Анекдот про ласкового мужчину

Обновлено: 22.11.2024

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Ранее примирения заканчивались нормальным таким, страстным сексом. Дожились. Получилось случайно. В общем, друг другу ступни с кремом помяли. Решили, что и в старости будет, чем заняться.

— Ты меня любишь?
— Да я просто очарован твоей красотой!
— Брось тогда пить.
— Как?! Отказаться от тебя?!

— Дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны.

Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.

— Мы всё время ссоримся… Мы должны расстаться?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну, да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечай: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.

— Ты меня любишь?
— Нет.
— А придется…

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце…

Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.

Если верно, что противоположности притягиваются, то богатые и красивые женщины выбирали бы себе только грязных, вонючих бомжей.

— Он меня обманул — обещал любить вечно, а сам помер.

Любовь — уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Милый, а я красивая или страшная?
— Ты страшно красивая!

— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрасте! А любить тебя кто будет?!

— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Так, я ж уже…

Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

В здоровых отношениях женщина ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.

Ссора у идеальной пары:
— Пошла нахрен!
— Сам иди!
— Пошли вместе?
— Пошли…

Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

Тот, кто тебе спину чешет по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…

Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.

— Дорогой, я хорошо выгляжу?
— Хорошо, только нимб поправь.
— А теперь?
— А теперь вообще обалденно.

— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…

— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

— А как у тебя на личном фронте?
— Ты же знаешь, я — пацифист.

Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.

— У тебя бабочки в животе?
— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там пивка.

— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.

Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про мужчин и женщин

Согласно устоявшимся в обществе представлениям, мужчина не всегда способен контролировать свои сексуальные влечения. Он полигамен, и поэтому любовница — один из атрибутов женатого мужчины в анекдоте.

Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов

Многие мужские анекдоты смешные потому, что описывают не гордость от наличия любовницы, а проблемы, которые порождает ситуация для персонажа. Итак, про мужчин с юмором:

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:

— Где тут у тебя запасной выход?

— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.

— Билл! Что с тобой?

— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!

Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток

— И что? Скандал? Драка?

— Ну что вы?! Как я могу скандалить с Женщиной. Пристрелил обоих!

— Вась, говорят, тебе жена изменила?

— И что ты сделал, когда узнал?

— Собрал вещи и ушел к любовнице.

Фото: nur.kz: Original

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Почему изменяют мужчины?

— Из неуемного любопытства к чужим женщинам.

Почему изменяют женщины?

— Из-за отсутствия малейшего любопытства своего мужа.

Что общее у всех мужчин? Каждый вроде идет смотреть на искусство танца живота, а пялится на сиськи.

Мальчик становится взрослым, когда девушки в 20 лет перестают для него быть тетями.

Поздравление с днем рождения своими словами: варианты

Парень становится мужчиной, когда девушки в 30 лет становятся девушками.

Мужчина становится дедом, когда женщины после 60 становятся девочками…

Анекдоты про виртуальную любовь

Можно бесконечно спорить о том, что такое виртуальные отношения — флирт ради развлечения или настоящие чувства. Но тот факт, что в них рождается множество забавных историй, отрицать невозможно. Читайте самое смешное про любовь в Сети и убедитесь сами:

Один мужчина познакомился с женщиной через интернет, влюбился. Договорились о встрече. Приходит женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:

Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток

— А на фотографии вы были миниатюрнее. Значит, это что — обман?

— Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и вещи мои не трогает.

— Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!

— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет.

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с Днем святого Валентина, Днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.

Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты

Разговаривают две девушки:

— Меня вчера через интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.

— Да ну-у-у-у. И как?

— Увы, оказалось, что Абрамович.

— Хитрый? Жадный? Зануда?

— Оказалось, что Абрамович — это отчество.

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие - У тебя есть кличка?
- Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя зая говорит, что это глупости. добавлено: 4 года назад похожие - Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата". добавлено: 4 года назад похожие — Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний раз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит! добавлено: 2 года назад похожие Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"! добавлено: 3 года назад похожие Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. добавлено: 3 года назад похожие Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она е%анулась. добавлено: 3 года назад похожие "Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?" добавлено: 1 год назад похожие Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю. добавлено: 3 года назад похожие — Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь! добавлено: 3 года назад похожие Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я.
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста.
- Я не Света!
- Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе.
- Я не Люба!
- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем? добавлено: 4 года назад похожие - Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"? добавлено: 2 года назад похожие — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально. зло никогда не дремлет! добавлено: 5 лет назад похожие На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло. добавлено: 4 месяца назад похожие Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем! добавлено: 1 год назад похожие - Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела. добавлено: 1 год назад похожие

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.
- С козырей пошла, зараза.

добавлено: 3 года назад похожие На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом! добавлено: 2 года назад похожие Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! добавлено: 6 лет назад похожие - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь.
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай! добавлено: 4 года назад похожие

- А правда говорят, что женщины бывают либо умными, либо красивыми?
- Ну, моя–то – исключение! Она же у меня, как говорится…не там, не там…не придерешься!

добавлено: 3 года назад похожие - Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой. добавлено: 5 лет назад похожие - Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает! добавлено: 1 год назад похожие

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня. Лень!

добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!
- Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил. да ладно. добавлено: 4 года назад похожие - Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод. добавлено: 1 год назад похожие - Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса! добавлено: 3 года назад похожие - Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. добавлено: 1 год назад похожие Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят. добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Анекдоты о свиданиях

Каждый анекдот про любовь — это маленькая история из жизни, которая врезалась человеку в память. И если бы не юмор, кто знает, как развивались бы наши отношения, ведь шутки про любовь — это своего рода терапия: посмеявшись над собой, нам становится гораздо проще пережить трудности вместе со своей половинкой!

Тосты на свадьбу своими словами: короткие и длинные варианты

К слову, именно на первых свиданиях все порой идет совсем не так, как вы планировали… Непредвиденные случаи могут поставить крест на дальнейшем общении. Но некоторые истории, наоборот, лишь закаляют отношения: всю жизнь будете с улыбкой их вспоминать и рассказывать внукам.

Дальше — самые забавные анекдоты про влюбленных, чьи свидания пошли не по плану:

На первом свидании. Она:

— Мне нравится твоя рубашка.

— Спасибо, (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни), я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) у старика, которому помогал перейти через дорогу.

Парень обсуждает с другом свое первое свидание:

— О чем вы разговаривали?

Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты

— Я не разговаривал, я только ее слушал.

— Почему ты ничего не говорил?

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Девушка жалуется подруге:

— Ты представляешь, каждый раз он дарит мне увядшие цветы!

— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание?

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: «Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

Парень с опозданием пришел на свидание. Девушка сурово говорит:

— Ты опоздал!

— Ты шикарно выглядишь!

Женские анекдоты про мужчин

Юмор про мужчин не мог обойтись без женских шуток. Они либо отражают женский взгляд на мужчин и рассказаны от лица женщин, либо описывают сложности, возникающие в отношениях между представителями противоположных полов.

Каждый прикол про мужчин вызывает у слабого пола веселую улыбку. Мужская и женская картины мира редко совпадают, что порождает смешные ситуации:

Фото: nur.kz: Original

Дорогой, давай оформим наши отношения!

— Ладно, тащи гирлянду и дождик!

Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

— Что стало причиной вашего расставания?

— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Сказала мужу, что хочу быть его другом. Он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как достала его семейная жизнь.

— Ты знаешь, почему влюблённых называют голубками?

— Потому что они воркуют?

— Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 24:00 они превратились в носки.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала. »

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычагтем меньшее усилие надо приложить.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Он держал ее за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: оно любви, онаногами…

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.

Анекдоты про мужчин, короткие или длинные, отражают народное видение проблемы взаимоотношений полов и распределения ролей в семье и обществе. Они интересны тем, что дают представление о стереотипах, которыми общество описывает представителей мужского пола.

Анекдоты про любовь подростков

Говорят, первую любовь мы помним всю жизнь. Еще бы! Сколько смешных и неловких воспоминаний с ней связано! Правда, во взрослых отношениях мы часто допускаем все те же ошибки. Поэтому не удивляйтесь, если узнаете себя в романтических историях современных подростков:

Вчера на вечеринке выпил с одной девушкой и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у нее телефон, пролайкал себе «Инстаграм».

— Милая, ты ревнуешь?

— Милая, ты ревнуешь?

– Я же ответила тебе. Нет!

– Милая, давай поцелуемся?

– Целуйся с той страшилой, которой нравятся все твои фотки в «Инстаграме»!

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Разговаривают двое влюбленных:

— Милый, за что ты меня любишь?

— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?

— За твой безупречный вкус.

Парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 50 рублей». Парень девушке: «Плюй, я угощаю. ».

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет, и это были самые серьезные отношения в моей жизни.

Поздравление с днем рождения своими словами: варианты

— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!

— Приезжай скорее, жду!

— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.

— Алло, Алиса? Я купил билеты в кино!

— Класс! Я уже начинаю собираться.

— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Следующий анекдот

Анекдоты про любовь вызывают улыбку у всех без исключения. Когда двое взрослых людей начинают строить отношения и узнают друг друга ближе, смешных ситуаций не избежать. Если вы любите анекдоты, короткие про любовь, легкие и смешные, то эта подборка вам точно понравится. Приколы про отношения и быт, про свидания, первые чувства и брак читайте далее.

Анекдоты про мужчин короткие

Мужские анекдоты могут быть короткими, но в емких фразах содержится глубокий смысл. Вот интересные приколы про мужчин в разных жизненных ситуациях:

Красивые слова любимому парню: подборка

У каждого настоящего мужика первой утром должна быть мысль «Боже милостивый! Моей супруге совсем нечего надеть!»

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козел…

Все мужчины разные. Каждый из них разочарует и обманет тебя по-своему. Это у них называется индивидуальный подход…

Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам рук, а ненастоящих — по ветвистым рогам.

В 45 страшно не то, что ты не привлекаешь прелестниц на 10 лет моложе тебя, а то, что ты стал притягателен для женщин на 10 лет старше.

Когда мужчина женат и не мечтает о разводе — это значит, что он больше никогда не хочет идти на риск.

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

Каждый мужчина — Цезарь. При знакомстве важно сразу понять, кто император, а кто — салат.

Фото: nur.kz: Original

В транспорте мужчины уступают место женщинам с глубоким декольте, чтобы было лучше видно…

Идеальный мужик почему-то всегда женат на другой бабе…

Верх мужской наивности — считать себя свободным в гражданском браке.

Ищу мужчину, чтобы «УХ!», а вокруг только «ОЙ…»

Анекдоты о молодоженах

Предложение руки и сердца, а затем и свадьба — самые трогательные моменты в любых отношениях. Но именно там, где хочется, чтобы все было идеально, случаются самые смешные эпизоды. Анекдоты о молодоженах читайте далее:

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.

— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.

— Я же говорю: «Когда мы поженимся. ».

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Звонок в дверь. Малыш лет шести открывает и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит:

— Маша, иди, твоя синица в руках пришла!

Он и она в постели:

Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.

Да кому мы с тобой нужны.

Милая, ты за меня выйдешь?

Ну, прямо не знаютак неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: «Я подумаю. ».

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:

Какой-то у невесты усталый вид.

Ещё бы. Она за это место десять лет боролась.

Разговор двух подруг.

Ну, как твой муж?

Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

Юмор про любовь знаком и близок каждому. Неловкие первые свидания и пылкая влюбленность, отношения, быт и расставания — через это все проходили или, как минимум, свидетелями этих историй были. Поэтому, когда хочется быстро поднять настроение, смешные анекдоты про любовь — лучший для этого способ.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Анекдоты про любовь на расстоянии

Казалось бы, какие здесь могут быть анекдоты? Любовь на расстоянии — испытание не из легких, и далеко не всем удается его пройти. Тем не менее забавных историй про нее в Сети ходит немало. Собрала для вас некоторые из них:

— Я бы пересек моря и океаны, отдал все на свете, лишь бы сейчас оказаться рядом. Я очень соскучился…

Прикольные поздравления с юбилеем 2020: топ 50+ вариантов

— Так приезжай.

— На улице холодно, лучше давай завтра.

— Каково это — любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?

— О да, у меня однажды комп на ремонт забрали.

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Что такое отношения на расстоянии? Это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

Что такое любовь на расстоянии? Это когда ты — на работе, кровать — дома, а алкоголь — в баре.

— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.

Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов

— Ты хочешь рассчитать скорость?

Следующий анекдот

Приколы про мужчин — большая часть современного фольклора, отражающая не только существующие в обществе стереотипные представления о представителях пола, но и описывающая качества, которым мужчина должен обладать. Шутки про мужчин разнообразны и касаются не только рода их занятий, но и отношений с противоположным полом. Расскажем о них подробнее.

Анекдоты про мужчин часто показывают, каким общество видит типичного представителя мужского пола в повседневной жизни. Они описывают некую модель жизненной ситуации. Анекдот про мужчин подчеркивает какое-либо одно важное качество или стереотип.

Анекдоты про мужиков можно условно разделить на несколько групп. Вот основные из них:

Приколы про мужчин-гинекологов

Мужчина-гинеколог — один из немногих представителей пола, кто имеет возможность беспрепятственно осматривать женское тело. Поэтому приколы о мужчинах-гинекологах либо показывают проблемы, возникающие у врачей, либо описывают ситуацию, когда для одинокой девушки женский врач становится единственным мужчиной, с которым она контактирует:

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

— Доктор, к вам можно?

— Ну, заходите, раз залетели.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про работу: подборка самых смешных

В троллейбусе:

— Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.

— Гинеколог из вас так себе.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

Гинеколог — пациентке:

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

Прикольные поздравления с днем рождения

— С пятью или шестью, точно не помню.

— Не так уж и много…

— Да, что-то выходные не задались.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про любовь с первого взгляда

Наверное, у каждого есть собственные приколы про любовь с первого взгляда. Если не к мужчине или женщине, то к паре дорогих туфель или классной машине точно. И хоть многие в нее не верят, анекдоты о любви с первого взгляда веселят даже заядлых скептиков:

Гармония навсегда: 6 способов, как не надоесть любимому

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвёртого — что она отнимет у него все свободное время. С пятого он понял, что опоздал, и она досталась другому. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, зашагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времен.

— А как же любовь с первого взгляда?

— Я плохо вижу.

— Девушка, дайте ваш телефончик.

— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

О чем говорить с девушкой на первом свидании?

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешьвот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

Взглянуть второй раз.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?

— Воображение.

Приколы про мужчин

Шутки про мужчин рассказывают о тонком логическом мышлении. В каждой жизненной ситуации мужчины находят такие оригинальные решения, которые женщинам и не снились.

Вот анекдоты про внутренний мир и логику мужиков:

У мужчины спрашивают:

— Что вы будете делать, если найдете чемоданчик с двумя миллионами долларов — отдадите или оставите себе?

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Хмм. Если этот чемоданчик потерял нищий, то, конечно, отдам владельцу…

Едет мужчина в автобусе. Рядом сидит женщина с красивой брошью в виде лошадки на груди. Не выдержав длительного пристального взгляда попутчика, она спрашивает:

— Что, лошадка моя приглянулась?

— Нет, ипподром…

Фото: nur.kz: Original

Чтобы прекратить спор во время прогулки по парку, девушка пошутила, сказав: «Я ведьма! Не спорь со мной!» Вы бы видели, как он резво побежал, когда на аллее после этой фразы вдруг начали гаснуть фонари.

Известно, что при коронавирусе теряется вкус и запах. Вот как следует проходить ежедневный тест на коронавирус после возвращения домой:

  • бегите на кухню;
  • отрежьте колбаску, горбушку душистого хлеба, кусочек огурчика;
  • налейте ледяной водочки;
  • выпейте, закусите, повторите.

Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021

Все мужчины для женщин подразделяются на три категории:

  • ловить и держать;
  • обнять и плакать;
  • отделаться и поржать.

В кабинете врача:

— Доктор, мне почти пятьдесят, а я девственник…

— Это вам чем-то мешает?

— Мне лично нет, но дети все время спрашивают, откуда они взялись…

Три месяца назад бросил курить. Убедился, что отказ от никотина несет массу плюсов. Один из них — обострилось обоняние. Теперь еда пахнет ярче и вкуснее, стал по аромату мгновенно определять цену парфюма, ну и все такое.

Но появился один минус — носки менять приходится чаще…

Фото: nur.kz: Original

Приколы про мужиков за рулем

Машина — это еще один предмет мужской гордости и воплощение маскулинности, который часто фигурирует в анекдотах. Нередко описывают ситуацию, где мужчина считает себя лучшим водителем, а женщин — источником проблем на дорогах.

Анекдоты про отношения мужчин и женщин за рулем любимого автомобиля — это самые смешные приколы про парней.

Согласно стереотипным представлениям, любовь к алкоголю — сильное пристрастие, играющее важную роль в жизни мужчины. Оно вступает в противоречие с необходимостью водить машину, что порождает саркастичный и задорный юмор для мужчин:

Подарок мужчине: идеи

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»

Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Двое пьяных едут в машине:

— Как проедем мост, поворачивай направо.

— Как, а разве не ты за рулем?!

Ночной кошмар автолюбителя — блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…

Врезается в «Мерседес» старенькая «Хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из «Хонды» и начинает его метелить. Мужик из «Хонды»:

— Уххх, уххх, у «Хонды» руль справа.

Судят двух кумовьев. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит, что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

— В правилах про это ничего не сказано. Дави!

— Ну, так я ее только в поле догнал.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про мужчин-Скорпионов

Гороскопы стали неотъемлемой частью повседневной жизни в современном обществе. Они подсказывают, как сложится неделя или день, с кем стоит налаживать отношения, как воспитывать детей и многое другое.

Сегодня для каждого знака зодиака есть прикол про мужчин. Среди всех отдельно выделяются смешные мужчины-Скорпионы, отличающиеся сложным характером, но умеющие шутить над собой и окружающими:

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

Как на самом деле составляются гороскопы:

— Тарас, ты кто по гороскопу?

— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:

— Вы кто у нас по зодиаку?

— Скорпион, — отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

— Так-с. А жена под каким знаком родилась?

Мужчина задумчиво чешет в затылке:

— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».

Анекдоты про отношения

О любви, о расставаниях, о своих возлюбленных и о проблемах в семье — мы научились шутить обо всем. Юмор — лучшее лекарство! Так что в этих анекдотах себя узнает каждый, кто когда-либо был в отношениях:

Девушка спрашивает парня:

А ты будешь меня любить, когда я потолстею?

Девушка говорит своему молодому человеку во время ссоры: «Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?»

— Ты чего такая грустная?

— Потому, что люблю тебя.

— Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив!

— Ты-то, конечно, счастлив, я же лапочка. А мне чего радоваться?

Двое влюбленных:

— Дорогой, а давай сыграем в ролевую игру…

— Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…

Почему нет дня влюбленных в себя? Я бы отметила его с размахом, даже подарок прикупила бы.

— А почему вы с ней расстались-то?

— Да она два месяца ныла на тему: «Ты меня не любишь».

— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.

— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

— Наташ, а что тебе муж на день рождения подарил?

— Вон видишь «феррари» за окном стоит?

— Не может быть!

— Вот точно такого же цвета шарфик.

На приеме у психолога:

— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?

— Нет, он не чувствует.

Бесит, когда ты наконец готов к серьезным отношениям, а она уже третий год замужем.

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?

— О нет! Она просто надела новый костюмчик!

— Почему вы с ней расстались?

— Не знаю. Сказала, что у нее иссяк запал.

— Что у нее запало?

— Да я тоже не понял.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. А через год узнала, что квартира его.

— Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! — возмущается муж.

— Пятнадцать с половиной лет, дорогой!

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Один или два не будешь?

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пива, а она не захотела, и ты — хоп! — и сразу не пошел.

Читайте также: