Анекдот про маяковского и есенина
Обновлено: 22.11.2024
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Растут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Комментарии известных личностей к креативу А.С.Пушкина "Евгений
Онегин".
Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу.
Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы
ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники
поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н.Толстой: Прекольно, но мало.
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше
получаюца, да и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ебнулся.
Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин : Про распиздяя. Понравелось.
В.И.Ленин: Толстой все сказал
Набоков: Не раскрыта тема ебли!
Бунин: Согласен с Набоковым
Маяковский : Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачев: У ката уши дленнее беспесды
Н.С.Хрущев: [вырезано цензурой], да ты охуел столько песать! Чуть
глаза не сломал!
Н.С.Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к
"Войне и миру" Толстого. гыыыы. А у Пушкина ничо так, жызненно.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 4
Анекдоты про Маяковского и Есенина
Нравится Показать список оценивших
"В 1929 году Маяковский отдыхал в Ницце. Как-то вечером, он вышел из казино, где оставил все свои деньги, и встретил на улице Юрия Анненкова. Он одолжил у художника некоторую сумму денег, и они зашли в прибрежный ресторанчик. Говорили понемногу обо всем, об СССР. Наконец Маяковский спросил, когда же Анненков вернется на родину. Тот ответил, что перестал об этом думать, так как хочет остаться художником. Маяковский хлопнул его по плечу, внезапно помрачнел и произнес охрипшим голосом:
"А я - возвращаюсь, так как я уже перестал быть поэтом. Теперь я. чиновник. "
После чего Маяковский разрыдался. Перепуганная официантка подбежала к нему, но Маяковский сказал, что он просто подавился косточкой."
Нравится Показать список оценивших
Сидят бухают Пушкин, Лермонтов и Маяковский ну придумали значит кто раскожет
стишок тому наливают Пушкин:
- рыбка плават по дну наливайка мне одну, налили выпел
Лермонтов:
- ребка плават на дне наливайка стопки две, оп налили выпел
Маяковский думал, думал и
- вы ребята молодцы остальное все мое
Нравится Показать список оценивших
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину.
На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает.
Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня,
у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал,
изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит.
Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет.
Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй
час голубей ловят и на головы им ср%т.
Традиции
Эмоции 21 час назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
Печенька странно отреагировал на этот анекдот.
8 лет назад
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Ну а тебе какое дело?
Иди блядей своих еби.
8 лет назад
а я посмеялся ))
8 лет назад
д лл киньте комикс, он хоризматичнее
раскрыть ветку 1
8 лет назад
от слова хоризма?)
показать ещё 0 комментариев
Лучшие посты за сегодня
19 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 21 час назадДа разве всё упомнишь
Эмоции 15 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 21 час назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назад
Читайте также: