Анекдот про майора в отставке
Обновлено: 07.05.2024
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
- Слышь ка сын, а чё за хрень то?? Ты вродить молод ишшо, 45 тебе всего, а ужо на пеньсию приперся, за какие заслуги то.
Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит:
- Батя, дык я ж в армии служил.
- Ну и хрена?? Я тож когда то служил, мене седьмой десяток, а я вона ещё как трахтор пашу.
- Папаня, вы должно быть не волокете, я офицером служил. В доблестных мотострелковых войсках. Лучшим комбатом был.
- Да ну и што?? - Молвит дед - За каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так, ааа.
- Мля батя пехота. Папаня я комбатом был!!
- Ну и хрена?? - Топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
- А давай ка дед я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчиненные.
- А чаво. ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой.
- Зае. сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
- Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
- Дык на два ночи.
- А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
- Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
- ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
- Что у нас завтра по плану? - Вопрошает деда с бабкой майор.
- Дык ето, дровей нарубить в леску хотел - Отвечает дико зевая дед.
- Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров!! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??
Дедок чешет затылок.
- Дык на кобыле на серой, одна она у нас.
- Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
- Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
- Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Короче, когда загрузили телегу дед умаялся вусмерть, но всё вроде загружено можно ехать.
- Стоять - Командует майор - Забыли проверить наличие инструмента. Строится с топорами пилами!!
Дед охает.
- Дык, они же под дровами в телеге!!
- Не е. т, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
- А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут:
- Стой!!
- Чаво стой то? - Прошает испуганный дед.
- Телеграмма поступила с округа!!
- Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
- В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строиться для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей.
Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей, оси исправны, о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату, на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
- Дед, а сено нам надо то?
- Та надо сынок надо, коровенок кормить.
- СТОЙ. РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО.
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова, загружает сено, попутно при этом получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну всё, сено загружено, движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
- СТОЯТЬ. В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ.
Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое как выплыли, лошадка чуть не потонула, но всё вроде как благополучно.
- Дед, а скока время однако?
- Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
- Распрягай кобылу!!
- За каким? - Вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
- ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА.
Мляяяяяяя.. Идут они, толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
- СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
- Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
- Дык сынок, нихрена и не сделано.
- АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
- ДЫК ето суббота!!
- НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Следующий анекдот
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п. как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”
Про "штабных крыс"
В армию я попал в 24 года и, уже через 2 месяца службы мне было 25 лет. Была степень магистра по истории и рабочий стаж с 16 лет, т.е. как мне кажется – мозги да были.
И меня забрали в штаб бригады – писарем начальника отдела безопасности военной службы. Писари в армии (у нас по крайней мере) делятся по рангам начальства: писарь взвода, писарь роты, писарь батальона, писарь штаба, писарь командира бригады. Есть еще дополнительные должности, такие как: помощник начальника клуба и т.п., но о них мы поговорим вкратце.
Как попасть в писари штаба:
Четкой инструкции нет. Кому-то везет, кого-то отбирают по параметрам. Тут главное мозги, а не что-то другое. Опишу на своем примере.
М – какое у тебя образование?
С – 2 курса колледжа?
М – в каком смысле 2 курса колледжа?
С – меня со второго курса выгнали.
М – СОЛДАТ, ТЫ ТУПОЙ!? Я же сказал – у кого есть ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ?! Встать в строй!
Подходят ко второму:
М – какое у тебя образование?
С – бакалавриат, аграрное (не помню честно что именно назвал, но что-то с землей и лесом)
М – в компьютерах разбираешься?
МС – какие программы знаешь?
М – хорошо. Младший сержант, запиши ФИО этого солдата.
Подходят к третьему, то бишь ко мне:
М – какое у тебя образование?
С – магистратура, история.
М – в компьютерах разбираешься?
МС – какие программы знаешь?
С – офис, фотошоп, корел. Надо будет – научусь еще.
М – хорошо. Младший сержант, запиши ФИО этого солдата.
МС – как тебе служба?
С – честно? Не очень. Не понимаю смысла всего этого.
МС – Понимаю тебя….Хочешь в штаб? А то я скоро ухожу, а замену найти очень сложно. Большинство новеньких – тупые, как пробки, а ты, вроде бы парень шарящий и с компьютером нормально.
С – а что делать нужно будет?
МС – в основном компьюетрная работа, схемы чертить, доклады, бумаги разные, чай кофе начальству, встречи и т.п. Все равно интересней, чем здесь и благ больше. Плюс – уйдешь в звании, если будешь нормально работать.
После прохождения КМБ меня определили в роту. Честно говоря, появлялся я в ней редко: поспать, да умыться. Основное место моего нахождения – это штаб бригады, где был в одном кабинете с начальником и его помощником. Круг основных дел, как и говорили – схемы, карты, планы, доклады, проверки и т.п. Бумажная волокита, но давайте смотреть честно – это же гораздо лучше, чем бегать в бронике или отжиматься? Сидишь себе в кабинете и выполняй свою работу, но выполнять нужно её правильно, а не то…но не будем о грустном.
Теперь поговорим о плюсах и минусах. Начнем с минусов:
1. Сон и работа. Был у меня период (1,5 месяца), когда спал по 4 часа, т.к. должна была прийти проверка из центрального округа. Пришлось исправлять все косяки прошлых писарей…Кто скажет, что по 4 часа спать невозможно – не верьте. Можно…
Работы иной раз было столько. На завтра проверка, послезавтра подрыв, послепослезавтра учение антитеррор. Ты должен подготовить всю документацию, проверить схемы, начертить эти схемы, проверить оборудование, оружие, амуницию, всех предупредить, обзвонить, пройтись по всем начальникам, согласовать. Побегать придется, а что делать. Я воспринимал это не как служба, а как работа. Работа на износ.
Кстати, для тех, кто не знал – служба в армии засчитывается в трудовой стаж.
2. Отношения с большинством солдат. Тут спорный вопрос, потому что в начале они не очень…Все думают, что ты там сидишь и пьешь чай, ласкаешь мулаток и играешь в игры, поэтому словесные перепалки и т.п. бывали часто в начале службы, но любой минус, при старательном подходе можно превратить в жирный плюс (расскажу в плюсах).
3. Сложно найти замену. Очень много …ТУПЫХ солдат! Приведу диалог писаря автомобильной роты, когда он искал себе замену (ПАР – писарь автомобильный роты, ЗС – замещающий солдат):
ЗС – я хочу, чтобы ты взял меня на свое место.
ПАР – хорошо, какие ты программы знаешь?
ПАР – хорошо. Что такое эксель?
И тут гробовая тишина…Понимаете, это отличная шутка, если бы ЗС сказал, что он знает и это просто прикол, но он смотрел абсолютно серьезно и не понимал, что он такого сказал….
Если честно, то это единственные 3 минуса – самые значительные. А вот и плюсы:
2. Мобильный телефон. Думаю, не стоит говорить о том, что мобильный телефон выдается на постоянной основе. Нее дай бог его кто-то подумает украсть…Да примера: был у нас писарь боевой подготовки (тоже штабной), у которого как-то украли бушлат. Ух что тогда было. Об этом узнал его начальник и построил всю бригаду. Зима. -25. Через 10 минут бушлат был найден.
3. Бесплатные увольнительные. Основное здесь – бесплатные. К сожалению, проблема взяток в роте до сих пор продолжается и, порой, чтобы солдату взять выходной, то нужно заплатить командиру роты или кому-то еще (старшина, командир взвода). У нас в роте, как я слышал – 1 500 рублей. С меня же никто ничего не брал.
4. Воинское звание. Тут, как говорилось выше, что если у тебя все нормально, то в 99% ты уйдешь в звании – я ушел сержантом (в военном билете прописано, что являюсь командиром отделения).
5. Чай, кофе, печенье. Это все есть в штабе. Часто, сам привозил, но это же для себя и для начальства.
7. Душ и кино. Был знаком хорошо с писарем клуба и смотрителем за спортзалом. Думаю, понятно, что по выходным у нас был сеанс кино и, хоть каждый день горячий отдельный душ.
Какие сделал для себя выводы:
1. Служба писарем проходит полегче и быстрее, т.к. ты постоянно чем-то да занят. Ты не выполняешь всякий идиотизм (красить траву, подметать плац ломом, убирать тополиный пух совковой лопатой – все видел, нигде не учувствовал). Научился ли чему – то новому? Нет.
2. Если у тебя есть образование, работа и ты уже состоялся как человек – не иди. Потеряешь год.
Этот пост носит информативный характер. Не хочу никого оскорбить или склонить к чему-либо. Те, кто были писарями знают, что все не так легко, как я описал. Ты можешь не спать, но ты должен сделать свою работу, а не то будет а-та-та. Фотографии в этом посте не мои.
Следующий анекдот
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п. как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Выпуск: свежие анекдоты 19 июня 2004
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Молодой лейтенант прибыл в воинскую часть после выпуска. Распределен в штаб. День работает с 8.00 до 23.00, неделю так работает. И тут замечает что один майор не остаётся как все а уходит ровно в 18.00. Решил так же. Встал оделся. Тут его останавливает ЗНШ:
- вы куда тарьщ лейтенант?
- ещё не отработаны планы, отчеты. Так что продолжайте.
- а че майор уходит в 18.00?
- а майору можно. он в отпуске.
Парам парам сам пиу
Дубликаты не найдены
4 года назадэто анекдот такой, да ?
очень очень старый анекдот.
Ага, это не только в армии, еще и в любых гос. учреждениях.
раскрыть ветку 3 4 года назад раскрыть ветку 2 4 года назадЯ лесник, сейчас в отпуске, а прямо сейчас ухожуна работу, потому-что надо.
4 года назад Не в любых 4 года назадКогда-то работал в одной конторке.Там было запрещено после 18:00 оставаться на работе. Но, во время отпуска это правило переставало действовать(тыж в отпуске) и можно было работать реально сколько нужно. И охрана не выгоняла.
Зы: там люди действительно работали, а не х..йнёй маялись
раскрыть ветку 4 4 года назад Да все гос.учреждения маятся х..ней. Отчёты, планы- для того чтобы показать свою нужность. раскрыть ветку 3 4 года назад а в НЕ гос учреждения блеать пашут как суки?! смешно. "ой я в офииисе так устал. пикабу полдня листал да кофе попивал. ой уже 5 часиков - скоро домооой. " бедный планктон. раскрыть ветку 2 4 года назад В госучреждения вы жрете на наши налоги, которые вам платят бездельники из офисов. Так что цыц слуги народа раскрыть ветку 1 4 года назад
Не знаю как сейчас, но когда я служил ни одного офицера в части (кроме дежурных конечно) после 19:00 не видно было, учения, усиления и прочая трехомудень не в счет
раскрыть ветку 2 4 года назад Сейчас наоборот. С 18.00 начинается основная работа- чтобы к утру доложить. раскрыть ветку 1 4 года назадНу, зато в сорок лет на пенсию неврастеником :(
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 года назадЧитайте также: