Анекдот про комара пошлый

Обновлено: 25.12.2024

1-й парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!

Пусть уж вами интересуются комары, все же лучше чем черви…

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет.

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Основу населения России составляют комары. Вопрос: Почему они до сих пор не представлены в парламенте?

У комаров пьют кровь только самки. И самцы-пид*ры.

И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

— Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Чтобы комар муху не подточил.

На даче:
— Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гр*баного теленка мама есть?

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?

Два комара залетают в спортзал.
Первый:
— Бр-р-р! Холодно!
Второй:
— Ничего, за ночь надышим!

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Да муха в глаз попала.

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…

Разговаривают двое.
— Вчера опять в космос полетели.
— Да теперь часто летают.
— Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
— Что ты хочешь — наука…
— А в Африке женщина семерых родила…
— Да не только в Африке…
— А у Комара вчера самогон нашли…
— Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!

Объявление в зоологическом музее: "Отпуск на даче очень хвалят комары".

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.

Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу:
— Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это ты так?
— Да хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось — окурок.

Летят два комара, видят внизу слон стоит…
— Глянь какой большой….
— Фигня, главное — повалить, а там мы его ногами запинаем…

— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь?
— Да потому, что ее переносит даже комар.

— Почему у тебя завязана голова?
— Комар укусил.
— Но это же не опасно!
— Да, но брат убил комара лопатой.

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
— Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
— Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На этой странице собраны пошлые анекдоты, смешные до слез. Если вам уже есть 18 лет, добро пожаловать в раздел пошлых анекдотов. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в любой шутке есть только доля шутки, а остальное правда. Читайте и делайте выводы, друзья!

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
— Почему Вы все время держите палец в моей еде?
— Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
— Так ты бы его в заднице держал.
— Я так и делаю. По дороге на кухню.

Групповуха — это хорошо, один сдал анализы, а все лечатся.

— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист:
— Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью!
— Ну бери… (указывая на определенное место)
— Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью.
— Ну бери!
— Нет Вы не поняли…
— Бери!
Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво:
— И назовут же… ИНТЕРВЬЮ.

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну еще бы — с таким будильником!

В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего-то хреново работает…
— Чего, сосет плохо?
— Сосет-то нормально — пылесосит плохо!

Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Дневник онаниста:
Понедельник — дрочил правой рукой (кайф!).
Вторник — дрочил левой рукой (вечный кайф!).
Среда — имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

Одна девушка рассказывает подруге:
— Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

— Рекламу вибромассажеров лучше пускать без звука.
— Почему?
— А ты представь себе. На экране появляется пикантная часть женского тела и сбоку надпись: 1100 гривен, поставка и установка.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают.
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Устрица — черепахе:
— Пусть у меня нет такого панциря, как у тебя. Зато я вся один большой клитор.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь кого *бешь?

— При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.

Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не предлагать.

— Перед раком что?
— 69.
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть… так появилась Камасутра.

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
— А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
— Ух ты классно, надо тоже попробовать.
— Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ!

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
— Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
— Ну, это смотря, как плавать!

— В таком случае нам осталось только одно…
— ?!
— Померяться письками.
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

Ковыряя дырку в сиденьи автомобиля, понял что нащупал что-то похожее на клитор. Да, давненько женщины не было.

Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже!
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр*хается!

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…

На женском форуме девушка делится опытом:
— Анальный секс — это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25…

— Сережа, я хочу подарки от тебя!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

Для порноактеров венерическое заболевание — это производственная травма.

— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.

— Аппарат абонента временно отключен… — подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.

— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру.
— Хорошо, а где атрибут?
— А где вам будет удобнее, там и атрибут.

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

Если долго просто тр*хаешься, хочется большой и чистой любви… А когда долго ищешь большой и чистой любви — хочется тупо потр*хаться…

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…

Следующий анекдот

Сумасшедшим кажется человек, отмахивающийся от комаров, если смотреть на него издалека.

Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!
И это мы еще только о комарах говорим…

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Недавно в интернете прочитала, что комары начали приспосабливаться и к более холодному климату. Встречайте — скоро в ваших квартирах не только летом, но и зимой.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Ну, почему? Почему у комаров нет такого принципа не есть после шести?!

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения — это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

Самый раздражающий звук на свете — это писк комара в твоей комнате, которого ты все никак не можешь увидеть. Этот звук сводит с ума, постоянным страхом, что вот-вот эта тварь укусит тебя. Это постоянно звенящее напоминание тебе о твоей слабости. Ты проиграл комару. Он это знает.

— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Следующий анекдот

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с*ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

— Доброе утро, любимая!
— Какое на хр*н доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…

Эту ночь мы провели вдвоем… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… гребаный комар.

Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.

Если тебя не кусают даже комары — значит тоже раскусили.

Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит. Думает:
— Утолю-ка я свою похоть с кабаном!
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает. Кабан:
— ВИИИИИ
Комар:
— Тише, тише — я быстро!

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

— Смотри, мне комар на руку сел!
— 20 раз сожми-разожми кулак.
— Зачем?
— Кровообращение ускорится и комар взорвётся.

По ночам он так виртуозно свистел носом, что комары принимали его за своего и не трогали

Чтобы комары не кусали вас ночью, надо днем их хорошо накормить.

— Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену.
— Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик.
— Ну и мне теперь хана, — прохрипел баллончик.
— И мне хана, — вздохнула стена и обвалилась.

Если тебя не кусают комары — значит, боятся отравиться.

Жил-был один маленький принц, который не любил засыпать, и тогда пришел добрый доктор Айболит с упаковкой "Люминала"…

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

Сколько на свете кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.

Читайте также: