Анекдот про медосмотр на работе
Обновлено: 18.05.2024
Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков RSS
За последние 60 дней ни разу не выходила
АвторСтатистика
444 подписчиков0 за неделю
Размышления о "сложности восприятия информации"
Профосмотр. Задаю всем мужикам простые вопросы. Один из вопросов "встаёте ли вы ночью в туалет?".
Поясню, одним из симптомов аденомы простаты или рака предстательной железы является ночная полакиурия, то есть когда человек регулярно просыпается из-за позывов на мочеиспускание.
Так вот, казалось бы простой вопрос каждого второго вводит в ступор. Начинается рассказ про арбузы и много чая. Задаю уточняющие вопрос "как часто вы встаёте ночью помочиться?". Отвечают 1-2 раза. Ещё раз уточняю "вы каждую ночь встаёте 1-2 раза помочиться? ". Здесь обычно ступор достигает апогея. Они начинают путаться в ответах, не могут собрать мысли в кучу. Начинают нервничать и откровенно врать.
Вопрос - я задаю очень сложные вопросы? Отчего у них ступор? Спрашиваю" что то не понятно? ", не могут ответить.
Установить приложение для сканирования товаров
Следующий анекдот
— Ну вот почему у всех докторов такой почерк неразборчивый? Вот что вы мне здесь написали?
— Параксизмальная тахикардия. Дисциркуляторная энцефалопатия. Облитерирующий эндартериит.
— Блин! Да вы и разговариваете, как пишете…
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
— Доктор, у меня — слабость и насморк!
— Значит, вы — слабак и сопляк…
Медсестра: Мочились?
Больной: Нет!
Медсестра: Утку дать?
Больной, после паузы: Ну давайте кусочек…
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен
следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 — 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут.
Обязательно обратите внимание всего медпер…
… показать весь текст …
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся и пох@й!
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
… показать весь текст …
Медициники в действии.
В новом году из нашей больницы « ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный,
опытный и работящи-и-й…
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10 баксов, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10 баксов, а остальные 490 за то, чтобы проснуться!
Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
— Ты кто?
— Дракон.
— А здесь что делаешь?
— Доктор, меня к Вам послали…
Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
МЕДИЦИНИКИ ШУТЯТ.
.
«В каждом человеке есть что-то хорошее!» —
написано над входом в клинику трансплантологии.
© ЖУЛЬЕН СТЕБО
— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей, Гугл: «стрельба в Баку».
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют
лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
— Моня, слушай сюда: санитаркам — по 10 долларов,
хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 300.
… показать весь текст …
Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…
Нравится! 33 Сохранить 1 Опубликовал sagittarius 11 октября 2013 21 комментарийВрач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
— А что это он к вам спиной-то повернулся?
— Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую…
Из записок старого аптекаря
Красотка Акулина захворала,
Но скоро ей уже полегче стало.
А ведь не будь у нас пенициллина,
Пожалуй, померла бы Акулина!
Болтают, что в соседнем переулке
Какой-то бывший князь,
Имея драгоценности в шкатулке,
Скончался, не лечась.
Дивлюся я такому человеку:
Хоть ты и князь, но уважай аптеку!
Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
… показать весь текст …
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабище на ресепшене и тихонечко так грит: — Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит… — НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет… НЕТ. Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ…
У меня сегодня медицинские шутки )))
Вспомнился диалог с психиатром на медкомиссии.
— Я начну пословицу, а Вы продолжите: одна голова хорошо…
— А с туловищем, говорю, лучше.
— Так там же про две головы…
— Вот, сейчас перед Вами голова с туловищем, было бы лучше, если бы вместо меня на этом стуле лежало две головы?
Обматерила, дала заключение «годен» и выгнала.
Из комментариев на Дзене Нравится! 31 Сохранить 2 Опубликовала Ириссска 23 сентября 2021 25 комментариевС наступающим праздником, дорогие коллеги. ;-)))
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!
Сходила в поликлинику… Стала волшебником страны Оз… У меня атеросклерОЗ, артрОЗ и остеохондрОЗ… Осталось только поверить в чудо…
Нравится! 25 Сохранить Опубликовал sagittarius 07 ноября 2013 36 комментариевГоворят, что врачей не нужно стесняться. Мол, они бесполые…
Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером… Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его открыть рот.
Самые смешные анекдоты Медосмотр
Ведущий рассылки Андрей Луда – предприниматель, личный тренер, специалист в области современного развития человека.
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу.
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
- Доктор, я обеспокоен
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Медосмотр
Раса… она такая
Не знаю, с чем связано такое написание, но улыбнуло. Друг ингуш предположил, что может для них (горцев) другие нормативы.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 16 дней назадАнекдоты про медсестер в поликлинике
Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.
Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Анекдоты про больных и врачей
Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.
Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Доктор пациенту:
— Что-то Вас давно не было.
Болел.
Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так.
О неудачном исходе вы не узнаете.
Следующий анекдот
Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.
Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.
Слушай, а как раньше люди жили без стоматологов?
— Те у которых болели зубы, собирались вместе и начиналась война.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!
Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.
Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.
Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.
Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.
Операционная.
— Доктор! Мне больно.
Тихо, у нас экзамен.
Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!
Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!
Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Контрафакт повсюду. Как не нарваться на поддельные лекарства, продукты, одежду и обувь
В эпоху дипфейков и фотошопа сложно найти что-то настоящее. Но если фальшивые фото становятся проблемой в основном для артистов, подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь кому угодно. Ниже ликбез — как убедиться, что перед вами настоящий товар, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.
А что, правда столько подделок?
Да. На российском рынке подделывают многое. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли испытания.
В 2021 году уже 26% покупателей столкнулись с контрафактом. Чаще всего подделки находятся среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви и продуктов питания. А сильнее всего при покупках рискуют жители городов среднего размера, с населением от 500 тысяч до миллиона.
Давайте о наболевшем: лекарства
Таблетки, мази и все то, что должно помогать от боли, простуды, воспалений и вирусов, подделывают. А с начала пандемии стали подделывать еще чаще. Находят подделки даже в крупных аптечных сетях, поэтому будьте внимательны и перепроверяйте лекарства.
Как определить подделку
1. Нечитабельный DataMatrix код
Он может быть смазан, затемнен или скрыт наклейкой. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.
2. Некачественная упаковка
Блеклые цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска выдают подделку. Особенно если до этого вы покупали препарат в более презентабельном виде.
3. Подозрительно низкая цена
Даже во время акции она не может упасть ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.
4. Мелкие несоответствия
Инструкция с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или вкладыш, уложенный сбоку, а не между блистерами лекарства или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.
5. Несовпадение срока годности на лекарстве и упаковке
Одеваться надо хорошо: обувь и шубы
Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви встречаются так часто, что их поиск превратился в отлов мемов с названиями в стиле Adasdas и Docha&Cabanov. Обувь плохого качества не только разваливается спустя неделю после использования, но и нередко вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительный кожзам и пластик, стельки с формальдегидом, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.
Как определить поддельную обувь
1. Отсутствие необходимой информации на бирке
На язычке брендовых кроссовок есть специальные бирки, на которых указан фабричный номер, дата производства, код партии и уникальный код (по нему чаще всего можно проверить подлинность обуви на сайте бренда).
2. Торчащие нитки, следы клея и неровные стежки
Обувь популярных брендов (а именно ее обычно подделывают) симметричная, аккуратная, со стежками одинаковой длины и без видимых дефектов.
3. Узкий размерный ряд или несоответствие размерной сетке
Как правило, у обуви известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) широкий размерный ряд, который соответствует общепринятой сетке. Если обувь маломерит или доступна только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.
4. Стойкий химический запах
Как определить поддельную шубу
1. Некачественная фурнитура
Ничего не должно торчать и отклеиваться. Обязательно проверьте, как держатся пуговицы, кнопки и аккуратно ли пришита молния.
2. Неоднородный мех
Шерстинки не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящий мех блестящий, однородный и приятный на ощупь. А у зимней норки заметен подшерсток.
3. Неровные швы и следы клея
Швы крепкие, строчные и располагаются с обратной стороны. Если на швах видны следы клея, а нити не подходят по цвету к подкладке, — это повод насторожиться.
4. Отсутствие или некачественная этикетка
На этикетке обязательно указан серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех аукционный, у шубы будет дополнительная бирка.
Так выглядит DataMatrix код, который можно сканировать, чтобы посмотреть всю информацию о товаре
Сметана, но это неточно: Молочная продукция
Мало чей стол обходится без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделывать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир на растительный, и продукт резко становится в разы дешевле. С подделкой самого молока и кефира мошенники обычно не связываются, а вот все остальное подделывают регулярно.
Как определить подделку в молочке
1. Продукция с рук
Домашние молочные продукты, столь популярные в последнее время, подделывают в огромных масштабах. Покупайте только те товары, которые производят официально. Проверить, оригинальная ли это продукция, можно по наличию маркировки.
Проверьте, есть ли в составе растительные жиры. Но помните, что для некоторых товаров это может быть частью рецептуры. Например, в сырках, сгущенном молоке и твороге.
3. Маркетинговые названия
Подделывать духи слишком выгодно и несложно, чтобы от этого отказаться, поэтому рынок парфюма буквально залит фальшивыми ароматами. Главная проблема — подделки быстро выветриваются, потому что оригинальные компоненты заменяют дешевыми аналогами.
Как определить поддельные духи
1. Неаккуратная упаковка
Обращайте внимание на качество картона и печати, плотно ли прилегает защитная пленка и аккуратно ли сложены ее складки, ровная ли печать на наклейках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.
2. Несовпадающий или отсутствующий батч-код
Батч-код — это серийный номер партии, который обязательно должен быть на флаконе. Важно, чтобы он совпадал с тем, что указан на упаковке.
3. Пузырьки в стекле и неровные швы
4. Несканируемый код на упаковке
Все духи в России подлежат обязательной маркировке, поэтому приложение должно находить данные о них. По крайней мере, если парфюм оригинальный и произведен или ввезен на территорию нашей страны легально.
Что изменилось после внедрения обязательной маркировки
1. ФСБ и полиция изъяли в Санкт-Петербурге 125 тысяч пачек контрафактных сигарет на 100 млн рублей.
2. Сотрудники правоохранительных органов пресекли канал контрабанды табачных изделий арабских производителей. Всего 120 тонн нелегальных табака рыночной стоимостью 2,4 млн долларов.
3. Закрыты 8 нелегальных производств.
4. Пойманы партии сигарет крупных производителей, украденные при транспортировке, продукция найдена в крупных сетях.
6. В Астрахани и Волгограде изъяли из продажи более 200 меховых шуб на сумму 19 млн рублей.
7. В Самарской обл. изъято 15,6 тысяч пар контрафактной обуви без маркировки (в том числе с брендами Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка позволила наладить отношения с мировыми брендами типа Louis Vuitton, которые поддерживают внедрение маркировки, чтобы выявлять и изымать из продажи подделки.
Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять
В России есть несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочная продукция, лекарства, табак, обувь, шубы, духи, шины, покрышки и фотоаппараты. На стадии пилотных проектов БАДы, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки. На товарах этих категорий есть специальные DataMatrix коды, которые можно отсканировать в приложении, чтобы проверить товар.
Эти коды наносят на упаковку сами производители, а данные о каждой партии регистрируют через специальное ПО. Система защищает от подделки и сам код, и позволяет сохранять информацию о контрафакте в единой базе данных. Даже если код подделан, система узнает об этом и отметит товар как контрафактный.
Что делать, если товар оказался неоригинальным
Если вы натолкнулись на подделку, не стоит сразу садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они тоже могут быть обмануты недоброкачественными поставщиками. Бороться с подделками стоит системно.
1. Составьте письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке, чтобы вернуть деньги.
2. Если речь идет о лекарствах, обратитесь в научно-исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные исследования для выявления подделок лекарств.
3. Обратитесь в суд с иском к компании-производителю, если товар причинил вред здоровью.
Показать полностью 7 1 месяц назадМедосмотр после 40 лет)
Читайте также: