Анекдот про мальчика и таксиста

Обновлено: 26.04.2024

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

С фразы "Вас куда?" таксист начинает даже секс.

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
— Извините, братан, а вы где?

С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

— Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, бл*. Спрашиваю, сколько?

Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его *бнуть.

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

— Я вообще-то не таксист! — убеждает меня каждый второй таксист.

— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика.
— Спасибочки.
— Звоните еще в нашу таксишечку.

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

Объявление: Такси с профессиональным водителем-психологом. Интересная беседа на колесах.

Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается.
Ну она не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
— Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист. Откуда там взялся таксист.
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Выходит мужик из казино. Поиграл полностью, денег — ноль. Подходит он к таксисту, так и так, мол, довези в кредит. Таксист шлет его, естессно.
Проходит месяц. Выходит этот же мужик из казино. Крупно выиграл, денег тьма. Смотрит — три такси стоят, третий — тот который его везти не хотел.
Подходит он к первому, и говорит:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Базару нет.
— А в попу дашь?
— Да пшел ты!
Идет к второму таксисту, тот же разговор.
Идет к третьему, который его везти в кредит отказался.
— За сто баксов до дома довезешь?
— Конечно!
— Ну, поехали! Только ты мимо вон тех двух такси меедленно-медленно проедь!

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…

Москва. Центр города. Стоит негр останавливает такси.
— Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
— Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат.
— Сто долларов, брат.
— Садись, брат.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай.
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
— Ах ты…! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Следующий анекдот

Ехала в такси. У таксиста к переднему зеркалу аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
— А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
— Не волнуйся, я когда машину вожу, в зеркала не смотрю…

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
— Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко…

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Села в такси. Водитель сперва рассказывал об эпохе Ренессанса и о своих любимых картинах, а теперь мы говорим о пытках в Средневековье. Ставлю миллион звездочек.

Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
— Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души…

Еду с таксистом:
— Ты представляешь, везу недавно лоха в очках… Спокойно, без вы*бонов, а он мне 300р чаевых оставил.
— И? Какой вывод?
— Бл*, у лохов столько денег…

Решил, что лучшая защита это нападение и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Ауди в ремонте.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет"
Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел"

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж — внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
— Мне надо за 15 минут доехать.
Я:
— Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Дама:
— Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
— Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я:
— Врать не хорошо.
Дама:
— А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному".

— Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Если абстрагироваться от самого факта создания Трампом довольно опасного социально-политического прецедента (предыдущие события аналогичного характера что имели место в 1814 году не учитываются), то лично у меня самую большую обеспокоенность вызывает очень вероятная возможность достаточно жесткой левой реакции и возможные краткосрочные спекулятивные шатания фондового рынка США.

Николай Петрович, 67 лет, водитель такси, Томск.

Курю на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит:
— Отвечаю, сейчас буду шеф.
И скрывается в подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем.
Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами:
— Папа, а я?!

Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и сп*здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
— Почему так быстро?
— Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
— А что, недавно были уже?
— Да, я в психушке лежал.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Подвыпивший молодой человек ловит такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен!
— Выходи, потанцуем!

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50… Оральный 50… а где это.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком — понятно… А с запахом че делать?

Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!
Таксист услышав это, нажимает газ до пола и сматывается.

Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт — перелет в любую точку России бесплатно!

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?

Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать".

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов гад, сука и сволочь.

Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин!", потому что мне вообще в другую сторону.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: