Анекдот про лыжные палки
Обновлено: 07.05.2024
добавлено: 5 лет назад похожие
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— А зачем вам лыжи?
добавлено: 4 года назад похожие Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки. Что непонятного.
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА. добавлено: 4 года назад похожие -Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки добавлено: 2 года назад похожие У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает. добавлено: 2 года назад похожие — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто! добавлено: 2 года назад похожие - Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный! добавлено: 2 года назад похожие - А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки. добавлено: 1 год назад похожие Дима и Петя играли с Машей в городки и кидали палки. добавлено: 3 года назад похожие В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки. добавлено: 1 год назад похожие Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка. добавлено: 2 года назад похожие Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски! добавлено: 2 года назад похожие В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил! добавлено: 5 лет назад похожие Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения. и кое как поселили в гостиницу. вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали. и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели.
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш. а тут, раз. и палки обмякли. вот облом. добавлено: 5 лет назад похожие Прочитал контекстную рекламу: "Скандинавские палки из Италии". Сижу, думаю: то ли Римляне все-таки двинулись завоевывать Скандинавию, то ли викинги в Италии высадились. добавлено: 1 год назад похожие Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки! добавлено: 2 года назад похожие Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок - пить "Виагру". добавлено: 3 года назад похожие - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. добавлено: 1 год назад похожие - Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу. добавлено: 7 месяцев назад похожие Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить … добавлено: 5 лет назад похожие Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок. просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее. И все бы ничего. если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор.
Я так в жизни не угарал. добавлено: 4 года назад похожие Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?". думал. думал. Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым! добавлено: 1 год назад похожие Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а. Вот за это нас русские и не любят. добавлено: 5 лет назад похожие Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа. Вот за это нас русские и не любят. добавлено: 6 лет назад похожие Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую. добавлено: 2 года назад похожие
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- .
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил. добавлено: 4 года назад похожие — А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем? добавлено: 3 года назад похожие Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Место для рекламы
— Юлька , а давай возьмём только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала , что насчёт коньяка вопросов не будет))))
Следующий анекдот
Девушка провожает парня в армию. И плача у него на плече говорит:
- Любимый, подари мне свое фото.
Парень в легком шоке роется в портфеле и обнаруживает, что у него только
одно фото, и то там где его друзья засняли его голым. Парень не теряясь
отрывает верхнюю часть и дает любимой. Бабуля стоявшая рядом, говорит:
- Милочек, дай и мне фото. Я скоро умру не дождусь тебя с армии.
Парень немного подумав дает бабуле нижнюю часть.(она плохо видит все
равно ничего не поймет). Бабуля повертев фотку в руках начинает плакать
и говорит:
- Ты весь в своего деда. Такой же не бритый, и как всегда галстук на
бок.
Бегут солдаты-сперматазоиды
1-ый: добегу первым стану министром обороны,
2-ой: добегу вторым стану генералом,
3-ий добегу третьим стану полковником.
Вдруг слышат крик сзади: -подстава пацаны мы в жопе!
Приходит девушка в гаи получать номера на машину и говорит гаишнику:
Девушка- дайте мне розовые номера
Гаишник- у нас нет розовых номеров
Д- но мне нужны именно розовые номера
Г- да зачем вам розовые
Д- я лесбиянка, и хочу розовые номера
Г- девушка я же говорю, у нас нетрозовых у нас стандартные, черно белые
Д- а хули себе пидоры голубые повесили.
Едут в автобусе джвое парней. Один другому гшоворит:
- Знаешщь почему менты по-трое ходят?
Второй:
- Нет?
Первый:
- Один умеет читать, другой писать а третий чтобы скучно не было.
Все начинают смеяться тут двое в штатском достают удостоверения
милиционеров и говорят:"Ребята пройдемте!". Парни начинают извинятся,
мол мы пошутили. Тогда один милиционер берет у них студенческие билеты
раскрывает, читате и говорит: "Вась записывай".
Идет вечером вдоль длинного-длинного, никак не кончающегося забора
подвыпивший люмпен в телогрейке. Вдруг навстречу - молодая скромная
девушка. Он ей:
- Девка, встань раком!
- Ой, дяденька, пощадите!
- Я тебе сказал: встань раком!
- Давайте я вам деньги отдам!
- Я сказал: раком встань!!
- А штаны снимать?
- Зачем? Я и так перелезу.
Идет фильм в кинотеатре. Диалог двух мужиков:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой рукой!
-Але, але! Это-прачечная?
- Хуячечная, управление культуры, бля. Номер надо правильно набирать.
Анекдот для людей, знакомых с английским языком.
Разговор двух прохожих в центре Лондона.
- How much watch?
- Six watch
- Such much?
- For whom how
- MGIMO end?
- Else would
- Здорово, земляк!
Три лыжника катались в лесу. Катались и заблудились. Стемнело, а они
неизвестно где. И вдруг посреди чащи выезжают на избушку. Там дедок.
- Дедушка, пусти переночевать, а то продрогли, ног не чуем.
- Да ради бога, внучки. Токма извиняйте, у меня лишняя одна кровать.
- Херня, переночуем как-нибудь.
Просыпаются наутро и который с одного края кровати спал, рассказывает:
- Мужики, приснилось мне, как я с такой крутой фотомоделью всю ночь
трахался во всех позах и кончал безостановочно! Просто чума!
Который с другого края кровати спал тоже начинает:
- А мне приснилось, что еще более крутая порнозвезда, чем твоя, мне всю
ночь обалденный минет делала! Кончил раз десять! Просто чума!
А который посередине спал говорит:
- Вот повезлоооо вам, а мне не бабы снились, снилось - бегу я на лыжах
дистанцию 50километров, всех уже обогнал, щас золото сорву, 10метров до
финиша осталось и тут ПАЛКИ ОБМЯКЛИ.
ГОЛОВА
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу
по ночной рубашке.
Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку всю
вышитую, красота неописуемая! Мол, все, как договаривались.
Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую
на свадьбу, а та приходит и дарит ей. шарфик!
Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает:
- Ты что это? Мы же про рубашку договаривались!
- Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться
будет.
Пришел некрофил на кладбище.
Оглянулся вокруг, и думает. е6ать-копать.
Меньше знаешь "Кама-Сутру", крепче спишь.
Га-Муш
Едет голубой на мопеде и вдруг у него дырчик застревает и глохнет. И тут
рядом проезжает новый русский на 600-ом.
Новый русский голубому: ну что толкнем твое дерьмо?
голубой: ага ага а потом и мопед вытащем.
Волк застрял меж деревьев мимо заяц бежит заяц помоги выбраться хер
тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а
заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал
воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не
могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая
птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой
иди сюда я тебя раком сделаю
Проходит конкурс художников, тема Голод.
Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные,
страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке.
Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство
за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину.
Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь
холст нарисована задница, затянутая паутиной?
Мартовский Жмот
Американец, немец русский и украинец в поезде. Американец берет бутылку
виски, чуть надпивает и выбрасывает в окно:
- А, у нас этого виски.
Немец банку пива надпивает и в окно:
- А, у нас этого пива.
Украинец берет русского за шиворот и выбрасывает в окно. Все обалдевши
на него смотрят, а он:
- А, у нас тих москалiв.
. вот, блин, идиоты! Ничего поручить нельзя: Сортир с Катаром
перепутали.
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что – одурел.
- А вдруг ТАМ белка.
Седит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно.
через пол часа из воды вылезает корова в водолазном котюме и спрашивает:
- Мужик, Петербург в ту сторорну? Мужик потеренно кочает головой, типо
"Да". Корова погружается в реку, мужик смотприт на собаку.
Собака:- Че, я сама офигела.
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожиеЗаходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— А зачем вам лыжи?
добавлено: 4 года назад похожие Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки. Что непонятного.
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА. добавлено: 4 года назад похожие -Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки добавлено: 2 года назад похожие У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает. добавлено: 2 года назад похожие — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто! добавлено: 2 года назад похожие - Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный! добавлено: 2 года назад похожие - А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки. добавлено: 1 год назад похожие Дима и Петя играли с Машей в городки и кидали палки. добавлено: 3 года назад похожие В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки. добавлено: 1 год назад похожие Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка. добавлено: 2 года назад похожие Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски! добавлено: 2 года назад похожие В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил! добавлено: 5 лет назад похожие Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения. и кое как поселили в гостиницу. вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали. и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели.
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш. а тут, раз. и палки обмякли. вот облом. добавлено: 5 лет назад похожие Прочитал контекстную рекламу: "Скандинавские палки из Италии". Сижу, думаю: то ли Римляне все-таки двинулись завоевывать Скандинавию, то ли викинги в Италии высадились. добавлено: 1 год назад похожие Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки! добавлено: 2 года назад похожие Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок - пить "Виагру". добавлено: 3 года назад похожие - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. добавлено: 1 год назад похожие - Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу. добавлено: 7 месяцев назад похожие Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить … добавлено: 5 лет назад похожие Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок. просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее. И все бы ничего. если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор.
Я так в жизни не угарал. добавлено: 4 года назад похожие Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?". думал. думал. Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым! добавлено: 1 год назад похожие Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а. Вот за это нас русские и не любят. добавлено: 5 лет назад похожие Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа. Вот за это нас русские и не любят. добавлено: 6 лет назад похожие Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую. добавлено: 2 года назад похожие
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- .
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил. добавлено: 4 года назад похожие — А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем? добавлено: 3 года назад похожие Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: