Анекдот про краш тест
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 1 год назад похожие
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
добавлено: 1 год назад похожие
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.
добавлено: 3 года назад похожие
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
добавлено: 3 года назад похожие
При замедленном воспроизведении краш «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
добавлено: 3 года назад похожие
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
добавлено: 4 года назад похожие
- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
- Почему?
- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.
добавлено: 1 год назад похожие
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
добавлено: 2 года назад похожие
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти.
добавлено: 4 года назад похожие
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
добавлено: 4 года назад похожие
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
добавлено: 3 года назад похожие
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день.
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!
добавлено: 4 года назад похожие
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
добавлено: 4 года назад похожие
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
добавлено: 2 года назад похожие
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
добавлено: 1 год назад похожие
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!".
добавлено: 3 года назад похожие
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице. добавлено: 2 года назад похожие С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста! добавлено: 3 года назад похожие Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом? добавлено: 2 года назад похожие Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик». добавлено: 2 года назад похожие Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста. добавлено: 2 года назад похожие Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от других приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным. добавлено: 3 года назад похожие - Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.- А что это за тесто - «на беременность»? добавлено: 4 года назад похожие
Сколько лет мне понадобилось, чтобы понять, что скромность, которая "является показателем воспитания" и "так меня украшает", удобна для всех, кроме меня самой.
добавлено: 2 года назад похожие Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста. добавлено: 1 год назад похожие 
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
Следующий анекдот
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
4 года назадПохожие:
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.
добавлено: 3 года назад похожиеПри замедленном воспроизведении краш «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
добавлено: 4 года назад похожиеИз всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным и экзотичным является женщина.
добавлено: 3 года назад похожиеСегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
добавлено: 1 год назад похожиеСамым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
добавлено: 3 года назад похожиеКитайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
добавлено: 2 года назад похожиеБелаз является краш-тестом стены для краш-теста.
добавлено: 2 года назад похожиеВ одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
добавлено: 5 лет назад похожиеСработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
добавлено: 4 года назад похожиеПересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
добавлено: 3 года назад похожиеВ результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
добавлено: 3 года назад похожие- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться.
Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
добавлено: 1 год назад похожие- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу.
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
добавлено: 4 года назад похожиеНа улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого города!
- Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
добавлено: 3 года назад похожиеОдно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
добавлено: 1 год назад похожиеАкция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься.
Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
добавлено: 2 года назад похожиеОднажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!
Анонс:
. Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
При замедленном воспроизведении краш «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
добавлено: 4 года назад похожие- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
добавлено: 1 год назад похожиеНазовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
добавлено: 4 года назад похожие- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
- Почему?
- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.
Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.
добавлено: 2 года назад похожиеСтою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень: - Даааа. так красиво "козлом" меня еще никто не называл.
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
добавлено: 2 года назад похожие- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
- Готовы пройти тест на IQ? - А сколько километров нужно пройти? - Тест завершён.
добавлено: 5 месяцев назад похожиеУчитель классу:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты:
- А что такое IQ?
Учитель:
- Для последней парты тест окончен.
Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
добавлено: 2 года назад похожиеСтаршая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
- Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.
добавлено: 1 год назад похожиеУ Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
добавлено: 3 года назад похожиеВо время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везет личный водитель.
добавлено: 1 год назад похожие- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: