Анекдот про ковбоя и дупло

Обновлено: 04.11.2024

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный.

Старая еврейка купила себе на рынке попугая. Приносит его домой, снимает
с клетки покрывало, а попугай (девочка) как начнет кричать:
- Трахаться хочу, трахаться хочу.
Старушка перепугалась и бегом к раввину.
- Ребе, помоги мне, что делать. Я хотела себе благочестивого
попугайчика, а эта послушай что говорит. Опять раскрывает клетку, а
попугай как закричит:
- Трахаться хочу, трахаться хочу.
Ребе говорит старушке:
- Не волнуйтесь, я знаю одну семью, у которых живет 2 попугайчика,
которые целые дни только то и делают, что молитву творят. Я с ними
поговорю, что бы они взяли вашего попугайчика к ним, что бы те его
молитвам научили.
Приносит старушка своего попугайчика к тем евреям. Сидят в клетке 2
попугайчика и читают молитвы. Снимает тогда старушка с клетки накидку, а
попугай как закричит:
- Трахаться хочу, трахаться хочу.
Один попугайчик другому в клетке:
- Смотри, бог таки услышал наши молитвы.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьезный удар
по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна
"BMW".

Контрафакт повсюду. Как не нарваться на поддельные лекарства, продукты, одежду и обувь

В эпоху дипфейков и фотошопа сложно найти что-то настоящее. Но если фальшивые фото становятся проблемой в основном для артистов, подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь кому угодно. Ниже ликбез — как убедиться, что перед вами настоящий товар, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.

А что, правда столько подделок?

Да. На российском рынке подделывают многое. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли испытания.

В 2021 году уже 26% покупателей столкнулись с контрафактом. Чаще всего подделки находятся среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви и продуктов питания. А сильнее всего при покупках рискуют жители городов среднего размера, с населением от 500 тысяч до миллиона.

Давайте о наболевшем: лекарства

Таблетки, мази и все то, что должно помогать от боли, простуды, воспалений и вирусов, подделывают. А с начала пандемии стали подделывать еще чаще. Находят подделки даже в крупных аптечных сетях, поэтому будьте внимательны и перепроверяйте лекарства.

Как определить подделку

1. Нечитабельный DataMatrix код

Он может быть смазан, затемнен или скрыт наклейкой. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.

2. Некачественная упаковка

Блеклые цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска выдают подделку. Особенно если до этого вы покупали препарат в более презентабельном виде.

3. Подозрительно низкая цена

Даже во время акции она не может упасть ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.

4. Мелкие несоответствия

Инструкция с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или вкладыш, уложенный сбоку, а не между блистерами лекарства или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.

5. Несовпадение срока годности на лекарстве и упаковке

Одеваться надо хорошо: обувь и шубы

Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви встречаются так часто, что их поиск превратился в отлов мемов с названиями в стиле Adasdas и Docha&Cabanov. Обувь плохого качества не только разваливается спустя неделю после использования, но и нередко вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительный кожзам и пластик, стельки с формальдегидом, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.

Как определить поддельную обувь

1. Отсутствие необходимой информации на бирке

На язычке брендовых кроссовок есть специальные бирки, на которых указан фабричный номер, дата производства, код партии и уникальный код (по нему чаще всего можно проверить подлинность обуви на сайте бренда).

2. Торчащие нитки, следы клея и неровные стежки

Обувь популярных брендов (а именно ее обычно подделывают) симметричная, аккуратная, со стежками одинаковой длины и без видимых дефектов.

3. Узкий размерный ряд или несоответствие размерной сетке

Как правило, у обуви известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) широкий размерный ряд, который соответствует общепринятой сетке. Если обувь маломерит или доступна только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.

4. Стойкий химический запах

Как определить поддельную шубу

1. Некачественная фурнитура

Ничего не должно торчать и отклеиваться. Обязательно проверьте, как держатся пуговицы, кнопки и аккуратно ли пришита молния.

2. Неоднородный мех

Шерстинки не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящий мех блестящий, однородный и приятный на ощупь. А у зимней норки заметен подшерсток.

3. Неровные швы и следы клея

Швы крепкие, строчные и располагаются с обратной стороны. Если на швах видны следы клея, а нити не подходят по цвету к подкладке, — это повод насторожиться.

4. Отсутствие или некачественная этикетка

На этикетке обязательно указан серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех аукционный, у шубы будет дополнительная бирка.

Так выглядит DataMatrix код, который можно сканировать, чтобы посмотреть всю информацию о товаре

Сметана, но это неточно: Молочная продукция

Мало чей стол обходится без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделывать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир на растительный, и продукт резко становится в разы дешевле. С подделкой самого молока и кефира мошенники обычно не связываются, а вот все остальное подделывают регулярно.

Как определить подделку в молочке

1. Продукция с рук

Домашние молочные продукты, столь популярные в последнее время, подделывают в огромных масштабах. Покупайте только те товары, которые производят официально. Проверить, оригинальная ли это продукция, можно по наличию маркировки.

Проверьте, есть ли в составе растительные жиры. Но помните, что для некоторых товаров это может быть частью рецептуры. Например, в сырках, сгущенном молоке и твороге.

3. Маркетинговые названия

Подделывать духи слишком выгодно и несложно, чтобы от этого отказаться, поэтому рынок парфюма буквально залит фальшивыми ароматами. Главная проблема — подделки быстро выветриваются, потому что оригинальные компоненты заменяют дешевыми аналогами.

Как определить поддельные духи

1. Неаккуратная упаковка

Обращайте внимание на качество картона и печати, плотно ли прилегает защитная пленка и аккуратно ли сложены ее складки, ровная ли печать на наклейках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.

2. Несовпадающий или отсутствующий батч-код

Батч-код — это серийный номер партии, который обязательно должен быть на флаконе. Важно, чтобы он совпадал с тем, что указан на упаковке.

3. Пузырьки в стекле и неровные швы

4. Несканируемый код на упаковке

Все духи в России подлежат обязательной маркировке, поэтому приложение должно находить данные о них. По крайней мере, если парфюм оригинальный и произведен или ввезен на территорию нашей страны легально.

Что изменилось после внедрения обязательной маркировки

1. ФСБ и полиция изъяли в Санкт-Петербурге 125 тысяч пачек контрафактных сигарет на 100 млн рублей.

2. Сотрудники правоохранительных органов пресекли канал контрабанды табачных изделий арабских производителей. Всего 120 тонн нелегальных табака рыночной стоимостью 2,4 млн долларов.

3. Закрыты 8 нелегальных производств.

4. Пойманы партии сигарет крупных производителей, украденные при транспортировке, продукция найдена в крупных сетях.

6. В Астрахани и Волгограде изъяли из продажи более 200 меховых шуб на сумму 19 млн рублей.

7. В Самарской обл. изъято 15,6 тысяч пар контрафактной обуви без маркировки (в том числе с брендами Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка позволила наладить отношения с мировыми брендами типа Louis Vuitton, которые поддерживают внедрение маркировки, чтобы выявлять и изымать из продажи подделки.

Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять

В России есть несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочная продукция, лекарства, табак, обувь, шубы, духи, шины, покрышки и фотоаппараты. На стадии пилотных проектов БАДы, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки. На товарах этих категорий есть специальные DataMatrix коды, которые можно отсканировать в приложении, чтобы проверить товар.

Эти коды наносят на упаковку сами производители, а данные о каждой партии регистрируют через специальное ПО. Система защищает от подделки и сам код, и позволяет сохранять информацию о контрафакте в единой базе данных. Даже если код подделан, система узнает об этом и отметит товар как контрафактный.

Что делать, если товар оказался неоригинальным

Если вы натолкнулись на подделку, не стоит сразу садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они тоже могут быть обмануты недоброкачественными поставщиками. Бороться с подделками стоит системно.

1. Составьте письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке, чтобы вернуть деньги.

2. Если речь идет о лекарствах, обратитесь в научно-исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные исследования для выявления подделок лекарств.

3. Обратитесь в суд с иском к компании-производителю, если товар причинил вред здоровью.

Смешной анекдот

Эмоции 2 года назад

Следующий анекдот

— Молодой, ты, еще. Надо бы поучиться!

— Научи о Мудрый! — восклицает воин.

— Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и…

Прошло время, и вождь дал-таки согласие. Первая ночь. Жена:

Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду.

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Ой мне же больно! — кричит жена.

— Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

Анекдот про ковбоя и дупло

Анекдот про ковбоя и дупло (подобные)

Вваливается в салун, а затем падает израненный ковбой, хриплым голосом еле выговаривает:

Только он это произнёс, забегает ковбой, стреляет в потолок:

Все начинают суетиться. Он забирает все и перед выходом:

Едут два ковбоя по пустыни. Вдруг один другому говорит:

— Джо сдается мне, что у твоей лошади в заду алмаз!

Джо слезает и начинает активно там ковыряться.

Проходит полчаса, Джо говорит:

— Бил, здесь нет алмаза!

А тот ему отвечает:

— Вот и я думаю, с чего бы ему там взяться!

Анекдот про ковбоя и дупло

Ковбои разговаривают в салуне:

— А ты играешь на музыкальных инструментах?

— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.

— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.

Анекдот про ковбоя и дупло

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.

— Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? — говорит один.

— Вон тот, высокий блондин.

— Они все высокие блондины.

— Я говорю о том, со шляпой набекрень.

— У всех шляпы набекрень.

— Ну тот, который болтает без перерыва.

— Все болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.

— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.

— Теперь вижу. Ну и что?

— Он ужасно действует мне на нервы…

Анекдот про ковбоя и дупло

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:

— Налей сто грамм коньяка.

Бармен как всегда не доливает. Ковбой:

— Почему не доливаешь?

— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…

— Тогда почему не переливаешь?

Анекдот про ковбоя и дупло

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:

— Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!

Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:

— А патронов-то у тебя хватит?

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Анекдот

Заходит как-то хач с травматом в ковбойский бар, подходит к барной стойке и и говорит:

Бармен из под стола достает дробовик, кладет на стойку и спрашивает:

- Да так, разменять хотел

5 лет назад

Следующий анекдот

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…

— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:

— Считаю до трех! Раз! Два.

Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:

— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

Анекдот про двух ковбоев

Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:

— Видишь того высокого парня? — показывает рукой. — Он мне вчера жизнь спас!

Первый достает пистолет, стреляет.

— Видишь того, который сейчас упал?

Ковбои разговаривают в салуне:

— А ты играешь на музыкальных инструментах?

— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.

— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.

Анекдот про двух ковбоев

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.

— Ну ладно,— говорит хозяин,— Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

Анекдот про двух ковбоев

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.

— Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? — говорит один.

— Вон тот, высокий блондин.

— Они все высокие блондины.

— Я говорю о том, со шляпой набекрень.

— У всех шляпы набекрень.

— Ну тот, который болтает без перерыва.

— Все болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.

— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.

— Теперь вижу. Ну и что?

— Он ужасно действует мне на нервы…

Анекдот про двух ковбоев

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

— Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

Анекдот про двух ковбоев

— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант.— Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…

Анекдот про двух ковбоев

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:

— Мужики, отвяжите, а?

— А чем платить-то будешь?

— Джо, тебе нужна натура?

— Ну, тогда валим дальше…

Спустя некоторое время.

— Слышь, девка, а что за натура-то такая?

— Ну, вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….

— Джо, тебе нужен лифчик?

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 1 год назад

Вспомнил старый анекдот. Или когда хочется поговорить.

Прерии дикого запада. Скачут два ковбоя.

- Билл, ты не знаешь что так воняет?

- Знаю Джон. Однажды я скакал на своем коне Буцефале. Джон ты знаешь моего коня Буцефала?

- Да Билл я знаю твоего коня Буцефала.

- Так вот Джон, скачу я на своем коне Буцефале, час скачу, два скачу, три скачу, тут наступает ночь. Я разбил лагерь и лег спать. Проснулся посреди ночи. передо мной два горящих глаза. Я достал свой кольт 45го калибра. Джон ты знаешь мой кольт 45го калибра?

- Да Билл я знаю твой кольт 45го калибра.

- И стреляю между глаз. Утром проснулся рядом со мной койот. Сажусь я на своего коня Буцефала и скачу дальше. Джон ты знаешь моего коня Буцефала?

- Да Билл я знаю твоего коня Буцефала.

- Ну вот скачу я час, скачу я два часа, скачу три, наступает ночь. Я разбил лагерь и лег спать. Проснулся посреди ночи. передо мной четыре горящих глаза. Я достаю два своих кольта 45го калибра. Джон ты знаешь два моих кольта 45го калибра?

- Да Билл я знаю два твоих кольта 45го калибра.

- И стреляю между глаз. Утром проснулся рядом со мной два койота. Ну я сажусь на своего коня Буцефала. Джон ты знаешь моего коня Буцефала?

- Да Билл я знаю твоего коня Буцефала.

- Значит сажусь и поскакал. Час скачу, скачу я два часа, скачу три, наступает ночь. Я разбил лагерь и лег спать. Проснулся посреди ночи. передо мной два огромных горящих глаза. Я достаю своей Winchester 1873. Джон ты знаешь мой Winchester 1873?

- Да Билл я знаю твой Winchester 1873.

- И стреляю чуть выше глаз. Утром проснулся, это были уши моего коня.

- Билл так это воняют уши твоего коня?

- Нет Джон, это воняют мои носки.

З.Ы Прошу прощения за орфографию. Читать голосом Володарского.

Показать полностью

Установить приложение для сканирования товаров

Читайте также: