Анекдот про леху космонавта
Обновлено: 04.11.2024
> Смысл шутки был в том, что второй раз задали дополнительный вопрос, не предусмотренный ранней программой.
Судя по всему, когда его надрессировывали на нужные ответы, у него перед мордой махали щёлкающей рукой. Ну типа как дедушка Павлов с собачками работал, пытаясь условные рефлексы привить.
У нас во дворе такой был, родители - наркоманы. На многие вопросы отвечал Виталик, обзывался Кукушка, потом еще Факью говорить кто-то научил.В нашем варианте было
Комиссиия в восторге обращается к главврачу:
-- Вы достигли небывалого успеха в работе с дебилами! Как вас, простите, звать -- чтобы мы занесли в анналы?
Есть вариант финала:- Как тебя зовут?
- Лёха!
- Кем хочешь стать?
- Космонавтом!
Восхищённая комиссия кидается к воспитателю:
- Как вам это удалось?
- Н-н-не знаю.
Извини, камрад, затупил.
var num: integer;
function answer:string;
begin
if num mod 2 = 0 then answer:="Лёха" else answer:="космонавтом";
num:=num+1;
end;
function answer(question:string):string;
begin
case question of
'как тебя зовут?': answer:='Лёха';
'кем хочешь стать?': answer:='космонавтом';
.
else
answer:='не знаю';
end;
end;
> Судя по всему, когда его надрессировывали на нужные ответы, у него перед мордой махали щёлкающей рукой.
Одно другому не мешает. Но базовый смысл был в том, что комиссия во второй заезд задала в т.ч. вопрос, который не задавала в первый. А пацана дрессировали на порядок вопросов первого заезда.
Был еще какой-то анекдот про мальчика-тормоза.
Первый вопрос - молчит, другие - отвечает не-впопад, завершается ответом "я не тормоз"
Подробностей не помню! :)
> Никогда не понимал программистский юмор
а был программистом ? :)
Самый атомный анекдот, который я знаю про умственно отсталых. Он же - проявитель мрачного в людях, смеются далеко не все.
Идет папа с сыном дебилом.
Сын видит в небе летящий самолет:
- (тупым, не эмоциональным голосом) Папа, а что это?
- А? Чего, сынок? А, это, сынок, самолет!
- (тем же голосом) Я хочу его мяса!
Конвертируешь самолет в класс Object и лопаешь)))
- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрасьте.
- Ты что, тормоз?
- Вася.
- А сколько тебе лет?
- Сам ты тормоз.
> Одно другому не мешает.
Кто ж спорит-то. Я просто дополнил разбор юмористической составляющей.
Мелкая, трех лет, пересматривает уже 15ый раз.Полный восторг.> Никогда не понимал программистский юмор
Пропал программист. День нету на работе, два, неделю.
Пошли коллеги к нему домой, открыли дверь.
Нашли. В ванной сидит программист, немигающим взглядом смотрит в пустоту,
а в руках держит большую пустую бутыль шампуня.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 19 часов назадТрадиции
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
- Девочка, а что это у твоей куколки нет ни ручек, ни ножек?
- (грубым нездоровым голосом) А я ее па-амала!
12 марта. Выбили немцев из избушки лесника.
25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника.
9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев
к чертовой матери.
Приезжает комиссия в дом для недоразвитых детей с проверкой.
Нашли самого шустрого малыша и спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут ?
А мальчик так бодро:
- Л-л-леха !
Комиссия переглянулась, заулыбалась:
- А кем ты хочешь стать ?
А мальчик опять:
- Л-л-леха !
Тут комиссия начала возмущатся, шо за делы, кричать, чтоб
такого больше не повторилось! И укатили. Приезжают через месяц,
ловят того же пацана и спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут ?
Мальчик им в ответ:
- Л-л-леха !
- А кем ты хочешь стать ?
- К-к-космонавтом !
Комиссия головами закивала, мол гуд, гуд:
- А что ты умеешь делать ?
- Л-л-леха !
- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
- Не знаю, Гашиш Героинович.
Недавно президент федерации индийской гребли Ананд
Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации
России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с
неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо
отказано без объяснения причин.
Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин.
Это пpавда?
- Да, сынок.
- Папа, и ты - гpузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин?
- Hет, сынок, он - Hовый Русский.
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
К дяде Джону приходит племянник Билли.
- Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела.
- ?
- Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили
яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке
свадьбу сыграли в течении одного года.
- Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит
сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь
первому, он второму . сотый мне. Сколько сала передаст мне
сотый?
- Фунт.
- А почему руки жирные у всех?
Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.
Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
Вчера<< 11 июля >>Завтра
Следующий анекдот
Есть такой старый анекдот:
- Мальчик тебя как звать?
- Леха!!
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом!!
- А почему космонавтом?
- Леха.
Так вот этот анекдот напоминает мне одного нашего сотрудника - Костю. За
глаза иногда называем его просто и со вкусом – «Тормоз». Думали что он
об этом и не подозревает, НО!!
Амбула: Работает он манагером, ну и как положено и сидит вместе со
своими коллегами в одном кабинете.
Рабочий день в разгаре, у Сереге (Его коллега.) как обычно глючат винды.
Но другому сотруднику нужен файл с машины Сергея, с этой просьбой к нему
и обратилась одна из наших замечательных девушек. И по прошествию какого
– то времени пытается осведомиться о результах, так как файл к ней еще
не попал. На что Сережа нежно поглаживая монитор своей машины произносит
(На мой взгляд самую обыкновенную фразу):
- Сейчас! Пока этот тормоз что ни будь сделает!
Костя отрывая взгляд от монитора и перенося его на окружающих, говорит:
- А Я то ЗДЕСЬ причем.
Причем делает это с таким тупым выражением лица, что смог ввести свое
окружение в ступор. Дальше был просто смех.
А вот Костя так и не понял над чем смеются его коллеги.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 11 часов назад
Читайте также: