Анекдот про лису и шишки

Обновлено: 26.12.2024

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Запихали в жопу веник -
Мишка должен много денег.

Прикольные анекдоты про лису и колобка

– Бублик! – догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: — Колобок—Колобок, я тебя съем! — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе. — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Пошлые анекдоты про лису

Лиса решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Идет лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая шеринку, и говорит:
– Как хорошо знать иностраные языки! Родился у лисы рогатый лисёнок.
— Ну, весь в тебя! — щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить. Потр*халась лиса с медведем и спрашивает:
— Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?
— Есть — отвечает медведь.
— Ну так можешь выбросить.

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
– Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
– Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
– Что хочешь делай со мной, Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
– Вот тебе, Серый, понедельники – это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
– Ну понял, отвечает Волк.
– Ну а ты, Рыжая, согласна?
– Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
– Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
– Ну, Рыжая, давай!
– Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
– А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду:
– Ну Рыжая давай!
– Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
– Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
– Ну как, Лисонька, полегче стало?
– Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!

Про волка и лису

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Волк встречает лису из роддома.
– Покажи маленького, ну покажи. Смотрит.
– Ох, хорош! Ну, хорош! Глазки мои, а носик, носик твой, ушки… Ушки, так посмотрим ушки… – Ну, заяц, ПОГОДИ. Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься! Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
– Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
– Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
– Лиса, объясните своё поведение.
– Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?! Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: – Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: – А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. – Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.

Следующий анекдот

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди… Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают.
Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю… Встречаются два охотника. Один говорит:
– Я теперь на лису с хомячком хожу!
– А почему с хомячком?
– Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
– И что?
– И через 15 минут они покурить выходят! Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
— Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
— Поверила, дура! А я инкубаторный!

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
– Лиса, ты куда так несёшься?
– Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
– Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
– А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
– Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака! Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
– Ты что, под мобилизацию попал?
– Нет, под газонокосилку. Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет.
Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
— Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон—то тебе зачем?
— Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть! Сидит ворона на дереве с сыром.
Бежит лиса:
– Ворона, ты идешь на выборы?
– НЕТ!
Лиса с сыром убегает.
Ворона:
– Ну сказала бы я “Да”, что-о изменилось бы? Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: — Ворона! Че делаешь? — Ничего не делаю, сижу себе. — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? — Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: “Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. ”

Читайте также: