Анекдот про колядки муж и жена
Обновлено: 26.12.2024
В Рождество вернулся муж:
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки…
А жена:" Ходил к б****м?"
-" Нет, колядки пел людям!"
В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки,
И в багажнике подарки…
Муж: " Откуда? Бл****а?!"
-" Нет, родной! Колядовала. "
Следующий анекдот
В Рождество вернулся муж,
Пьян,укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки.
А жена: "Ходил к б^&дям?!"
"Нет, колядки пел людям!"
В Рождество жена вернулась,
Словно солнце, улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки.
Муж: "Откуда? Б^&довала?!"
"Нет, родной,Колядовала!"
Следующий анекдот
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице. "
Следующий анекдот
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ. " взбудоражила весь дом.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная.
- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла.
- Купите, вернется.
- Та не дай бог.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты. ", а закончился ее же словами: ". и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ. "
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?
Из немецкого юмора
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.
Читайте также: