Анекдот про мальчика и педофила

Обновлено: 27.12.2024

Анекдот про мужика и 10 детей

Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, е6ёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"

Следующий анекдот

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот тр%%нет, диабетом заболеешь.

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
— Бл*тв, только этого мне не хватало…

В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!

Наша страница Вконтакте

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

Следующий анекдот

Мальчик-даун гулял по стройке и нашел там маску сварщика. Нацепил её на лицо и пошел дальше, вышел на улицу, идет, гуляет. А в это время по дороге на машине ехал педофил - жертву искал. Видит - мальчик идет. Ну он мальчика в машину посадил, поехали. Едут, а педофил дауну в это время вопросы наводящие задает: типа, "Мальчик, знаешь ли ты, что такое эрекция?" - даун молчит. Педофил не унимается: "А знаешь, чо такое эакуляция?" Даун ничего не отвечает. Просто поворачивается к педофилу и не снимая маску говорит: "Дяденька, вот вы мне такие вопросы задаете, а я ведь на самом деле не настоящий сварщик. "

Следующий анекдот

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками — это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.

добавлено: 2 года назад похожие

В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.

добавлено: 2 года назад похожие

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

добавлено: 2 года назад похожие

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

добавлено: 1 год назад похожие

Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди.

добавлено: 3 года назад похожие

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

добавлено: 3 года назад похожие

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год. не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

добавлено: 5 лет назад похожие

x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
y: потому что первые два у неё уже есть
z: а третьим она как раз уже беременна

добавлено: 3 года назад похожие

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

добавлено: 4 года назад похожие

Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровища-а-а!

добавлено: 3 года назад похожие

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев

добавлено: 4 года назад похожие

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

добавлено: 4 года назад похожие

- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.

добавлено: 3 года назад похожие

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше.
Схожу, поем.

добавлено: 2 года назад похожие

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, но мы же его сами сделали.
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

добавлено: 4 года назад похожие

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё.
- Кофе пью .

добавлено: 3 года назад похожие

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

добавлено: 1 год назад похожие

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

добавлено: 1 год назад похожие

- Девочка, а давай сходим в поход?
- Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!

добавлено: 2 года назад похожие

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

добавлено: 3 недели назад похожие

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду.

добавлено: 2 года назад похожие

- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

добавлено: 2 года назад похожие

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?

добавлено: 2 года назад похожие

- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

добавлено: 2 года назад похожие

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

добавлено: 2 года назад похожие

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!

добавлено: 3 года назад похожие

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Читайте также: