Анекдот про лыжницу в публичном доме
Обновлено: 26.12.2024
– Это публичный дом?
– Да.
– А где девочки?
– У нас самообслуживание!
Анекдот про стартап публичного дома
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Ан@л — $100, орал — $50.
— А классический с@кс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.
Следующий анекдот
Станислав Литвинов
ладно.
Нравится Показать список оценивших
Андрей Коленков
Сложный
Нравится Показать список оценивших
Антон Ханов
Этой лыжницей был Иван Пожарский
Нравится Показать список оценивших
Семён Усынин
Объясните пожалуйста, не понял
Нравится Показать список оценивших
Семён Усынин
Понял, спасибо)
Нравится Показать список оценивших
Makarin Maksim ответил Семёну
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Киркоров
при чём тут лыжи
Нравится Показать список оценивших
Ivan Dik
Polina, лыжники держат у себя в руках палки, которыми они отталкиваются от земли, в количестве двух. Здесь же аллегория на эти палки как раз
Нравится Показать список оценивших
Жека Зимин
Нравится Показать список оценивших
.
"Ну что, нищеброды, дилижанс?"
Нравится Показать список оценивших
Денис Савченко
Автору говна, обрезал оригинал, половина народа не поняли
Нравится Показать список оценивших
Владимир Дорохин
Нравится Показать список оценивших
Роман Комиссаров
Анекдот про кровати в борделе
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :”Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.”.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
– Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.
Анекдот про лыжницу в публичном доме
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: «Раз лыжница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная», и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к «лыжнице». там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого чл@н в левую и правую руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Самые смешные анекдоты про публичный дом
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х*я?
Двое пьяных в публичном доме на ресепшене:
— Кого за 500 рублей можно поиметь?
— Друг друга в подворотне имейте!
Мужики уходят. Через полчаса возвращаются:
— А кому деньги платить? Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
– Ух-ты, – очнулся попугай, – новое помещение. Классненько!
– Обернувшись к матери, – и мамка новая.
– И девочки, хорошенькие, – к дочери.
– Опа! – к отцу семейства.
– А клиенты старые. Привет Сережа! Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам двух резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть! Муж и жена:
– Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет? Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А журналы?
— Нет.
— А фильмы?
— Нет.
— Ну есть хоть что-нибудь?
— Есть. Енот.
— Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А журналы?
— Нет.
— Опять ничего нового?
— Есть новый фильм!
— Как называется?
— Мужик с енотом.
Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женский голос:
– Постойте, поручик, а деньги?!
– Гусары денег не берут! – гордо ответил Ржевский.
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже тр*хал.
— Ну, брюнетку?
— Уже тр*хал.
— Негритянку?
— Тр*хал.
— Китаянку?
— Тр*хал.
— Мулатку?
— Тр*хал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— УЖЕ ТР*ХАЛ!
Следующий анекдот
Стар Скрыто ответил Николаю
Николай, была тихановская
Нравится Показать список оценивших
Я/Мы Дзюба
Нравится Показать список оценивших
Petr, футболист за Их члены не взялся бы, он же не лыжник)
Нравится Показать список оценивших
Михаил Кичкин Пётр, в тему
Нравится Показать список оценивших
И засмеялась так неприятно
Нравится Показать список оценивших
Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать и поебалися. Заходит лыжница, ложится между ними, хватает за члены, а они в говне.
Нравится Показать список оценивших
Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая, бабища, ложится между ними, хватает за члены:
- Властью данную мной объявляю вас мужем и женой. (и засмеялась так неприятно)
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий, чего. "властью данную мной".
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Швецов ответил Дрю
Дрю, властью, данной мне богом и людьми. Так лучше?
Нравится Показать список оценивших
Пе Пе ответил Дмитрию
Дмитрий, поздно, мы уже поняли, что ты даун
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Швецов ответил Пе
Пе, нет, ты.
Нравится Показать список оценивших
Игорь Денисов ответил Дрю
Дрю, все бабы как бабы, а лыжница - богиня.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они заходят, а там армяне в нарды играют.
Нравится Показать список оценивших
Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая, бабища в фуфайке и на лыжах
Нравится Показать список оценивших
Роман, в фуфайке и на лыжах - это фуфлыжница)
Нравится Показать список оценивших
Роман Гончаров ответил Марсокоту
этой лыжницей был Пастор Шлаг
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Приходят два друга в бордель. Смотрят - шлюха горит. Выебли ее и сгорели
Нравится Показать список оценивших
Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на аэровафлю и то на двоих. Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая, бабища, ложится между ними, хватает за члены:
-Хуйням-ням-ням.
Нравится Показать список оценивших
Ходят два друга в бордель, но вместе пока не живут.
_____
Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих.
-что с деньгами?
_____
Показать полностью.
Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать и один другого спрашивает : -ты попу мыл?
_____
Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели
-Ара ты что дрочишь?
- Нет, хватает только на лыжницу и то на двоих.
_____
Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну делать нечего, решили по старому морскому обычаю.
_____
Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну делать нечего, заплатили они за свинью.
_____
Следующий анекдот
--> FISHKINETЗаходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться
Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов
Loading.
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
Художник создаёт удивительный 3D стрит-арт
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
18 гениальных решений на каждый день
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
В Петербурге блогершу чуть не зарезали из-за доставленной не по адресу пиццы
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
8 книг, которые помогут примириться со смертью
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
Привинтили на славу: автомобильные номера
Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Как Лондон утопал в пиве
Функции зеленого покрова деревьев
"Слепая ярость" - 15 интересных фактов о кинобоевике с видеокассеты
34 книги для дизайнеров
Популярные наручные часы в СССР
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Курица удивила петуха необычными детенышами
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
Забавные демотиваторы на разные темы
На Канарах бушует вулкан
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
10 полезных книг для владельцев собак
Эта суперяхта с ядерной силовой установкой выйдет в море, чтобы бороться с изменением климата
8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
Веселые шутки про бордели
– Так, кто тут не занят?
– Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло…
Батюшка, выходя из борделя:
– Приём божественный, но цена безбожная! В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся. Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр@хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр@хают тебя. Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
– К нам в заведение со своим нельзя! Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда. Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так:
“Дорогие женщины. ” Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.
Читайте также: