Анекдот про люк от колодца
Обновлено: 04.11.2024
Эта история рассказана моим другом, далее с его слов.
Дело было в конце 90х Питере где у меня был свой автосервис.Лето, дождик работа идет свои чередом и тут звонит телефон:
Это звонил двоюродный брат, мент ДПСник по совместительству.
- Я тут к тебе одну стерву отправил, давать (на лапу) отказалась, ну мы над ней прикололись, так что, как приедет, виду не подавай, в голос не ржи, отправь куданибудь еще, потом все расскажу.
Ну. чё нет-то. через пару часов подъезжает мерс, из мерса выходит блондинка вся перепачканная, как-будто ее в грязи валяли, колготки порваны, на жеппе отпечатки рук (видимо вытирала об себя).Подходит с видом светской львицы и говорит:
- Мальчики, у меня от машины защита отвалилась надо обратно приделать, можете?
- Ну. чё нет-то, показывайте что там у Вас отвалилось.
Идем вчетвером к машине, все встаем напротив багажника, она его открывает и мы видим там. канализационный люк!! Двое, поняв что не могут удержаться от смеха просто берут и убегают в сервис, а мы стоим с открытыми ртами без дара речи.
- Ого. ну. эм. конечно приделать можно.
Разглядывая то люк то чумазое лицо блондинки я пытался не заржать:
- Но тут болты нужны специальные, вот вам адрес, едте покупайте.
Сквось грязь на лице было видно как она радостно заулыбалась, видимо поняв что не все так плохо прыгнула грязной жеппой в чистую машину и уехала. Я позвонил ребятам в автомагазин и сказал что делать.
На следующее утро, часов в 10, к сервису подъехал наглухо тонированный джип, вышли ребята грозного вида и спросили старшего. Ну. думаю, все, пиздец, пошутил блядь на свою голову.
- Я старший.(так страшно мне еще не было)
- Ну братан. спасибо тебе, так смачно я еще не ржал, прям до слез. Приходит она значит вчера домой вся грязная и рваная в 11ом часу и рассказывает,"у меня машина сломалась, защита отвалилась, я целый день по сервисам и магазинам ездила болты искала чтоб ее обратно приделать, еле нашла под заказ, привезут через неделю, сходи из машины принеси, чтоб я ее с собой всю неделю не возила."
- Делать мне больше нехуй, сама сломала сама неси.
Ушла она значит, и нет ее и нет и тут слышно дверь открывается, я выхожу и вижу: стоит эта мартышка и облакачивает на стену здоровенный канализационный люк с надписью Русским по чугунному написано ВОДОКАНАЛ!
- я ей конечно не сказал что она дура. Приедет через неделю устанавливать, ты с нее денег не бери, а люк себе оставишь!
Так и сделали, через неделю она привезла крышку люка (сама дома загрузила),мы машину закатили, люк выгрузили покурили и обратно машину отдали не взяв денег, а она в благодарность водки привезла.
Как она одна его тоскала остается загадкой, вес люка примерно 80кг.
P.S. чур сильно не пинать.
Друг мой, тег моЁ
Дубликаты не найдены
3 года назад В люберецкой качалке опять ремонт чтоли? раскрыть ветку 3 3 года назадГоворят, что даже на берестяной грамоте такое было
Олени, люк, муж рогатый, всё есть
Боян, да еще с тегом "мое" лови минус заслуженный.
3 года назад Боянище. Анекдот советских времен, выданный за реальную историю. 3 года назад А тебе " друг из сервиса" не рассказывал историю "про шиномотаж и воздух с запахом клубники." 3 года назадУ редакторов Спид-Инфо отпуск, не знают что писать, переделывают в истории старые советские анекдоты.
Не хватает только подписи "Друг мой, тег моё"
раскрыть ветку 2 3 года назадНо подпись то есть такая.
раскрыть ветку 1 3 года назад кмк, она была добавлена позже 3 года назад Вы хоть с древнейшего баяна тег [моё] уберите и вступление про "друга". 3 года назадеще и мое приписал.
3 года назадОхуеть, так это твой друг был? Вот значит откуда история пошла.
А за рулем камаза, который газанул на ж/д переезде, и лошадь откусила ухо мотоциклисту, не он был часом?
раскрыть ветку 1 3 года назадЭто как в том анекдоте про Серегу?
3 года назад Адская пиздоболия 3 года назад Спасиб ребЯта вразумили, а то я молод, и принял все за чистую монету. Пиздабола в минус и игнор. 3 года назад Автор - п*и*з*д*а*б*о*л. Этому баянистому анекдоту лет 400-500. 3 года назадА баян, баян-то чей?
3 года назадКак она одна его тоскала
Видимо, с тоскою, потому что
"Тоска — отрицательно окрашенная эмоция, тяжёлое, гнетущее чувство. Близкими чувствами являются грусть, уныние, тревога"
Правильно будет - тащить, таскать, таскала.
мы за всё хорошее, нас не наебёшь.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 месяца назадСледующий анекдот
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал :
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
Следующий анекдот
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет. слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все. Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Питерская зассыха на Ranger Rover.
Анекдот: Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет…Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет…Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
| Голосов:247 | Обсудить анекдот |
Блондинка Маша подала на развод, когда узнала, что её муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
| Голосов:70 | Обсудить анекдот |
Поставила вариться картошку, а сама села на минутку проверить уведомления в соц.сетях…
В результате получились драники - еле-еле отодрала от кастрюли…
| Голосов:114 | Обсудить анекдот |
Шампанское и пузырьки не разделимы…
Утром первого января обнаружила бутылку из под шампанского, и еще восемь пузырьков из под водки…
Интересное инженерное решение
Или там живёт древнее зло)))
Следующий анекдот
Читайте также: