Анекдот про крестики для плитки и пчел

Обновлено: 04.11.2024

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30.
- . . А. А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да. У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански.

Следующий анекдот

— Можно, я через ваше пасеку перебегу, так как не успеваю на второй автобус?

— Да идите, так вы ещё и на первый успеете!

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.

Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.

— Твоей бы мордой, да мёду бы зачерпнуть.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

— Дайте тысяч 20-30…

— А зачем вам СТОЛЬКО?

— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…

Пасечник понял, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом в новом платье.

Бывалый пасечник встречает новичка:

— Петрович, ты своими пчёлами доволен?

— Очень! Мёда от них ещё не было, но тёщу они уже покусали!

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:

— Вань, будем сегодня или нет?

— Если влезет, то будем.

Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?

Если его пчёлы потом узнают, ему хана!

Встречаются два фермера:

— Ты уже клеймил свой скот?

— Да, с коровами ещё ничего, а вот с пчёлами пришлось повозиться.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.

Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Если пчёлы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

— Сосед, слыхал, вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

— А мед-то они приносят?

— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:

— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!

Следующий анекдот

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?

Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Лозунг у влета в улей: "Каждой пчеле по сотовому телефону!"

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

— Почему пчелы не кашляют?
— Потому что не пукают.

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы.

Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…

Следующий анекдот

Юмор нужен всем. И уж тем более пчеловодам. Тут и курьёзы, и разные смешные случаи. Да и как относится к ужалению пчелой? Юмор очень хорошо помогает. Анекдот это вообще маленькая жизнь. Как говорится, анекдоты делятся на три типа по степени пошлости. От первых краснеют ломовые извозчики, от вторых лошади ломовых извозчиков. Ну или в современных реалиях - таксисты и их боевые кони. А вот анекдоты третьего типа пошлости рассказывают молодые незамужние девушки на своих девичниках. Постараюсь сделать подборочку анекдотов не выше второй степени. Хехе.

На Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.

- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.

Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось, а страшно ведь. Мучился, мучился…

- А чёрт с ним с рублём!.

Лайфхак. Если в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.

- Мам, не буду я его есть! Мёд - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

- Сынок, если так ставить вопрос, то ты вообще-то и сам - выделение половых органов. Ешь, не умничай.

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: “Да-а-а, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит”.

Ну и напоследок мой любимый.

Решили муж с женой автомобиль купить, и тут подворачивается неплохой вариант,но деньги надо внести в ближайшие два дня, или уйдёт машина
а денег нет свободных. Занять не у кого.
Жена говорит мужу:
- У нас соседка бизнес-вумен имеет несколько магазинов, попроси у неё в долг.
Муж приходит к соседке, излагает цель своего визита. Соседка выслушав его, говорит:
- Ну денег то я занять могу, не проблема, только что я с этого поимею?
- А что ты хочешь? спрашивает мужчина.
- Видишь ли, я женщина одинокая и давно, поэтому услуга за услугу. Даже без возврата дам, сколько нужно.
- Но как же так? Я ж не могу жене изменить
- Ну смотри сам, тебе деньги нужны? Если да, соглашайся, с тебя не убудет..
- Ну ладно, соглашается мужчина, я готов.
- Неее, говорит соседка, мне не лишь бы как, а с моим условием, "с пчёлкой".
- Эт как ?, -спрашивает он.
- А всё просто, сажаешь пчёлку себе на причинное место, пчела жалит его, иии.
Делать нечего, согласился мужичок. Сделал своё дело, возвращается к жене домой. Жена спрашивает, что да как. Юлил-юлил мужик, но не выюлил, пришлось сознаться
- Ну ладно, говорит жена, - я тебя прощу, на первый раз так уж и быть ,но при условии..
- Каком?
- Ты сейчас повторишь со мной, то же самое, что проделал с соседкой, ……с пчёлкой.
- Да ты, что!,- возопил мужчина, Второй раз пройти через это?
- Соглашайся, а то не прощу.
Поохав, мужик снова проходит ту же процедуру.
И вот лежит его жена довольная, после "этого" «с пчёлкой», смотрит в потолок, и мечтательно:
- Дорогой, а нахрена нам машина? Давай лучше пасеку купим!

Читайте также: