Анекдот про лом и гаденыша
Обновлено: 04.11.2024
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
"Айнаннэнанэ" недалёкого будущего
Следующий анекдот
Сидит мужик на скамейке и повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал? Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали меня одни, надавали звиздюлей и ушли, а я увидел лом на земле и кричу: — Эй, КОЗЛЫ, вы куда?! — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз. Ну зачем я их позвал.
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело — с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант: — Мальчик, ты в школу? Мальчик: — Да, в школу. — Нравится в школе? — Нее—а. — Меняем школу на армию? — Давай. — Держи! (протягивает лом).
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. — Что это? — Дык… Пляжный набор! — Пляжный? А лом зачем? — Прорубь долбить будешь.
Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз. Зачем я их позвал?
—. Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки—то другие! Я неделю назад менял! — Понимаете, у меня лом подошёл.
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз. Ну зачем я их позвал?
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс: — А—а—а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! — думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали.
Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.
Против природы не попрешь. Тут даже лом не поможет.
Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят. — Да ты хоть пискни, сволочь. — А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло.
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. — Пап, да ну. Мне в лом. Лучше я в углу постою.
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
— Зачем вы притащили в суд лом? — Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.
— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! — Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
Как проучить цыган
Прочитала пост "Как я ради эксперимента позволил цыганкам себя обмануть" и вспомнила небольшую байку, которую мне папа рассказывал.
С его слов:
"Приехали мы с Серёгой на грузовике к одному заводу, стоим, курим. Тут подходят две цыганки - старая и молодая. А надо сказать, что цыгане там постоянно были, поэтому к ним уже привыкли.
Так вот, подходят они, и старая заводит песню, мол, давайте вам погадаем.
Тут Серёга хватает молодую цыганку и запихивает в кабину. Старая орать начала, тянет её на себя, забирает, Серёга не отдаёт. Молодая визжит, вырывается. А я стою, охреневаю от происходящего и ржу.
В итоге отпустил он её, убегали от нас так, что пыль стояла.
А я после этой сцены спрашиваю у него:
- Серег, а нахрен она тебе нужна была?
- Да она мне даром не сдалась. Просто они за молодых девок трясутся, поэтому ей уже не до денег было, лишь бы отпустили.
После этого, кстати, на этом месте ни этих цыганок не было, ни каких-либо других".
Цыганка и полицейский сортир
Сия история со мной случилась еще будучи на одном из курсов юридического факультета.
На стажеровку нас отправляли в различные ведомства, но мне всегда нравилось следствие.
Взяв отношение через знакомых, я предьявил его в деканат и меня отправили практиковаться в следственный отдел полиции, разве что не к следовалю по тяжким, а к рядовой следачке.
Собственно, переходя к самой истории.На первом этаже здания была туалетная комната в лучших советских традициях - огромной площади, но с одной раковиной и одним унитазом типа "пьедестал", из-за массивной бетонной плиты под ним.
Когда в туалет заходили, то закрывались на крючек и делали все свои дела.
И вот однажды пошел я в туалет, дверь приткрыта, значит он или пуст или кто-то умывается.
Я зашел внутрь и увидел как почти в центре комнаты, задрав юбку сидит цыганка и срет.
Я незнаю на какой стадии ее застал, но первая внушительная какаха уже лежала под ней.
Цыганка встала, осуждающе на меня поглядела, поправила юбку и вышла из сортира.
Секунд 10 я тупил, затем побежал обьяснять дежурному что цыгане насрали и надо ловить ее.Он сначала ничего не понял и подумал что насрали в кабинете моего следователя.
В последствии цыганку всетаки нашли, она спокойно сидела в коридоре на втором этаже.Дальнейшую ее судьбу я незнаю.
Кстати говоря, не удивляйтейсь что она спокойно так ушла, не вытерев задницу.Как мне в дальнейшем говорили коллеги, это в принципе и не заведено особо у них, считается что само отпадет или смоется при купании.
Следующий анекдот
Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор: — Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет. Начальник: — Зализали, гады.
— Дмитрий Анатольевич, какое у вас хобби? — спросил Янукович Медведева. — Гаджеты, Виктор Федорович, гад—же—ты! — И вы туда же вместе с Лукашенко — обиделся Янукович.
— Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. — А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!
В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом. Крик из зала: — Вот гад! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой. Крик из зала: — Ах ты падло! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника. Крик из зала: — Чтоб ты сдох! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: — Нету, нету.
Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом. — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя.
Комментарии
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
– Так не хуй палить в конец анека
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "АКБ". Hу мужик думает дай, зайду, посмеюсь. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. поржать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
– Молодец, иного и нету.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–Еревальня". Hу мужик думает дай, зайду, в нарды поиграю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. поиграть в нарды хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Да.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Попу мыл?
Идёт админ АКБ по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. погадать хочу!
— Возьми первый анек из предложки и запость его.
Админ запостил и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
- Угадал, ещё кинуть?
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а там армяне в нарды играют.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках горит, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Зашел в нее и сгорел.
Идёт мужик с фиксационной амнезией по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Да в этом ебаном гадюшнике даже шляпу повесить негде!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этой чёртовой избушке, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери. - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах говна поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Встретились с подругой в баре за кружечкой пенного. В какой- то момент решили выйти покурить. Теплый поздний вечер, стоим оживлённо болтаем.
Внезапно к нам подходит цыганка с баулами.
Ц: Девушки! Хотите прикупить немного чудесного постельного белья?! Дёшево отдам.
Цыганка меня перебивает. Начинает тараторить про моё ближайшее семейное счастье. Мол, скоро я наконец-то встречу мужчину, выйду за него замуж, и моя жизнь с сорока кошками будет в прошлом.
Я: Ну менталист из Вас так себе. У меня же кольцо на пальце.
Цыганку такой ответ не смутил, она продолжила трещать.
Ц: Ну я так вижу! Ты просто закрытая такая! Не понимаете вы, что мир на материальном не заканчивается! А вот твоя подруга более открыта (астралу/магии/волшебству).
И переключается на подругу.
Я: Так, можете не напрягаться. Мы тут без кошельков всё равно.
Ц: (с раздражением): А онлайн перевод тебе на что?!
Мы с подругой аж переглянулись: "Вот это тётка с козырей пошла!"
Я: Я тоже могу предсказывать будущее так-то. Звёзды говорят мне, что денег мы Вам не дадим.
Цыганка что-то съязвила и потащила дальше свои сумки. А мы, на всякий случай, перепроверили наличие ценностей. Конь не пострадал.
Показать полностью Эмоции 6 месяцев назад
Читайте также: