Анекдот про концепция поменялась
Обновлено: 17.05.2024
Концепция поменялась. Если раньше Путин говорил «их там нет», то теперь про дворец в Геленджике с удобствами говорит «их там есть, но это не мои».
Выпуск: анекдоты, остальные новые 27 января 2021
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
1 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Дайте пожалуйста адрес этого дворца. У меня, как и у Путина, не получается его сразу найти.
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадТрадиции
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
ну кто-то из артистов, знакомых с ним интервью давал, анекдот рассказывал, упоминая, что это последний анекдот Никулина.
6 лет назадЯ недавно Джейсона Стетхема на копейке подвозил, дак он мне тоже анекдот про Серегу рассказывал, так что зря Вы не верите.
я от смеха тоже гарнира навалил )
раскрыть ветку 4 6 лет назадНу ты это. хоть убери за собой
6 лет назадслишком жестко заминусили, ну правда ведь смешно, человек поделился своими эмоциями )
раскрыть ветку 1 6 лет назад
А почему "мое" ты тот санитар или Никулин, а может та самая каталка?
раскрыть ветку 4 6 лет назадОн честный - признался, что сам выдумал эту охерительную историю)
6 лет назада может и тот самый мужик
раскрыть ветку 1 6 лет назад Да не, скорее всего жена 2 года назадОн то из-за чего изменилась концепция
6 лет назад Тем санитаром был Альберт Эйнштейн. раскрыть ветку 5 DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён раскрыть ветку 4 6 лет назадВ той главе, где ссылался на Ленина?
раскрыть ветку 3 6 лет назадобо всем этом сняли интерстеллар.
ещё комментарии 6 лет назад раскрыть ветку 1 6 лет назадсам знаешь чей ответ;)
ещё комментарии 6 лет назад 6 лет назад Какбэ намекая :-) а вообще хороший был актер. Вечная память 6 лет назад Вообще-то Никулина на операцию везли. и он не умирал по ход. да 6 лет назадЗабыли уточнить: Никулин рассказал анекдот санитару, который вез его на каталке из приемного покоя в морг.
6 лет назадПравильно: "Пришёл пьянющий ДЕПУТАТ домой". "Концепция" поэтому.
Неужели это действительно смешно? Не ну серьезно, неужели кто-то улыбнулся после такой куеты?
- Знаете что сказал слепой мужик прогуливаясь по рыбному рынку?
- Доброе утро, дамы
Зацензурил слово "обосрался" - спас мир.
начало такое: галя неси таз, блевать буду,она принесла, а в ответ уже: концепция изменилась . в посте анекдот голенький какой то выходит :(
раскрыть ветку 1 6 лет назадИ этот самый анекдот он рассказывал в одном из выпусков передачи "белый попугай"
6 лет назадПочему то вспомнил передачу "Клуб белый попугай", где они анекдоты рассказывали.
раскрыть ветку 1 6 лет назадДействительно, почему? Казалось бы, Никулин, который был ее ведущим, и анекдоты, которые там рассказывали. какая связь с той передачей?)
6 лет назад- Товарищ проснитесь вы обосрались
DELETED 6 лет назад @moderator, лишний тег мое 6 лет назад раскрыть ветку 3 6 лет назадим срать, баяны в горячем редко удаляют
раскрыть ветку 1 6 лет назадНу, видимо, всё-таки иногда удаляют)
6 лет назад DELETED 6 лет назадскажите а кто вам говорил такое ?? кто видел этого врача который вез Никулина из приёмного покоя ? скажите кто констатировал еле сдерживаемые слёзы на глазах этого человека ?? если нет подтвержения, то это утка сраная и тут любую фамилию можно вставить вместо никулина и какова именно его роль в этой байке ?? что анекдот он рассказывал этот? так я не утверждаю но помоему он его ещё в белом попугае рассказывал? есть такая информация может знает кто?
6 лет назадслышал этот анекдот лет с 20 назад и он был куда более логичен и куда менее касался Никулина и его последних часов:
Приходит пьяный драматург (или режиссёр, точно не помню) пьяный вхлам, на ногах не стоит и все остальные симптомы вкупе. Открывает супруга, он закрывая рот рукой и давясь подступающими массами пробулькивает:
- дорогая, тазик! быстрее!
Та, есессна, подрывается и через 5 сек возвращается с сосудом. Но на лестничной клетке уже другая картина - муженёк стоит у окна с отрешенным видом вдаль и спокойно курит сигарету. Она:
- Дорой, вот тазик, ты ж просил..
- Тазик? не, не надо, концепция изменилась.
и на смертном одре он шутил так же хреново
6 лет назадГде подобные актеры сейчас?
Уже и Юра Шатунов из "ласкового мая" выглядит гениальным певцом, среди нынешней бледной немочи.
Нет, не выглядит. Просто у вас синдром утёнка, наверное.
6 лет назад Среди кого его можно назвать гениальным певцом?:D ещё комментарии 6 лет назад А что сейчас есть певцы? Что о типа ак-47 конечно присутствует. раскрыть ветку 4 6 лет назадконечно есть)) для меня юра шатунов и ак-47 примерно на одном уровне))
раскрыть ветку 3 6 лет назадИ СНОВА СЕДАЯЯ НОЧЬ
раскрыть ветку 2 6 лет назадИ ТОЛЬКАА ЕЕЕЕЕЙ ДОВЕРЯЮЮ Я
раскрыть ветку 1 6 лет назадЕкатеринбург, темный район.
Осторожней – провод оголен.
Тут днем еще нормалек,
А ночью огонь – битва гопов.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 11 часов назад
Следующий анекдот
Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду.
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет.
Жена:
- Ну.
Муж:
- Концепция изменилась. Я обосрался.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Растут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадПрививки
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает
два пальца и говорит:"Тупица!"("Two pizza!"/"Две пиццы"[англ. ]).
А наш продавец протягивает ему руку и отвечает:
- Очень приятно, а меня Васей зовут! [Петрушка]
--------
Заходит в кассу нашего aэропорта англичанин, показывает
два пальца и говорит: "Ту тикетс туда, блин!" (*)
- А в ответ: "Куда, блин?"
(*)"Two tickets to Dublin!"/"Два билета до Дублина[Ирландия]!"
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю
дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко,
он
выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Чтобы запастись березовым соком на зиму, папа Карло давал Буратино
мочегонное.
Роды бывают преждевременные, нормальные, поздними и неожиданными
Преждевременные роды – это роды за два месяца до свадьбы
Нормальные роды – это роды через два месяца после свадьбы
Поздние роды – это роды через десять месяцев после развода
А неожиданные роды – это года рожает . теща
Пришел мужик на исповедь.
- Батюшка отпусти грех.
- Какой, сын мой.
- Да тяжкий, Батюшка, тяжкий.
- Ну говори раз пришел.
- Да кота в валянок засунул башкой, ну и трахнул.
- Да, грех большой. но идей не плоха.
Прихожит пьяный мужик домой, звонит в дверь. Открывает жена:
М: Жена, мне плохо, неси скорей тазик! Быстрей, быстрей.
Жена убегает, возвращается с тазиком. Мужик стоит грустный:
М: Не надо тазик. Концепция поменялась - я обосрался.
Решили пятачок и винни-пух взять интервью у снежного человека. Приходят
на поляну - а снежного человека нет, ну решили разойтись по соседним
полянам и вечером встретиться. Пух вечером приходит разочарованый,
интервью не взял, смотрит - а пятачка нет. Заходит на соседнюю поляну -
а там лежит пятачок без сознания и куча секс-игрушек вокруг.
презирвативов и т. д. Пух берет в руки диктофон, перематывает пленку и
слушает:
"Снежный человек, разрешите взять у вас интервью. "
"На, БЕРИ"
"Так это же не интервью. "
"БЕРИ, БЕРИ".
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 14 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Да разве всё упомнишь
Читайте также: