Анекдот про кудрявые гвоздики
Обновлено: 22.11.2024
Однажды, в каком-то умном журнале, Руфа Львовна вычитала, что ее имя, чуть ли не самое древнее на планете и переводится оно, как «подруга», а по другим, не менее уважаемым, источникам — «золотая».
Именно — золотая —, а не рыжая, как ее звали и знакомые, и друзья, и даже домашние.
Руфь Львовна она очень загордилась и своим именем, и своим благородным происхождением.
Однако, у тети Руфы были две «слабости» (конечно же, имелись и другие. Ноо предпочтение она отдавала этим) а именно: безмерной любви к кошкам и собирательству анекдотов.
***..***..***..***..***..***
— Сема, ты опять застрял в «Одноклассниках»?
— Таки да, Фирочка! Вспоминаю своих одноклассников, понимаю, шо жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза. от счастья.
Домофон.
— Кто там?
— Налоговая. Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Миллер?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
Молодой еврей приходит к раввину:
— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.
— Так женись.
— Но, ее родители против.
— Так не женись.
— Но, я ее очень люблю.
— Так женись.
— Но, мои родители тоже против.
— Так не женись.
— Но, я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Но, на что мы будем жить? Мои родители беднее ее родителей.
— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!
— Зачем, ребе?
— Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
— Фима, я знаю, почему рабочие дни проходят так себе.
— И почему, Ося?
— Потому чьто перед выходом из дома мы таки забываем хороший русский обычай: присесть на дорожку и выпить на посошок.
Роза — Изе:
— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Софа — Изе:
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
— Софа, мое терпение лопается. Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, Хаим, а это памятник тете Соне.
— Таки да! Тока она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
По коридору ВУЗа идет профессор Семён Маркович. Навстречу студент:
— Здравствуйте, господин профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, Изя.
— Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну, ты мне и удружил! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
— Симочка, куда ты убрала мои саморезы?
— Если ты про те кудрявые гвоздики, то они на верхней полочке в шкафу.
— Боря, чё такой злой!
— Ну, ты сам посуди, Иося! Везде кидалово! Купил стиральный порошок, на коробке написано: «Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только стиральный порошок.
Изя читает объявление в газете: «Пpодаю 600-й «Меpседес» за 5 доллаpов».
Пpиезжает по адpесу — точно, 600-й, точно, «Меpседес»! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина.
Купил, едет довольный и думает: глупее он в жизни ничего не видел — такую машину — и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
— А почему все-таки так дешево?
— Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: «Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба — пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес».
***
— Боря, ты меня не любишь!
— Цилечка, риба моя, с чего ты взяла? Люблю. еще как люблю!
— Не любишь! Не любишь! Права была мама! Когда любят не спрашивают, куда деваются деньги.
Изя понял: от тещи, ежедневно делающей утреннюю зарядку, ничего хорошего ждать не приходится.
Иосиф Соломонович придумал новая единицу измерения интеллектуальной мощности — придурковатт…
Следующий анекдот
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет! .
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
. А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись.
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Следующий анекдот
Место для рекламы
Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит « Ну что кудрявый, родители дома?»
Следующий анекдот
Троллейбус, лето, жарко.
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь.
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"
- Если ты про кудрявые гвоздики, то в шкафчике.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь.
Возможно, страшная подруга - это вы.
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе.
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Просто на стуле… и то чуть не свалилась… Короче, не умею я грустить.
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
Парень, тоже переводя дыхание, собирается пойти перекурить:
- Нет, милая, не устал. Просто слегка за…бался.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно, нет.
- Хочешь пойти в поход?
- Мыкола, скажи, шо на свете всех милее, всех румяней и белее?
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
- Стало быть, бухать будете?
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась.
Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну. Часть улова пришлось, конечно, продать.
- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.
- Только не в меня.
- А когда мы поженимся?
- Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек.
- Очень приятно! Я - Марина, 30 лет, vip-путана. ещё девственница!
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…
Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь.
Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
- Ушел, заеб…лся ждать. Васек.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива.
Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как же ты достал! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь.
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером.
- Угу (начинает петь. )
- (В ужасе) мда. и с оператором.
- И со звукорежиссером.
- И со всей съемочной группой.
- И с владельцами телеканала.
- . И с миллионом россиян, чтобы не переключали.
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Вам будет некогда!
Ссылки по теме:- Учительница объясняет школьнице задание
- Самые странные и забавные снимки уходящего года
- 20 анекдотов, доказывающих, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры
- 15 анекдотов, которые напомнят вам о суровых армейских буднях
- 25 необъяснимых фотографий с сайтов знакомств
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми: 80 17 63 А что вы думаете об этом? 19 комментариев Сначала новые Сначала лучшие Сначала старые Лучший комментарий Скрыть Ligr гуру --> 6 лет назад "афтар, пиши есчо". Понятие устаревания, или как сейчас здесь пишут "баян" к анекдотам неприменимо, т.к. у них короткая жизнь, поэтому хоть и добрую половину я знал, всё равно приятно было почитать. Спасибо и плюс Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Павел Аксенов гуру --> Автор поста Ligr 6 лет назад
Почти все анекдоты БОЯНЫ. Рома Трахтенберг на этом делал нехилый гешефт в своей передаче "Расскажи анекдот".
И потом. Сайтов с анекдотами много, даже ДО ФИГА, даже. я бы сказа ДО Х. Я!
Но только у меня анекдоты с картинками! :)
Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Павел Аксенов гуру --> Автор поста 6 лет назадСегодня 20 ноября 2015 года. Ровно 6 лет назад ушел из жизни талантливый человек - Роман Трахтенберг.
И именно о нем я и вспомнил, когда решил выбрать название для этой рубрики.
Ну, надеюсь, Рому представлять не нужно?!
Я с ним познакомился еще во времена челночной молодости (он ведь тоже челноком начинал), это уже после он стал известным шоуменом, особенно после открытия клуба “Хали-Гали”.
Кстати, мне было очень удобно, потому что до “Хали-Гали” пешком буквально 5 – 10 минут от моего дома.
Так вот и Рома, приветствовал примерно так:
- Ну, что нового, Пафнутий?!
К сожалению, не получается коротко обо всем рассказать, о чем хотелось бы, и так длинная заметка выходит.
К чему я все это говорю?
А к тому, что эту рубрику “Анекдоты от Пафнутия” я бы хотел посвятить Роману Трахтенбергу. Как дань памяти.
“Лучшему по анекдотам”! И просто как замечательному человеку!
У меня некоммерческий сайт, я не получаю ни копейки с этих подборок, поэтому, надеюсь, меня не будет никто упрекать, что “вот еще один, кто хочет поживиться на громком имени”.
Рома был лучшим знатоком анекдотов, которых я знал, хотя почти все его анекдоты и были не совсем, скажем так, приличные, тем не менее, Рома все равно лучший в этом жанре.
А вдруг и правда, есть еще какая-то жизнь после смерти (хотя я лично в это и не верю)? И сидит Ромка где-нибудь на облачке, смотрит вниз, видит мой сайт и спрашивает каждый день – “Ну, что нового, Пафнутий”?
Читайте также: