Анекдот про летова хоя и горшка

Обновлено: 26.12.2024

- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.

- А вы тогда откуда?

-Ваша главная слабость?

-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

-Не могли бы вы привести пример?

Купила феминистка обруч, а он ей как раз.

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце белый морскойпесок. И, разумеется, Шанель. Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде.

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:

- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка.

Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?

Исследователь проверяет анализатор.

— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.

Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.

— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.

— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.

Марсиане поворачиваются и уходят.

— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:

— Таки ведь шаббат!

Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое. Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку. Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.

- Заяц Становись Раком!

- Э нет Волк, у меня справка есть.

- Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку даю.

Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и согласился. На следующий день история повторилась. Через пару месяцев Лиса зашла к Зайцу в гости и застала его за кучей

бумажек, потный заяц что-то пишет.

- Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?

- Знаешь, Лиса, как ебали так и ебут, только писанины добавилось.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. — Вот видите, сразу поумнели. — Действительно, дай еще десяток!

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:

- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.

- Построй передо мной народ свой мышиный.

Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:

- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть.

Сидят три поросенка в домике, боятся волка. Вдруг открывается дверь и входит он:

— Шалом! - говорит волк,

— Фууууууух! - выдохнули поросята.

Открылся десятизвёздочный отель, жри всё что хочешь, гуляй, трахай, но одно условие, если денег не хватает, отрезают йух.

Немец погулял неделю - денег не хватило, отрезали член.

Американец 10 дней отдохнул - денег не хватило, тоже самое.

Русский месяц пил, трахал всё что движется, расху. рил пол отеля, приносят счёт, он с будуна посмотрел и выложил своё хозяйство на стол. Менеджер спрашивает:

-Нет, сосать, деньги ещё есть!

Урок математики. Учительница говорит:

— Сегодня мы будем брать интегралы.

— А как это в жизни пригодится?

— Ты ебало-то завали.

- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

В одной семье родился слабоумный мальчик. Синдром был настолько серьезный, что врачи советовали плачущей матери отказаться от него. Но она взяла его, и мальчик выжил. Он рос под её опекой, вырос и стал анекдоты на Пикабу постить.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Разговаривают, значит, два грузина:

— Дарагой, что ты в Масква видель!

— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель.

— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.

— А какое, дарагой?

— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет. А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!

- Солнце моё, взгляни на меня,

Моя ладонь превратилась в кулак.

- Проктолог из вас так себе.

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Познакомился как то парень в интернете с девушкой. Понравились друг другу, назначили встречу. И вот незадолго до встречи парень понял, что девушка ему не нравится и решил сорвать свидание. Решил устроить у себя дома хлев для свиней, решил выдать себя долбоебом. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: все вокруг в сене, везде бегают свиньи. Она спрашивает его: "что это такое?". А он ей отвечает: "знаешь, свиньи это охуенная тема". Она нежно обняла его и прошептала на ухо: "как хорошо, что ты это понимаешь"

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.

- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Налили. Горшок встал:

- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.

Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:

- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ

Схватил пузырь и убежал.

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Вторая мировая война. Русская деревня. Глубокая ночь. Пьяные немцы подходят к избе, стучат в дверь и кричат:

– Открывай, руссише швайн, мы хотеть русский женский писька!

Тишина. Вновь стучат:

– Открывай, мы хотеть русский женский писька!

Открывается дверь, выходит здоровенный мужик, заспанный, с соломой в волосах, разминает кулаки и спрашивает:

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все 5 лет назад

Про Хоя, Горшка и Летова - заебись:D Я чуть чаем не подавился:D

раскрыть ветку 9 5 лет назад

Как то раз приехала группа КиШ в Америку. Расположили их на 100 номере отеля. Сразу предупредили, что лифт у них работает с 8.00 до 23.00. Ну естессно пошли они в бар. И естественно нажрались там в умат, придя в отель только в 1 ночи. Ну чо, подниматься 100 этажей долго и скучно. Решили, что пока все поднимаются кто-то 1 всех развлекает. Решили, что первые 25 этажей будет гитарист соляки выдавать. Потом 25 этажей барабанщик будет ритм по стенам и перилам отстукивать. Потом еще 25 этажей басист будет соляки играть. А последние 25 этажей Горшок будет страшные истории рассказывать.
Ну пошли они, гитарист играет, всем весело, все бодрячком. Гитарист выдохся, тут как-раз 25 этаж, начал ударник стучать, первые 5 этажей все воодушевились, потом башка заболела, потом вообще люлей ему отвесили, ибо забодал он всех. Потом еще 5 этажей в тишине шли до 50 этажа. Потом басист начал соляки выдавать. выдал 1 соляк, выдал второй соляк. Потом третий, на что ему сказали что он со своим "1 3 2 4, 1 3 2 4 " всех достал, и вообще, один соляк на 15 этажей уже всех достал. Басист обиделся, и стал играть "1 4 3 2, 1 4 3 2".

Наконец пришли они на 75 этаж злые, уставшие. Башка трещит, во рту сушняк. Пришла пора Горшку страшные истории рассказывать.

Тот рассказал 1 историю - не зашла. Вторую - все ее знают. На третьей ему дали последний шанс всех напугать, потому-что идти осталось только 10 этажей. Тогда Горшок говорит:

-Хотите, по настоящему ужасную историю? Ну что-же! Слушайте: Ключи от номера я в баре оставил.

Следующий анекдот

Летов приходит к Янке. Под глазом фингал, лицо в кровище.
Кричит Дягилевой:
- Янка! Слушай, достань аптечку, а? Меня тут меломаны побили.
Янка - ноль внимания.
- Яныч, слышь, ну посмотри, что у меня с харей!
Янка не реагирует.
- Янка, ну где бинты у нас, мне надо рожу перевязать?
Янка продолжает заниматься своими делами.
- Ян, ну я ж такой и останусь, если не перевязать сейчас сразу!
Яна бросает мимолётный взгляд на Егора и уходит.
"Ей насрать на моё лицо" - оскорбившись, подумал Егор Летов.

Летов приходит к Янке. Под глазом фингал, лицо в кровище.
Кричит Дягилевой:
- Янка! Слушай, достань аптечку, а? Меня тут меломаны побили.
Янка - ноль внимания.
- Яныч, слышь, ну посмотри, что у меня с харей!
Янка не реагирует.
- Янка, ну где бинты у нас, мне надо рожу перевязать?
Янка продолжает заниматься своими делами.
- Ян, ну я ж такой и останусь, если не перевязать сейчас сразу!
Яна бросает мимолётный взгляд на Егора и уходит.
"Я буду дрочить на тебя всю ночь" - оскорбившись, подумал Егор Летов.

Летов приходит к Янке. Под глазом фингал, лицо в кровище.
Кричит Дягилевой:
- Янка! Слушай, достань аптечку, а? Меня тут меломаны побили.
Янка - ноль внимания.
- Яныч, слышь, ну посмотри, что у меня с харей!
Янка не реагирует.
- Янка, ну где бинты у нас, мне надо рожу перевязать?
Янка продолжает заниматься своими делами.
- Ян, ну я ж такой и останусь, если не перевязать сейчас сразу!
Яна бросает мимолётный взгляд на Егора и говорит:
- Летов, у тебя хуй видно.

Пытал бы тебя трогательным ножичком неделю.
За такое несмешное.

Объясните шутку плез

Тут же отсылка. Без нее этот анекдот уже не анекдот, пусть он и не такой смешной.

Летов приходит к Янке. Под глазом фингал, лицо в кровище.
Кричит Дягилевой:
- Янка! Слушай, достань аптечку, а? Меня тут меломаны побили.
Янка - ноль внимания.
- Яныч, слышь, ну посмотри, что у меня с харей!
Янка не реагирует.
- Янка, ну где бинты у нас, мне надо рожу перевязать?
Янка продолжает заниматься своими делами.
- Ян, ну я ж такой и останусь, если не перевязать сейчас сразу!
Яна бросает мимолётный взгляд на Егора и уходит.
"Мы в глубокой жопе" - оскорбившись, подумал Егор Летов.

Летов приходит к Янке. Под глазом фингал, лицо в кровище.
Кричит Дягилевой:
- Янка! Слушай, достань аптечку, а? Меня тут меломаны побили.
Янка - ноль внимания.
- Яныч, слышь, ну посмотри, что у меня с харей!
Янка не реагирует.
- Янка, ну где бинты у нас, мне надо рожу перевязать?
Янка продолжает заниматься своими делами.
- Ян, ну я ж такой и останусь, если не перевязать сейчас сразу!
Яна бросает мимолётный взгляд на Егора и уходит.
"Все идет по плану" - подумал Егор Летов

Летов приходит к Янке. Под глазом фингал, лицо в кровище.
Кричит Дягилевой:
- Янка! Слушай, достань аптечку, а? Меня тут меломаны побили.
Янка - ноль внимания.
- Яныч, слышь, ну посмотри, что у меня с харей!
Янка не реагирует.
- Янка, ну где бинты у нас, мне надо рожу перевязать?
Янка продолжает заниматься своими делами.
- Ян, ну я ж такой и останусь, если не перевязать сейчас сразу!
Яна бросает мимолётный взгляд на Егора и уходит.
Егор делает глубокий вдох,и: "ОООООО,МОЯ ОБОРОНА",начинает дрочить и умирает от сердечного приступа.