Анекдот про медузу и целлофан
Обновлено: 22.11.2024
2 года назад
Похожие:
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была! добавлено: 4 года назад похожие А вот мужчины, которые приносят женщинам длинную розу в целлофане — это какая-то болезнь у них, да? добавлено: 4 года назад похожие - Где я?
- В России.
- Как я тут оказался?
- Ты тут родился.
- Почему тут так грязно, темно и воняет?
- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб! добавлено: 3 года назад похожие Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?" добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут! добавлено: 3 года назад похожие Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела добавлено: 2 года назад похожие Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир.
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят. добавлено: 3 года назад похожие Мой сосед - истинный джинн. Стоит открыть бутылку - и он тут как тут. добавлено: 2 года назад похожие — Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
— Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня. добавлено: 3 года назад похожие Когда говорят деньги, музы тут как тут. добавлено: 1 год назад похожие В жизни каждого человека наступает момент, когда надо сказать 3 слова от которых зависит будущее .Ты мнешься, собираешь волю в кулак и делаешь глубокий вдох. Но тут кто-то как крикнет: “НА ОСТАНОВКЕ,ПОЖАЛУЙСТА!“ И тут как камень с плеч падает. добавлено: 4 года назад похожие Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет. добавлено: 3 года назад похожие В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил. добавлено: 5 лет назад похожие Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла! добавлено: 3 года назад похожие чМужина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал.
-Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню.
Сынишкка отвечает:
-Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат. " добавлено: 5 лет назад похожие Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал.
-Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню.
Сынишкка отвечает:
-Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат. " добавлено: 5 лет назад похожие - Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет! добавлено: 4 года назад похожие Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас.
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море.
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы. добавлено: 4 года назад похожие - Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю! добавлено: 2 года назад похожие
Курьез на встрече
Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё. и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос. короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет. и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще. сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.
Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"
Ржач пошел такой, что все здание затряслось. Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот. вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.
добавлено: 4 года назад похожие - Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл. добавлено: 1 год назад похожие Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?! ?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились. добавлено: 2 года назад похожие - Вот, тут все, что тебе нужно.
- Это же сушеная голова воблы. Что тут мне нужно?
- Мозги! добавлено: 4 года назад похожие Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается. добавлено: 2 года назад похожие Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается. добавлено: 2 года назад похожие
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на
полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!"
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист. Откуда там взялся таксист.
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся. добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!
Комментарии
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— И тут, вы не поверите, товарищ следователь, Лорд превращается в 12-летнего мальчика
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я ошалевший беру телефон, набираю номер борделя и спрашиваю:
--Извините, а Геннадий вкурсе кто кого ебать будет?
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Я веган
Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар, а там армяне в нарды играют.
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, потому что нахуй мне минет от собаки.
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а нахуй ты в конец анека заглядываешь?
Блиииин, я, как увидел "Лооооорд! Лооооорд!", сначала думал, что будет НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ с шутками про крестовые походы и набеги сарацинов. Посмеялся, но был разочарован :(
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый рыцарь-госпитальер в кольчуге и шлеме таком как бочка . Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им лоб рыцаря и говорит: Лорд, что твоя леди любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно целовать ей колено. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: DEUS VULT! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Рыцарь на меня грозно рычит, мечом тычет. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь выбили сарацинов и взяли Иерусалим!
Следующий анекдот
Андрей Романов
Дмитрий, нет, плешивый непричёмыш.
Нравится Показать список оценивших
Макс Ионов ответил Андрею
Андрей, работаешь? Молодец)
Нравится Показать список оценивших
Артем Самуйлик ответил Максу
Макс, а ты просто мимо проходила Алиса?
Нравится Показать список оценивших
Макс Ионов ответил Артему
Нравится Показать список оценивших
Геннадий Борщевиков
Анекдоты стали уже показателем пошлости) Кто рассказывает анекдоты - Путин и Норкин))
Нравится Показать список оценивших
Геннадий, а далбаебы обыденностью
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Тот, чье имя нельзя произносить
Нравится Показать список оценивших
Лучше бы про Пупу и Лупу
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Бессонов
Нравится Показать список оценивших
Встречаются Буш (старший) и Горбачев и начинают спорить о том, где демократии больше.
Буш говорит, что у них каждый может выйти на лужайку перед Белым домом и кричать, что Буш - дурак и ему ничего не будет
Горбачев говорит, ну и что, у нас тоже каждый может выйти на Красную площадь и прокричать, что Буш - дурак и ему тоже ничего не будет.
Нравится Показать список оценивших
Один Прохожий
Иван, этому анекдоту столько же лет, сколько Бушу и Горбачёву вместе взятым :) Впрочем, если заменить их на Трампа и Путина, то анекдот опять станет актуальным.
Нравится Показать список оценивших
Андрей Писарев ответил Одину
иди на Сахарова и хоть заорись - Путин дурак. Просто всем пох
Нравится Показать список оценивших
А бармен ему говорит:а ну пошёл на .уй отсюда,мы закрыты до конца месяца
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ну вот вам еще один анекдот. Глава Минэкономразвития Максим Решетников попытался получить кредит с нулевой процентной ставкой на выплату зарплат сотрудникам, но оба банка, куда он обратился для проведения «контрольной закупки», ему отказали.
И кто там еще сможет получить кредиты, дарованные Путиным.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие Врач спрашивает пациента:- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я. добавлено: 2 года назад похожие Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р.
- Hу, так это если он мордой подходит. добавлено: 4 года назад похожие Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я. добавлено: 4 года назад похожие Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям. добавлено: 1 год назад похожие Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок добавлено: 4 года назад похожие Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута. добавлено: 4 года назад похожие Решила разнообразить ceкcуальную жизнь.
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала.
— Мм. а можно всех посмотреть? добавлено: 4 года назад похожие В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.
Служитель им говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Мужчина начинает возмущаться.
- Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека
с женой приехали.
- Так это что, ваша жена?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть. добавлено: 2 года назад похожие Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я". добавлено: 2 года назад похожие Относись к людям так, как хочешь, потому что них@ра они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты. добавлено: 8 месяцев назад похожие Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть. добавлено: 2 года назад похожие
- Как тебе удаётся так хорoшо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спoртом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пuво.
добавлено: 3 года назад похожие - Сара, я не могу на тебе жениться!- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? добавлено: 5 лет назад похожие - Как оскорбить женщину?
- А можно всех посмотреть? добавлено: 1 год назад похожие - Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз. добавлено: 2 года назад похожие Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным cекcом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок. добавлено: 4 года назад похожие Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо. добавлено: 1 год назад похожие Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа. добавлено: 2 года назад похожие Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! добавлено: 4 года назад похожие У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать. добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла. добавлено: 4 года назад похожие Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец. добавлено: 5 лет назад похожие
Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.
добавлено: 3 года назад похожие Девочка-школьница жалуется маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось! добавлено: 2 года назад похожие Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила набольшее количество голосов за свое выступление на Евровидении от телезрителей Андорры. добавлено: 3 года назад похожие Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе. добавлено: 1 год назад похожие Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан. добавлено: 3 года назад похожие xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
yyy: Хорошо, что программисты не собирают космические корабли. добавлено: 9 месяцев назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: