Анекдот про марину смешные
Обновлено: 16.05.2024
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете. — Вообще—то я — Николай.
Продолжение байки номер 33 (о том, что VBS все знает) 21 час 15 минут, звонок, Михайлова поднимает трубку и слышит: — Вы все знаете, почему у нас свет выключили? Ой уже включили. Спасибо! Марина без ложной скромности: — Пожалуйста.
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? — Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор. — Вона скока! А что — вдвоём не справились?
Следующий анекдот
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея.
— Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
— Маша, открой, я еще жив.
— Вань, замолчи, доктор лучше знает.
Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.
Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя:
— А я — Александра Матросова! Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
— Але, Машу можно?
— Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?
Следующий анекдот
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а полдник будет?
— Запомните, дети, полдник как шоу-бизнес: попасть в него можно только через постель!
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Мойша, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано:
— И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.
Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться уп*рно! Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого.
Приходит Маша в школу. Марья Ивановна: «Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?» Петрухина: «Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!»
— Вовочка, где же ты научился так ругаться?
— Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять. Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем.
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией.
— Дети, чей это памятник?
— Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
— Почему ты так решил, Вовочка?
— Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!
— Вовочка, я ставлю тебе двойку, давай дневник!
— Марья Ивановна, я не буду Вас пугать, но папаня мне сказал, что если я опять принесу двойку, то кто-то и, возможно, не я, обязательно получит в харю.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии Пет-ро-ва.
Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.
В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
«Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!», — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.
Следующий анекдот
— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? — Ой, ребята, я её боюсь! — . — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров.
Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: — Привет жене от Марины!. — Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Сука она, мерзкая сука.
Марина Борисова: — Кто так нахально каждый раз кладет на мое пальто?!
Я влюбился в Марину с первого взгляда. — Что—ж ты на ней не женился? — Взглянул во второй раз.
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини. — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату: — Петя, это тебя! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
— Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.
Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код
Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2Б? — А. так это мы с Маринкой.
Читайте также: