
Медведи ушли на войну, а одного оставили охранять берлогу. Возвращаются — берлога разрушена. Сторож объясняет:
— Приходил муравей, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди муравейника!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен, всё заблёвано, кругом разбитые бутылки, использованные гандоны, а посредине сидит абсолютно голый муравей и срёт на медведя.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и берлогу ему поджег, он пришел, залез в нее и сгорел.
Ебет муравей медведя и приговаривает:
- Видишь Миша, как хорошо, что к нам в муравейник заглянул
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс… Даже ружье не помогло, бросить пришлось.
— Ну пиздец! Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь еще и ружье!
Следующий анекдот
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Комментарии
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай ему, что я его маму ебал
Этим муравьем был Альберт Эйнштейн
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете, вдруг из леса выходит медведь, видит машину. Сел в неё и сгорел
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
Разинул ебач муравей, в испуге на месте застыл, поток осознания бренности бытия и собственной никчёмности как в социуме, так и во вселенной накрыл его разум, а там уже и зима наступила и замёрз он на хрен. Анек грустный на самом деле. и Крылов здесь абсолютно не виноват.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А глава Sumerian Records будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Ларин будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай: ррррррррррр
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
— ну охуеть , сколько лет живу , а такого наглого муравья первый раз вижу
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает лорд стрекоза со свитой:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима близко, Бесконечная ночь будет, а я в замке согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в Дорн поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камешки и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишку сожрали белые ходоки.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Я веган.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Мамку Крылова ебу.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Гришковец будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
– Мужик,ты бы еще вилками греб!
– Иди наа хуууй-й-й-й.
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. И тут из за кустов выглядывает
медведь, видит машину. Сел в неё и сгорел.
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. И тут из за кустов выглядывает
медведь, видит мужика, и думает:"Сожру его!".
Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и
сожрать.
Медведь думает - "подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
И я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Да.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты здесь ловишь?!" И сожру его.
Потом медведь думает - а что если я подойду к нему и спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
Я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Hет.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его.
В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Мужик ему говорит:
- Рыбу ловлю.
Медведь спрашивает:
-Ну и как, ловится?
Мужик:
- На дальность стрельбы РС30 "Смерч" это никак не влияет.
Оборачивается, а там паровоз.
В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел нахуй!!
Медведь, в недоумении уходит и думает - "ну, я ж говорящий".
И ушел в цирк к Запашным
Это был английский медведь.
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. И тут из за кустов выглядывает
медведь, видит мужика, и думает:"Сожру его!".
Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и
сожрать.
Медведь думает - "подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
И я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Да.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты здесь ловишь?!" И сожру его.
Потом медведь думает - а что если я подойду к нему и спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
Я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Hет.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его.
В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- А хуйли ты подошёл? И сожрал его
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. И тут из за кустов выглядывает
медведь, видит мужика, и думает:"Сожру его!".
Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и
сожрать.
Медведь думает - "подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
И я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Да.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты здесь ловишь?!" И сожру его.
Потом медведь думает - а что если я подойду к нему и спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
Я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Hет.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его.
В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит (ласково улыбаясь):
- А ты зачем пришел на нашу речку?
ебет мужик медведя и ласково так приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что ты на нашу речку пришел :)"
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. И тут из за кустов выглядывает
медведь, видит мужика, и думает:"Сожру его!".
Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и
сожрать.
Медведь думает - "подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
И я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Да.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты здесь ловишь?!" И сожру его.
Потом медведь думает - а что если я подойду к нему и спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
Я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Hет.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его.
В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел нахуй!!
Медведь, в недоумении уходит и думает - "я так понимаю о минете и речи быть не может. "
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!
Следующий анекдот
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. И тут из за кустов выглядывает
медведь, видит мужика, и думает:"Сожру его!".
Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и
сожрать.
Медведь думает - "подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
И я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Да.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты здесь ловишь?!" И сожру его.
Потом медведь думает - а что если я подойду к нему и спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
Я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Hет.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его.
В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел нахуй!!
Медведь, в недоумении уходит и думает - "ну, тоже вариант. "
Читайте также: