Анекдот про ласкового мужчину
Обновлено: 16.05.2024
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Ранее примирения заканчивались нормальным таким, страстным сексом. Дожились. Получилось случайно. В общем, друг другу ступни с кремом помяли. Решили, что и в старости будет, чем заняться.
— Ты меня любишь?
— Да я просто очарован твоей красотой!
— Брось тогда пить.
— Как?! Отказаться от тебя?!
— Дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны.
Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
— Мы всё время ссоримся… Мы должны расстаться?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну, да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечай: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.
— Ты меня любишь?
— Нет.
— А придется…
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце…
Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.
Если верно, что противоположности притягиваются, то богатые и красивые женщины выбирали бы себе только грязных, вонючих бомжей.
— Он меня обманул — обещал любить вечно, а сам помер.
Любовь — уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Милый, а я красивая или страшная?
— Ты страшно красивая!
— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрасте! А любить тебя кто будет?!
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Так, я ж уже…
Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
В здоровых отношениях женщина ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.
Ссора у идеальной пары:
— Пошла нахрен!
— Сам иди!
— Пошли вместе?
— Пошли…
Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Тот, кто тебе спину чешет по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…
Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.
— Дорогой, я хорошо выгляжу?
— Хорошо, только нимб поправь.
— А теперь?
— А теперь вообще обалденно.
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
— А как у тебя на личном фронте?
— Ты же знаешь, я — пацифист.
Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.
— У тебя бабочки в животе?
— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там пивка.
— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про мужчин и женщин
Согласно устоявшимся в обществе представлениям, мужчина не всегда способен контролировать свои сексуальные влечения. Он полигамен, и поэтому любовница — один из атрибутов женатого мужчины в анекдоте.
Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов
Многие мужские анекдоты смешные потому, что описывают не гордость от наличия любовницы, а проблемы, которые порождает ситуация для персонажа. Итак, про мужчин с юмором:
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Где тут у тебя запасной выход?
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?! Как я могу скандалить с Женщиной. Пристрелил обоих!
— Вась, говорят, тебе жена изменила?
— И что ты сделал, когда узнал?
— Собрал вещи и ушел к любовнице.
Фото: nur.kz: Original
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Почему изменяют мужчины?
— Из неуемного любопытства к чужим женщинам.
Почему изменяют женщины?
— Из-за отсутствия малейшего любопытства своего мужа.
Что общее у всех мужчин? Каждый вроде идет смотреть на искусство танца живота, а пялится на сиськи.
Мальчик становится взрослым, когда девушки в 20 лет перестают для него быть тетями.
Поздравление с днем рождения своими словами: варианты
Парень становится мужчиной, когда девушки в 30 лет становятся девушками.
Мужчина становится дедом, когда женщины после 60 становятся девочками…
Анекдоты про виртуальную любовь
Можно бесконечно спорить о том, что такое виртуальные отношения — флирт ради развлечения или настоящие чувства. Но тот факт, что в них рождается множество забавных историй, отрицать невозможно. Читайте самое смешное про любовь в Сети и убедитесь сами:
Один мужчина познакомился с женщиной через интернет, влюбился. Договорились о встрече. Приходит женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
— А на фотографии вы были миниатюрнее. Значит, это что — обман?
— Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и вещи мои не трогает.
— Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с Днем святого Валентина, Днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
Разговаривают две девушки:
— Меня вчера через интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у. И как?
— Увы, оказалось, что Абрамович.
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— Оказалось, что Абрамович — это отчество.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие - У тебя есть кличка?- Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя зая говорит, что это глупости. добавлено: 4 года назад похожие - Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата". добавлено: 4 года назад похожие — Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний раз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит! добавлено: 2 года назад похожие Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"! добавлено: 3 года назад похожие Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. добавлено: 3 года назад похожие Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она е%анулась. добавлено: 3 года назад похожие "Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?" добавлено: 1 год назад похожие Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю. добавлено: 3 года назад похожие — Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь! добавлено: 3 года назад похожие Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я.
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста.
- Я не Света!
- Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе.
- Я не Люба!
- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем? добавлено: 4 года назад похожие - Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"? добавлено: 2 года назад похожие — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально. зло никогда не дремлет! добавлено: 5 лет назад похожие На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло. добавлено: 4 месяца назад похожие Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем! добавлено: 1 год назад похожие - Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела. добавлено: 1 год назад похожие
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.
- С козырей пошла, зараза.
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом! добавлено: 2 года назад похожие Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! добавлено: 6 лет назад похожие - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь.
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай! добавлено: 4 года назад похожие
- А правда говорят, что женщины бывают либо умными, либо красивыми?
- Ну, моя–то – исключение! Она же у меня, как говорится…не там, не там…не придерешься!
- А почему так много?
- Там буфет дорогой. добавлено: 5 лет назад похожие - Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает! добавлено: 1 год назад похожие
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня. Лень!
добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!- Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил. да ладно. добавлено: 4 года назад похожие - Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод. добавлено: 1 год назад похожие - Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса! добавлено: 3 года назад похожие - Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. добавлено: 1 год назад похожие Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят. добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Анекдоты о свиданиях
Каждый анекдот про любовь — это маленькая история из жизни, которая врезалась человеку в память. И если бы не юмор, кто знает, как развивались бы наши отношения, ведь шутки про любовь — это своего рода терапия: посмеявшись над собой, нам становится гораздо проще пережить трудности вместе со своей половинкой!
Тосты на свадьбу своими словами: короткие и длинные варианты
К слову, именно на первых свиданиях все порой идет совсем не так, как вы планировали… Непредвиденные случаи могут поставить крест на дальнейшем общении. Но некоторые истории, наоборот, лишь закаляют отношения: всю жизнь будете с улыбкой их вспоминать и рассказывать внукам.
Дальше — самые забавные анекдоты про влюбленных, чьи свидания пошли не по плану:
На первом свидании. Она:
— Мне нравится твоя рубашка.
— Спасибо, (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни), я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) у старика, которому помогал перейти через дорогу.
Парень обсуждает с другом свое первое свидание:
— О чем вы разговаривали?
Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты
— Я не разговаривал, я только ее слушал.
— Почему ты ничего не говорил?
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз он дарит мне увядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание?
Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: «Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
Парень с опозданием пришел на свидание. Девушка сурово говорит:
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
Женские анекдоты про мужчин
Юмор про мужчин не мог обойтись без женских шуток. Они либо отражают женский взгляд на мужчин и рассказаны от лица женщин, либо описывают сложности, возникающие в отношениях между представителями противоположных полов.
Каждый прикол про мужчин вызывает у слабого пола веселую улыбку. Мужская и женская картины мира редко совпадают, что порождает смешные ситуации:
Фото: nur.kz: Original
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
— Что стало причиной вашего расставания?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Сказала мужу, что хочу быть его другом. Он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как достала его семейная жизнь.
— Ты знаешь, почему влюблённых называют голубками?
— Потому что они воркуют?
— Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 24:00 они превратились в носки.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала. »
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Он держал ее за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он — о любви, она — ногами…
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.
Анекдоты про мужчин, короткие или длинные, отражают народное видение проблемы взаимоотношений полов и распределения ролей в семье и обществе. Они интересны тем, что дают представление о стереотипах, которыми общество описывает представителей мужского пола.
Анекдоты про любовь подростков
Говорят, первую любовь мы помним всю жизнь. Еще бы! Сколько смешных и неловких воспоминаний с ней связано! Правда, во взрослых отношениях мы часто допускаем все те же ошибки. Поэтому не удивляйтесь, если узнаете себя в романтических историях современных подростков:
Вчера на вечеринке выпил с одной девушкой и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у нее телефон, пролайкал себе «Инстаграм».
— Милая, ты ревнуешь?
— Милая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Милая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой нравятся все твои фотки в «Инстаграме»!
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
Парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 50 рублей». Парень девушке: «Плюй, я угощаю. ».
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет, и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Поздравление с днем рождения своими словами: варианты
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
— Алло, Алиса? Я купил билеты в кино!
— Класс! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Следующий анекдот
Анекдоты про любовь вызывают улыбку у всех без исключения. Когда двое взрослых людей начинают строить отношения и узнают друг друга ближе, смешных ситуаций не избежать. Если вы любите анекдоты, короткие про любовь, легкие и смешные, то эта подборка вам точно понравится. Приколы про отношения и быт, про свидания, первые чувства и брак читайте далее.
Анекдоты про мужчин короткие
Мужские анекдоты могут быть короткими, но в емких фразах содержится глубокий смысл. Вот интересные приколы про мужчин в разных жизненных ситуациях:
Красивые слова любимому парню: подборка
У каждого настоящего мужика первой утром должна быть мысль «Боже милостивый! Моей супруге совсем нечего надеть!»
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козел…
Все мужчины разные. Каждый из них разочарует и обманет тебя по-своему. Это у них называется индивидуальный подход…
Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам рук, а ненастоящих — по ветвистым рогам.
В 45 страшно не то, что ты не привлекаешь прелестниц на 10 лет моложе тебя, а то, что ты стал притягателен для женщин на 10 лет старше.
Когда мужчина женат и не мечтает о разводе — это значит, что он больше никогда не хочет идти на риск.
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Каждый мужчина — Цезарь. При знакомстве важно сразу понять, кто император, а кто — салат.
Фото: nur.kz: Original
В транспорте мужчины уступают место женщинам с глубоким декольте, чтобы было лучше видно…
Идеальный мужик почему-то всегда женат на другой бабе…
Верх мужской наивности — считать себя свободным в гражданском браке.
Ищу мужчину, чтобы «УХ!», а вокруг только «ОЙ…»
Анекдоты о молодоженах
Предложение руки и сердца, а затем и свадьба — самые трогательные моменты в любых отношениях. Но именно там, где хочется, чтобы все было идеально, случаются самые смешные эпизоды. Анекдоты о молодоженах читайте далее:
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю: «Когда мы поженимся. ».
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Звонок в дверь. Малыш лет шести открывает и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит:
— Маша, иди, твоя синица в руках пришла!
Он и она в постели:
— Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
— Да кому мы с тобой нужны.
— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну, прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: «Я подумаю. ».
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Какой-то у невесты усталый вид.
— Ещё бы. Она за это место десять лет боролась.
Разговор двух подруг.
— Ну, как твой муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Юмор про любовь знаком и близок каждому. Неловкие первые свидания и пылкая влюбленность, отношения, быт и расставания — через это все проходили или, как минимум, свидетелями этих историй были. Поэтому, когда хочется быстро поднять настроение, смешные анекдоты про любовь — лучший для этого способ.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Анекдоты про любовь на расстоянии
Казалось бы, какие здесь могут быть анекдоты? Любовь на расстоянии — испытание не из легких, и далеко не всем удается его пройти. Тем не менее забавных историй про нее в Сети ходит немало. Собрала для вас некоторые из них:
— Я бы пересек моря и океаны, отдал все на свете, лишь бы сейчас оказаться рядом. Я очень соскучился…
Прикольные поздравления с юбилеем 2020: топ 50+ вариантов
— Так приезжай.
— На улице холодно, лучше давай завтра.
— Каково это — любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— О да, у меня однажды комп на ремонт забрали.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Что такое отношения на расстоянии? Это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
Что такое любовь на расстоянии? Это когда ты — на работе, кровать — дома, а алкоголь — в баре.
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов
— Ты хочешь рассчитать скорость?
Следующий анекдот
Приколы про мужчин — большая часть современного фольклора, отражающая не только существующие в обществе стереотипные представления о представителях пола, но и описывающая качества, которым мужчина должен обладать. Шутки про мужчин разнообразны и касаются не только рода их занятий, но и отношений с противоположным полом. Расскажем о них подробнее.
Анекдоты про мужчин часто показывают, каким общество видит типичного представителя мужского пола в повседневной жизни. Они описывают некую модель жизненной ситуации. Анекдот про мужчин подчеркивает какое-либо одно важное качество или стереотип.
Анекдоты про мужиков можно условно разделить на несколько групп. Вот основные из них:
Приколы про мужчин-гинекологов
Мужчина-гинеколог — один из немногих представителей пола, кто имеет возможность беспрепятственно осматривать женское тело. Поэтому приколы о мужчинах-гинекологах либо показывают проблемы, возникающие у врачей, либо описывают ситуацию, когда для одинокой девушки женский врач становится единственным мужчиной, с которым она контактирует:
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
В троллейбусе:
— Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
— Гинеколог из вас так себе.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
Прикольные поздравления с днем рождения
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много…
— Да, что-то выходные не задались.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про любовь с первого взгляда
Наверное, у каждого есть собственные приколы про любовь с первого взгляда. Если не к мужчине или женщине, то к паре дорогих туфель или классной машине точно. И хоть многие в нее не верят, анекдоты о любви с первого взгляда веселят даже заядлых скептиков:
Гармония навсегда: 6 способов, как не надоесть любимому
Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвёртого — что она отнимет у него все свободное время. С пятого он понял, что опоздал, и она досталась другому. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, зашагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времен.
— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу.
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
О чем говорить с девушкой на первом свидании?
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешь — вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Взглянуть второй раз.
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
Приколы про мужчин
Шутки про мужчин рассказывают о тонком логическом мышлении. В каждой жизненной ситуации мужчины находят такие оригинальные решения, которые женщинам и не снились.
Вот анекдоты про внутренний мир и логику мужиков:
У мужчины спрашивают:
— Что вы будете делать, если найдете чемоданчик с двумя миллионами долларов — отдадите или оставите себе?
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021
— Хмм. Если этот чемоданчик потерял нищий, то, конечно, отдам владельцу…
Едет мужчина в автобусе. Рядом сидит женщина с красивой брошью в виде лошадки на груди. Не выдержав длительного пристального взгляда попутчика, она спрашивает:
— Что, лошадка моя приглянулась?
— Нет, ипподром…
Фото: nur.kz: Original
Чтобы прекратить спор во время прогулки по парку, девушка пошутила, сказав: «Я ведьма! Не спорь со мной!» Вы бы видели, как он резво побежал, когда на аллее после этой фразы вдруг начали гаснуть фонари.
Известно, что при коронавирусе теряется вкус и запах. Вот как следует проходить ежедневный тест на коронавирус после возвращения домой:
- бегите на кухню;
- отрежьте колбаску, горбушку душистого хлеба, кусочек огурчика;
- налейте ледяной водочки;
- выпейте, закусите, повторите.
Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021
Все мужчины для женщин подразделяются на три категории:
- ловить и держать;
- обнять и плакать;
- отделаться и поржать.
В кабинете врача:
— Доктор, мне почти пятьдесят, а я девственник…
— Это вам чем-то мешает?
— Мне лично нет, но дети все время спрашивают, откуда они взялись…
Три месяца назад бросил курить. Убедился, что отказ от никотина несет массу плюсов. Один из них — обострилось обоняние. Теперь еда пахнет ярче и вкуснее, стал по аромату мгновенно определять цену парфюма, ну и все такое.
Но появился один минус — носки менять приходится чаще…
Фото: nur.kz: Original
Приколы про мужиков за рулем
Машина — это еще один предмет мужской гордости и воплощение маскулинности, который часто фигурирует в анекдотах. Нередко описывают ситуацию, где мужчина считает себя лучшим водителем, а женщин — источником проблем на дорогах.
Анекдоты про отношения мужчин и женщин за рулем любимого автомобиля — это самые смешные приколы про парней.
Согласно стереотипным представлениям, любовь к алкоголю — сильное пристрастие, играющее важную роль в жизни мужчины. Оно вступает в противоречие с необходимостью водить машину, что порождает саркастичный и задорный юмор для мужчин:
Подарок мужчине: идеи
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»
Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Двое пьяных едут в машине:
— Как проедем мост, поворачивай направо.
— Как, а разве не ты за рулем?!
Ночной кошмар автолюбителя — блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…
Врезается в «Мерседес» старенькая «Хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из «Хонды» и начинает его метелить. Мужик из «Хонды»:
— Уххх, уххх, у «Хонды» руль справа.
Судят двух кумовьев. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит, что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну, так я ее только в поле догнал.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про мужчин-Скорпионов
Гороскопы стали неотъемлемой частью повседневной жизни в современном обществе. Они подсказывают, как сложится неделя или день, с кем стоит налаживать отношения, как воспитывать детей и многое другое.
Сегодня для каждого знака зодиака есть прикол про мужчин. Среди всех отдельно выделяются смешные мужчины-Скорпионы, отличающиеся сложным характером, но умеющие шутить над собой и окружающими:
Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься.
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с. А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».
Анекдоты про отношения
О любви, о расставаниях, о своих возлюбленных и о проблемах в семье — мы научились шутить обо всем. Юмор — лучшее лекарство! Так что в этих анекдотах себя узнает каждый, кто когда-либо был в отношениях:
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
Девушка говорит своему молодому человеку во время ссоры: «Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?»
— Ты чего такая грустная?
— Потому, что люблю тебя.
— Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив!
— Ты-то, конечно, счастлив, я же лапочка. А мне чего радоваться?
Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай сыграем в ролевую игру…
— Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…
Почему нет дня влюбленных в себя? Я бы отметила его с размахом, даже подарок прикупила бы.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да она два месяца ныла на тему: «Ты меня не любишь».
— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
— Наташ, а что тебе муж на день рождения подарил?
— Вон видишь «феррари» за окном стоит?
— Не может быть!
— Вот точно такого же цвета шарфик.
На приеме у психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
— Нет, он не чувствует.
Бесит, когда ты наконец готов к серьезным отношениям, а она уже третий год замужем.
— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
— О нет! Она просто надела новый костюмчик!
— Почему вы с ней расстались?
— Не знаю. Сказала, что у нее иссяк запал.
— Что у нее запало?
— Да я тоже не понял.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. А через год узнала, что квартира его.
— Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! — возмущается муж.
— Пятнадцать с половиной лет, дорогой!
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Один или два не будешь?
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пива, а она не захотела, и ты — хоп! — и сразу не пошел.
Читайте также: