Анекдот про кондуктора и пассажира
Обновлено: 26.12.2024
История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон! Мужской голос: — Мы не можем! Кондуктор: — Почему? Тот же голос: — Шишки мешают!
Танцуй так, как будто тебя никто не видит. Пой так, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора так, будто уже заплатил за проезд.
В трамвае: — Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор. — А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про кондуктора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
— За что сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще—то я кондуктором работал.
Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля. Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
Кондуктор:
— Почему?
Тот же голос:
— Шишки мешают!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кондуктора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог. Кондуктор (уставшим голосом бубнит):
— Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо):
— А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тон):
— Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает:
— Я доеду до ипподрома?
Кондуктор отвечает:
— Нет.
Второй:
— А я?
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор.
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена—то стоит!
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварцнегер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!
В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец—одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец—одиночка.
Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
— Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!
— Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
— Когда видят уснувшего кондуктора.
Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают:
— Товарищ кондуктор, почему стоим?
Кондуктор:
— Паровоз меняем.
Еще через час:
— Товарищ кондуктор, почему стоим?
— Так паровоз же меняем!
Еще через 2 часа:
— Ну сколько же можно стоять. Как вы его так меняете!
— Меняем на водку.
Следующий анекдот
Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Водители новосибирских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.
Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.
Читайте также: