Анекдот про колю из бирюлево
Обновлено: 25.12.2024
Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?
21.09.2017Возвращается инженер Коля с работы. Уставший, на улице снег, ветер, холод. Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— Я в Бирюлево живу. Да вы не беспокойтесь.
— Да не, все в порядке, мне попути, подвезу.
Коля сел, поехали. Тепло, классно. Тут блондинка говорит:
— Ничего если мы за моей подружкой заедем? Это попути.
Коля, разумеется, не против. Заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и т.д. Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле, выпивают, веселятся и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё. Все эти певцы, актеры, деятели хреновы задолбали.
— И не говори, хочется чего-нибудь. Чего-нибудь. Слушай, а может позвоним Коле из Бирюлево?
— Коле? Коле из Бирюлево? . А думаешь, он нас вспомнит?
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому мужику, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
— Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что
— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь.
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Не вздумай хуй совать в розетку:
Ударит током - ты умрешь!
Хотя. Раз он туда пролазит,
Пожалуй, лучше умереть.
08.09.2017Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
— А я с мужем на рыбалку еду завтра.
— О, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила. Потом втянулась, бухаю как все.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Если машину времени изобретут в России, то на ней тупо будут ездить ночью за бухлом.
01.09.2017Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные. особенно ты.
— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.
Путин вызывает Собянина:
— Сергей! Я в общем сделаю тебя мэром Москвы, но за это ты должен найти клад, который Лужков спрятал. Всё, иди работай
Бедный Собянин перерыл всю Москву, нет нифига клада. Ну нет, хоть убейся. Понурый приходит к Путину:
— Владимир Владимирович! Нету клада! Везде искал! Всё перекопал! Не знаю что и делать.
— А ты под пятиэтажками смотрел?!
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
22.08.2017Прикиньте, 9 месяцев вынашивать ребенка, чтобы потом он обсуждал реп-батл в интернете.
16.08.2017Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
15.08.2017Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
17.06.2017— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
17.06.2017— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…
Фраза "Подумай над этим", как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:
– Эта колбаса, как море.
– Подумай над этим.
15.06.2017Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
09.06.2017— Раиса Ивановна, вы что, пукнули?
— Конечно! А вы что думали, что я всегда так пахну?
Муж спрaшивaет жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
20.05.2017— Нет, я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет.
12.05.2017Изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.
12.05.2017Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Следующий анекдот
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а. К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
2007 (!) год, Анекдот.ру.
Последние записи в этом журнале
Крах мирового интернета и панамские бумаги
Цукерберг за что-то оправдывается в Сенате США (тогда отбрехался) Вообще, если вдуматься - дичь какая-то: вот был независимый мессенджер…
Ковидобесы получают афронт
Демонстрации в Словении (Любляна) Джоковича не пустят на Australian Open за отказ вакцинироваться По словам премьер-министра штата Виктория,…
Фейсбук упал
Ну наконец-то! Дождались! "Этот день мы приближали как могли". Ура, товарищи - Фейсбук пал упал!! Я попробовал у себя на компе с разных…
Следующий анекдот
Возвращается инженер Коля с работы. Уставший, на улице снег, ветер, холод. Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— Я в Бирюлево живу. Да вы не беспокойтесь.
— Да не, все в порядке, мне попути, подвезу.
Коля сел, поехали. Тепло, классно. Тут блондинка говорит:
— Ничего если мы за моей подружкой заедем? Это попути.
Коля, разумеется, не против. Заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и т.д. Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле, выпивают, веселятся и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё. Все эти певцы, актеры, деятели хреновы задолбали.
— И не говори, хочется чего-нибудь. Чего-нибудь. Слушай, а может позвоним Коле из Бирюлево?
— Коле? Коле из Бирюлево? . А думаешь, он нас вспомнит?
Топ-3 самых случайных
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к.
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект
Следующий анекдот
Виа tandra_humor
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету. Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете. "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего. Мы ненадолго. ”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а. К Коле в Бирюлево. Хорошо бы. Только, думаешь, он нас вспомнит?
про тупые вопросы на контроле )))
Восхитительная подборка гуляет по фейсбуку! ))) Чтобы по ссылке не ходить, цитирую: . летаю я в Израиль исключительно компанией «Эль-Аль».…
Несправедливости и обиды ролик ))
Никто, никто не любит, когда соседу дают больше! )) Ролик на английском, можно включить субтитры, а можно сразу прокрутить и смотреть с…
Психологи и психиатры
ВСЕ БЫЛО ДАВНО И НЕПРАВДА Когда мне сказали, что психологам и психиатрам трудно работать вместе, я решила, что это замшелые предрассудки. В наши дни…
Читайте также: