Анекдот про коммунистов и социалистов
Обновлено: 15.05.2024
Когда-то за такие анекдоты расстреливали. А сейчас не получается — старые патроны разворовали, а новые делать разучились.
40 4 ноября 2020— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Посетивший СССР американский президент спросил у генсека, почему советские рабочие не бастуют. Повел его генсек на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
— Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
— Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».
— Что такое советский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: «девушка, позовите второго кассира. »
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает заучивший ответ вождь.
— Салям алейкум!
— Алейкум салям!
— Архипелаг ГУЛАГ! — кричит подскочивший диссидент.
— ГУЛАГ архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
— Какая разница между советским карликом и американским?
— Советский карлик на голову выше!
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь?
— Так ведь патроны кончились.
— Но ведь ты — коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Советскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
— Товарищ генеральный секретарь, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А кто говорил, что в дороге будут кормить?!
Политинформатор расписывает:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старушка спрашивает:
— А мне зачем вертолет?
— Узнаешь, что в Москве колбасу дают, и слетаешь.
Встретились русский и американец и заспорили, у кого в стране больше свободы.
Вот американец и говорит: я могу встать перед Белым домом и во всю глотку крикнуть: «Рейган дурак!», и мне ничего за это не будет.
Русский отвечает: у нас тоже полная свобода. Я тоже могу выйти на Красную площадь и во всю глотку орать: «Рейган дурак!» И мне тоже ничего не будет.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Группа туристов отъезжающих в Италию проходит инструктаж.
— Запишите несколько фраз на Итальянском: «Как пройти к гостиницу?» «Сколько стоил лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — Строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
Репортаж советских телевизионных новостей.
Корреспондент: Перед вами обычный американский безработный!
Американец: Хелло, рашн, велкам ту Америка!
Корреспондент: Он говорит, что его зовут Джон и он не ел уже четыре дня.
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Двум советским товарищам повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились, сыра не купили.
Летят они обратно, мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает: «Скажем, что не было».
Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Поехали два советских скрипача — Борис и Петр — на музыкальный конкурс в Европу. Главный приз: право сыграть на скрипке Страдивари. Борис занял второе место, а Петр — последнее.
За кулисами Борис убивается:
— Ну почему?! Почему?! За что?
Петр:
— Товарищ, не расстраивайся! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке…
Борис:
— Ну как тебе объяснить… Для меня поиграть на этой скрипке — все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
Материалы по теме
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая".
А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.
При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
Идеи коммунистов, как и все красное, вызывают у народа эмоции с явно сексуальной окраской!
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.
Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.
— Ты корриду видел?
— А, это когда бык коммуниста затоптал?
— А почему коммуниста?
— А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.
— Почему при коммунистах у власти народ спился?
— Потому что пил по-потребности, а закусывал по-труду.
Коммунизм в России — это глупая попытка построить один большой шалаш на всех и организовать в нем рай.
Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.
Раз назвал товарищем, то и голосуй за коммунистов!
Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Примета: если ласточка летит хвостом вперед — к коммунизму.
Срочно, в связи с отъездом, продается коммунизм с человеческим лицом.
Коммунизм строим, мозги пудрим, светлое будущее обещаем.
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище "Типа Правда".
Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В общем, Гены, господа!
Коммунизм с человеческим концом.
Демократия — говори, что думаешь, коммунизм — думай, что говоришь.
Два мужика обсуждают события в мире:
— Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
— Бабы! Нарожали дураков.
Программа «Наша цель — коммунизм!» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику…
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
— Какая разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.
— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
— Непосредственно по кремлевской стене.
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты.
— А почему?
— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать. думать, как достать эти пилюли.
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
— Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
— Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу тр*хнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
— Вот тут то мы коммунизм и просрали.
На колоквиуме по научному коммунизму три студента режутся в преф. Одному из них препод задает какой-то вопрос.
Студент встает объявляет — "ПАС".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
— Вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв — написал "Континент".
— И что же тут такого?
— Оказывается, есть еще "Коммунист"!
Как-то во время боя замолчал пулемет.
— Товарищ командир, патроны кончились!
— Лошкарев, ты же коммунист!
И пулемет застрочил с новой силой.
— Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
— Да, только карты будут стеклянные.
— Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!
— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.
— Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
— Да, только называться она будет "нихераська".
— Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом?
— В принципе — можно. Но жалко. Такую красоту губить.
Лектор говорит:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старуха спрашивает:
— А зачем мне вертолет?
— Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.
Приходит девочка в школу и говорит учительнице:
— А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.
Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:
— Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
— А они теперь не коммунисты, — отвечает девочка.
— Это почему же?
— Да у них глазки прорезались!
— Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
— Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй про кол, третье — в пятом пункте пишут "еврей".
— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано, но ничего не дано.
Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!
Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается:
— Я заинтересован в постоянной работе.
— Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
— Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.
— Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.
В магазине:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
— Так у нас же их полно?
— Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом!
На занятиях по политэкономии.
— Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
— По Кремлевской стене.
У папы римского спросили:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!
— Почему библия неприемлема для коммунистов?
— По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Поиск по этому блогу
Анекдоты про коммунистов
Анекдоты взяты с сайта: на стуле
* * *
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
* * *
- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
* * *
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?
* * *
Экскурсовода в аду спросили:
- почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- потому что Сталин влез на плечи Ленину.
* * *
- что было раньше - курица или яйцо?
- раньше было все!
* * *
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
* * *
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
* * *
- правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
* * *
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.
* * *
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.
* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
Сегодня в масле потребности нет.
* * *
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
* * *
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.
* * *
- можно ли построить коммунизм в Швеции?
- можно, но жалко.
* * *
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
- является ли коммунизм наукой?
- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
* * *
- какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
* * *
- будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
* * *
- в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
* * *
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- хучь вы и комунисиський основополозник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- я скажу только одну фразу!
сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- пролетарии всех стран, простите меня!
* * *
- бабушка, а Ленин был хороший?
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а Сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а Хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.
* * *
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут. Одним словом, как при царе!
* * *
- радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- включите холодильник в радиосеть.
* * *
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!
* * *
- жизнеспособна ли социалистическая система?
- о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
* * *
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"
* * *
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- желаю вам успеха в вашей забастовке!
* * *
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- и нужна была тебе эта уборщица! двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
* * *
К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
* * *
- какая разница между миниюбкой и Автоматизированной системой управления?
- миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АС;У - на;оборот.
* * *
- что в Советском Союзе самое постоянное?
- временные трудности.
* * *
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.
* * *
- как расшифровывается ВКП(б)?
- второе крепостное право (большевиков).
* * *
- какая разница между капитализмом и социализмом?
- при капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Коммунизм это утопия! Это движение в никуда. Прочитав статьи на этом сайте, многие из вас подумают, что я очередной политагитатор. Однако я не ставлю перед собой задачу склонить вас, на чью либо сторону. Главная для меня задача найти ответы на свои вопросы.
Читайте также: