Анекдот про ландшафтного дизайнера

Обновлено: 25.12.2024

- Где твоя лопата, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял лопату? Ничего себе выкидон! Как называется садовник без лопаты?
- Ландшафтный дизайнер.

***
Ландшафтный дизайнер, нанимая, нанимая нового садовника, спрашивает:
- Скажите, а вы любите экзотические цветы?
- Не беспокойтесь, я ем все.

***
Садоводство объявило конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 долларов. Победил ландшафтный дизайнер, который предложил сократить премию до 10 долларов.

***
Молодой садовник, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

***
Ландшафтный дизайнер выговаривает садовникам:
- Вы! Негодяи. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья..

***
Дачник привел к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должен? - спросил дачник, когда лечение было закончено.
- Четыреста рублей.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.

***
Доктор - ландшафтному дизайнеру:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

***
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный ландшафтный дизайнер? - спросили у одного дизайнера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

***
- Ну как, дизайнер, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Ящик тюльпанов посадил, ящик собрал, и ни один не пропал!

***
- Вы знаете, хозяин, - сказал садовник: - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести.
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

**
- Какие у вас цветы! Чем вы их удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растут, зараза!

***
У садовника засох любимый цветок. Жена ночью предлагает ему заняться делом.
- Ну что ты, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогой. Но мы будем - медленно и печально.

***
Встречаются два ландшафтных дизайнера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

***
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: ландшафтный дизайнер или обезьяна?

***
В пожарной части зазвонил телефон.
- Это пожарная часть?
- Да.
- Я хотел вам сказать, - продолжал тот же голос, - что я соорудил новую клумбу и посадил на ней редкие цветы.
- Где горит? - прервал его дежурный.
- Некоторые из них очень дорогие.
- Послушайте! - взорвался дежурный. - Вам бы лучше позвонить в цветочный магазин.
- Нет, нет! Одну минуточку. Вы меня не дослушали. Горит дом моего соседа и мне очень не хочется, чтобы ваши пожарные потоптали мой сад, когда приедут.

***
Проведенное недавно небольшое социологическое исследование среди садовников показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают - ЛИТР, и только один ландшафтный дизайнер ответил - КИЛОГРАММ!

***
Вы знаете, дерево, что вы посадили в саду, прижилось!
- Ну что я могу сказать? Бывает.

Следующий анекдот

Ландшафтный дизайнер говорит садовнику:
- Почему в саду такая куча мусора? Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Вырой яму поглубже, чтобы и мусор и земля поместились!

- Уважаемый садовник! Те семена, что вы дали мне в прошлый раз проросли!
- Ну, что сказать? Бывает!

- Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.

Ландшафтный дизайнер - это человек, который пригласив девушку к себе домой для того, чтобы показать ей экзотические растения, показывает ей экзотические растения.

Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает. Англичанин спрашивает:
- Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
- Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу.

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Бригада ландшафтных дизайнеров и озеленителей ищет работу. Интим не предлагать.

Жираф - это лошадь. выполненная по всем требованиям заказчика!

З: - Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем".

ЛД: - Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.

ЛД: Да вы не переживайте! Я же не пойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Встречаются два приятеля.

- Ты где работаешь?

- Да в одном парке дорожки мету, газон подстригаю, мусор собираю.

- Зачем тебе с высшим образованием такая работа! Брось ее!

- ДА? И УЙТИ ИЗ ЛАНДШАФТНОГО ДИЗАЙНА.

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу.
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о ландшафтном дизайне".

Следующий анекдот

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

добавлено: 3 года назад похожие

- Кем ты работаешь? - Я преподаватель по бокалу. - Может вокалу? - Нет.

добавлено: 1 год назад похожие

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.

добавлено: 1 год назад похожие

— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе.
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

добавлено: 4 года назад похожие

- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

добавлено: 2 года назад похожие

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

добавлено: 2 года назад похожие

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

добавлено: 1 год назад похожие

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли.
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

добавлено: 2 года назад похожие

- А кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, ты летчик?
- Грузчик.

добавлено: 2 года назад похожие

Первое свидание.
-Я каждый день работаю с животными.
-Как мило. А кем ты работаешь?
-Мясником.

добавлено: 4 года назад похожие

- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно. За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!

добавлено: 3 года назад похожие

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

добавлено: 4 года назад похожие

Два одноклассника встречаются после долгих лет.
- Ты кем работаешь?
- Да вот. понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм. Ну, тогда до скорого! . .

добавлено: 4 года назад похожие

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

добавлено: 4 года назад похожие

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно.
— Да, на бульдозере работаю.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

добавлено: 1 год назад похожие

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень. Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

добавлено: 3 года назад похожие

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

добавлено: 2 года назад похожие

Встречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- А что ты делаешь?
- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
- Почему же ты не на работе?
- Сегодня делают пусто-пусто.

добавлено: 2 года назад похожие

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ты кем работаешь?
- Фрилансером.
- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
- Есть что-нибудь пожрать?

добавлено: 3 года назад похожие

Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.

добавлено: 1 год назад похожие

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

добавлено: 4 года назад похожие

- На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.
- А кем ты работаешь?
- Кассиром в магазине.

добавлено: 1 год назад похожие

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну. Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

добавлено: 2 года назад похожие

В спортзале новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой. Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))

добавлено: 4 года назад похожие

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей.
- Маску купила?

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят. - А вы точно ландшафтный дизайнер?

3 года назад