Анекдот про кухни и олега
Обновлено: 04.11.2024
Случайные анекдоты
Анекдот: - Добрый день! - Очень добрый день!
Анекдот: Очень красивая женщина приходит к гинекологу.
Анекдот: Артемий, добрый день
Анекдот: - День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета
Анекдот: - Алло! Владимир Владимирович, добрый день
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм. однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм. однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь. Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм. Однажды я потерялся в лесу.
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница.
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил.
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил. но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило бл@ть один раз вы@бать ишака.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 11 часов назад
Да разве всё упомнишь
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 19 часов назадТрадиции
Прививки
Следующий анекдот
Как-то давненько в душу мне запал странный "анекдот"
-Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
-Садись, Олег.
-Я не Олег.
Запал так сильно, что я смеялся не начав рассказывать сей анекдот друзьям) Смех у меня заразителен, и друзья над ним начинали уже ржать. Позже услышав сей ШЕДЕВР. как-то. вообщем чо. Попросили коллекцию шутеек про некого Олега.
Особенно печально становится, от мысли что это всё один человек везде упоминается. И что есть реальный такой Олег.
На ваш суд ) п.с. Автор не я, просто собирал когда-то
Баянометр чё-то выдавал но с % меньше 50, и ни слова про Олежку
Найдены возможные дубликаты
4 года назадолег ходил по всей квартире
на кухню спальню на балкон
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
З.Ы. Для граммар-наци напоминаю, что подобный вид творчества т.н "перашки" пишутся без знаков препинания и выделения заглавными имён собственных. А то тапками закидаете, знаю я вас.
раскрыть ветку 1 4 года назад Не, мы грамотные и про пирожки знаем. Во всех вариантах написания 4 года назад -А мне пришла пора жениться, задумчиво сказал Олег.И свист высокогорных раков разрезал утреннюю тишь. 3 года назад
То чувство,когда тебя зовут олег .
раскрыть ветку 1 3 года назад Крепись 4 года назад У нас такая фраза была: денег нет - зовут Олег 4 года назадгугли "пирожки олег"
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
4 года назад Пришла весна,Клен распускался
С полей сошёл последний снег
На солнце снова показался.. Олег. 4 года назад
А чо щас новый тренд на Олегов? Вроде раньше Олегом был Вася.
4 года назад 4 года назад Имя само смешное. Но хуже всего дочери Олега раскрыть ветку 6 4 года назадНормально все)) И с именем, и с отчеством у дочки!)))
В вк коллекция этих пирожков есть, даже пытался найти, кто их плодит)
раскрыть ветку 1 2 года назад 4 года назад Особенно если её зовут Оля раскрыть ветку 3 4 года назад Оляолеговна. Прям боевой клич) раскрыть ветку 2 4 года назад Или футбольная кричалка. раскрыть ветку 1 3 года назадКричалка давно есть. Оле-оле-оле-Олег!
4 года назадтак незаметно намекнул
нам автор то что он Олег
и то что любит он бухнуть
парампампам привет Олег:)
4 года назадСтишки-пирожки
ЗЫ: с подключением.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 11 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Растут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 18 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадТрадиции
Следующий анекдот
А если заказчик - мужик? Как Олег выходил из этой ситуации?
раскрыть ветку 23 2 года назадолег и кухни мог, и куни
а мог бы делать и минет
тогда втройне бы заработал
раскрыть ветку 20 2 года назадолег про жопу не подумал
а был бы в четверо навар
писалб отсосы, кухни, куни
2 года назадолег в больнице прописался
с ушибом тела от и до
жена олега тоже мастер
раскрыть ветку 10 2 года назадолег на кухне так старался
и столик сделал, и шкафы
но слов жены он не расслышал
и снова сделал всё не так
раскрыть ветку 6 2 года назада что не так олег не понял
столешница пенал окей
тогда жена дала безмолвно
раскрыть ветку 4 2 года назадВсё! Мне больше нечего сказать, пусть говорит Киану Ривз
Тогда я поучаствую.
Жена еего не погимала
В семье их счесть больше нет
И по утру будил Олега
Коль не омлет так пируэт
Ни аглинулся ли славарь
Но он бежал вдали крича
Памаги"
Тоже ты сочинял? раскрыть ветку 1 2 года назад Превзнемоги сию строку
И призови свой стоицизм
Коль сонный пишет человек
Несет граммар-он-комунизм ещё комментарии 2 года назад И снова получил 3.14ды 2 года назад
Отвечаю комментом выше, чтобы была возможность редактировать:
В 3 строке для более литературной формы лучше: "тогда жена далА безмолвно"
раскрыть ветку 2 2 года назад 2 года назадВаша правда. Но отредактировать уже не смогу, т.к. за комментарий проголосовал кто-то. Если это Вы, и Вы его снимите, то, теоретически, редактирование будет возможным.
2 года назадОлег заточен был под кухни
Не мог ни куни,ни анал.
Налоги,вычеты и штрафы.
раскрыть ветку 1 2 года назад олег готов на что угоднои под любого он бы лёг
но заплатить за ипотеку
не смог 2 года назад
Почему в голове зазвучал Буба Касторский?
раскрыть ветку 1 2 года назадПотому что Буба Касторский - оригинальный куплетист )
2 года назад Раз-два-три-четыре-пять,Оборвалась рифма, блядь! раскрыть ветку 2 2 года назад
Почему же. Конструкция "порошка" вполне выдержана.
2 года назадЕщё в "Илиаде" рифму поищи, литературовед
ещё комментарии 2 года назадолег был мастером по куни
и кухни делать на заказ
а если вдруг ошибся полом
тэ девять брат мискузи бля
раскрыть ветку 1 2 года назадОлег быть может мог и в жопу дать - четвертая финансовая благодать.
2 года назадв миг исполнения заказа
вернулся муж, а тут Олег
его он с дясятиэтажки
раскрыть ветку 4 2 года назад Вернулся муж - Олег не противМногозадачен наш герой
Борьбы с финансовым потребством
Олегов способ уж такой. 2 года назад
В таком предложении всегда не понятно кто кого низверг.
раскрыть ветку 2 2 года назад Это фича а не баг 2 года назаднаписано же внятно "его он")))
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Лучшие посты за сегодня 18 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
- Алло, это SEO-агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы так тихо говорите?
- Я Олег.
Анекдоты категории Б
- Алло, это SEO-агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы так тихо говорите?
- Я сейчас на математике.
Нравится Показать список оценивших
анекдоты про олега запись закреплена
— здравствуйте, доктор, ну что там?
— добрый день. пришли результаты ваших анализов, и пожалуй будет лучше, если вы присядете.
— что случилось, доктор?
— успокойтесь. прежде чем я назову диагноз, давайте условимся, что вы не опустите руки и не поддадитесь панике. в моей практике не единичны случаи, когда больным удавалось победить этот недуг.
— боже, доктор, не тяните, что со мной?
— вы Олег
Да разве всё упомнишь
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 19 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадПрививки
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадЧитайте также: