Анекдот про кота баюна
Обновлено: 05.05.2024
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Оч. Секретный Дневник Мышоли Странные разМЫШления. анекдоты Profile Name: Мышоля Page Summary · pirx - (no subject) [+1] Latest Month Search Entry Tags 11th-Aug-2014 02:46 pmСидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай.
- Нивапрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол всё ок, и пригласил на премьеру .
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересуют. Сел он, свет погас и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собачка прибежала, маленькая, беленькая, с огромным членом. Сначала собачка всех отодрала, потом все собачку трахнули.
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет.
Композитор сидит в шоке, красный, как варёный рак, от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну, удружил! Что обо мне люди подумают!" Встаёт со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя.
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - А собачка наша.
***
Едет Илья Муромец по лесу, видит избушка на курьих ножках валяется на боку, трава везде помятая. Привязал коня, зашел внутрь, а там. мебель поломана, посуда побита, Баба Яга лежит на полу, руки связаны, одежда рваная, кляп во рту. А в углу избы, мохнатый хуй стоит.
Илья Муромец Бабу Ягу развязал, на лавку посадил.
-Бабушка, ктож это вас так?
-Ой, милок, Алёша Попович ехал, пьяный. Избушке ногу сломал, тут все побил-поломал, меня оприходовал.
- Ужас-то какой! А в углу, в углу-то что?
-А это милок, Кот Баюн. Он все видел, и охуел.
***
Жена мужу:
- А давай играть в ролевые игры?
- Давай..
- Ну, вот ты такой прожженный опытный таксист, а я молодая невинная девушка. Ой, отпустите меня, пожалуйста, дяденька таксист! У меня нет денег и мне совершенно нечем вам заплатить.
- Иди.
***
- У меня новый стартап, востребованный и быстроразвивающийся бизнес, вот, открыл бордель. Минет - 50$, анал - 100$.
- А классика?
- Ну, понимаешь, это же стартап, я пока один работаю.
***
Гусар вбегает в Большой театр с черного хода, там сидит старушка-билетерша, такая в платочке, божий одуванчик, носок вяжет. Гусар ей эдак горделиво "Мамаша, позовите-ка мне Мими из кордебалета!" Старушка "Вы знаете, Мими нет" Гусар, не растерявшись "Ну, тогда Лили из кордебалета!" Старушка "И Лили нет" Гусар "Ну тогда Зизи из кордебалета!" Старушка "И Зизи нет. Понимаете, кордебалет нынче уехал, теперь в Большом театре выступает хор" Гусар растерянно "Как уехал? Но что же мне теперь делать?!" Старушка флегматично "Ебите хор".
***
Приходит тихий провинциал в публичный дом, озирается пугливо, жмется, все ему в новинку.
Разбитная мадам тараторит:
-- Вы знаете, у нас есть всё, решительно всё, на любой, самый взыскательный вкус! Вот буквально -- любые девочки, какие хотите! Худенькие, полненькие, блондинки, брюнетки, рыженькие, негритянка есть, трансвестит, несовершеннолетняя малышка, опытная мадам, массаж, флагелляция, все что угодно, вот вы даже еще придумать не успели, чего вам хочется, а мы уже можем вам это предложить! Но учтите, у нас тут недешево, такса -- тысяча долларов.
Клиент, испуганно:
-- Ой, нет, таксу не надо.
***
Уставшего измотанного таксиста останавливает ночная бабочка:
- Оральный 50
Таксист:
- Оральный, 50. Оральный, 50. ГДЕ ЭТО?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 11 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Прививки
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Идет Иван-Дурак по лесу. Устал, есть, пить хочет. Смотрит, стоит избушка на
курьих ножках. Заходит внутрь, Баба-Яга с печи:
- О! Ужин сам пожаловал!
- Бабка, ты что! Да я невкусный, да во мне одни кости. Да и вообще, что за
дела! Ты меня накорми, напои да спать уложи, а не так, чуть человек пришел,
а ты его сожрать хочешь.
- Ладно, милок. Если моей дочке за одну ночь 10 палок кинешь, оставлю
тебя жить. Я вас вдвоем здесь на ночь оставлю, а утром приду. А палки
считать Кота-Баюна оставлю. Согласен?
- Согласен!
Приходит бабка утром и видит: Иван штаны застегивает, на кровати Марфа,
Бабы-Яги дочь, без чувств валяется, а на столе огромный мохнатый член лежит.
Баба-Яга:
- Ваня, что случилось?
- Да я ей триста бросил!
- Ваня, да разве ж так можно! так же и до смерти довести недолго! А это
что за xyй на столе?
- А, это. Это Кот-Баюн охyел!
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому что очень любите животных?
- Нет, я ненавижу растения!
Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное. "
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Св.Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в
задумчивости подпирает забор. Милиционер:
- Кто ты?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- Таю!
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
Присказка реаниматоров.
Hе успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого.
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Страное у вас представление о свободе.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.
Традиции
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 14 часов назадДа разве всё упомнишь
Растут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Идет Иван Дурак по лесу за клубочком, выкатился клубочек к дому Бабы-Яги. Вышла Баба-Яга к Ивану, спрашивает, чего ему надо.
- Да вот, бабушка, пришел к тебе за мечем булатным.
- Ладно, будет тебе меч, только есть одно условие.
- Бабушка, -говорит Иван - я на все согласный.
- Есть у меня дочка, страшная как атомная война, вот ежели ты ею не побрезгуешь, и она ночкой довольной останется, будет тебе меч. А нет, так съем тебя!
Прибралась Баба Яга, постель перестелила, и улетела в ступе по своим делам. Прилетает на утро, батюшки! Избушка на боку лежит, окна-двери выбиты, печь разломана, дочка без памяти, а на столе здоровенный хуище лежит.
Вот привела Баба Яга дочку в чувства и спрашивает о причине разгрома.
- Ой, матушка, ты только улетела, а Иван весь самогон попил, достал свою елду здоровенную, и давай за мной гоняться по дому. Насилу от него спряталась. А он елдой печь разворатил, окна выбил, дверь выбил и в лес убежал.
- Да ужжж. - говорит Баба Яга, и показывает на стол, - А это что?
- Ой, матушка! Так это же кот Баюн! Смотрел он, смотрел на это садом, да и охуел!
Дубликаты не найдены
4 года назадтак не смешно же (с)
4 года назад Мда-а, херня. 4 года назадГраммар наци негодует: "сОдом".
раскрыть ветку 3 4 года назад Только ли на это негодует ваш граммар наци? раскрыть ветку 2 4 года назадОстальное вне нашей компетенции, брат Диметриус =)
раскрыть ветку 1 4 года назад Ихний "мечем" малясь раздрожаит. Мечут они яво однакось. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадЧитайте также: