Анекдот про медовый спас
Обновлено: 22.11.2024
Место для рекламы
Просто смешной анекдот. не по поводу Медового Спаса. ))
Встретились два друга. Один говорит:
— Стою я вчера на автобусной станции. Вижу — на другой стороне дороги идёт красивая девушка. Смотрю я на неё, а она в этот момент смотрит на меня. Так продолжается несколько минут, и тут она ко мне подходит и спрашивает: «Что смотришь. Хочешь меня. »
Я отвечаю: «Конечно. »
Она: «Тогда пошли ко мне домой. »
Второй:
— Ну, и что дальше.
Первый:
— Пришли к ней, зашли в комнату. Она: «Посиди пока, а я приму душ.»
Второй:
— Ну, а дальше-то что.
Первый:
— Вышла она из душа, голая, а в руках у неё трёхлитровая банка с мёдом. Села рядом возле меня на кровать, пальцем достаёт мёд, мажет себе « там» и говорит: «Слизывай!» Ну, я слизал… Тут она повторяет всё снова и зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!» Приходит Лорд, породы королевский дог, и… повторяет ту же сладкую операцию…
Второй приятель:
— Ну, а дальше-то что было.
Первый:
— Что было, что было… Так мы с Лордом вдвоём до утра банку мёда и сожрали…
Следующий анекдот
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Лозунг у влета в улей: "Каждой пчеле по сотовому телефону!"
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
— Почему пчелы не кашляют?
— Потому что не пукают.
— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы.
Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:
— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!
Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мёд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
— Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
— Папа с вами завтра рассчитается!
— Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!
— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Приходит Винни—Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого—то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто—то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто—то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся.
— Я заболела..
—Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
— Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про спасателей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все до одного погибли!?
— Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам—спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает:
— Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека!
На что другой не менее радостно добавляет:
— А смотри, какая большая собака его принесла!
Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как—то занервничали и решили трубку не брать.
Общаются две подруги.
— Как ты познакомилась с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!
Читайте также: