Анекдот про малиновую косточку
Обновлено: 22.11.2024
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Мария Ивановна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Хуев!
— Ошибаетесь. Ложкин!
Следующий анекдот
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Очередь Люфтганзы, но посылая на х@й диспетчера, наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру
пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 1601 0Пошлые анекдоты про Ржевского
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
– Ой, поручик, смотрите – лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать
оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
– Поручик!? Что вы там все время ищете?!
– Раки… Раки…. Где же раки?
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
– О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
– Нет-с, просто мозоли-с! – А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
– Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
– Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
– Вот потому и не выступала, капитан! Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
– Господин поручик – вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
– Которая? – переспрашивает Ржевский.
– Вон та, в желтом платье.
– Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
– Эта – берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
– Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
– Послушайте, корнет, – веско произносит поручик Ржевский, –
РОТ ЕСТЬ – ЗНАЧИТ БЕРЕТ. Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
– Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
– Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
– Да Вы романтик поручик Ржевский.
– Ну вот, а то пошляк, пошляк. Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал… На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол. Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
– Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
– Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим! “Мадам, Вам куда?”
– вежливо осведомился поручик Ржевский.
Анекдот про Ржевского и малиновую косточку
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял
между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
– Васька, б*я…
– Слушаю, Ваше благородие!
– Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось…
– Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
– Ну и…
– Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
– Угу…было такое…помню…и что?
– А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
– Ну и … а при чем здесь Пьер?
– Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу тр@хнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел…
Следующий анекдот
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: — Мать честная, а лошадь—то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Анекдот про малиновую косточку
Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
— Васька, чёрт тебя дери…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и …, а при чём здесь Пьер?
— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
Гость (05.10.2021 06:35)
Ох, смешной конечно анекдот, старый, но очень уж пошлый! :D
Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
- Знаете Пьер, а я ведь теперь вам, как отец!
Пьер с удивлением:
- С чего это?
- Вчера, я переспал с вашей тёщей.
Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие.
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Поднимается Вовочка:
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п. зды.
Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
— Что ты делаешь. — Воскликнула она.
Дочь ответила:
— Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет.
Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
— Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
Дочь ответила:
— Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа.
Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
— Что ты делаешь? — Воскликнула она.
На что он ответил:
— Да вот, решили с зятем футбол посмотреть.
— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.
Читайте также: