Анекдот про ключ на 13
Обновлено: 22.11.2024
Навеяно историей про рожковый ключ на 13)))
История правдивая, произошла с моей родной сестренкой.
Заглючила у нее на компе материнка, причем не понятно было процессор живой или тоже умер. Ну и взяла она у знакомого подходящую мамку напрокат, а вот термопасты у него не оказалось. Едет она в маршрутке и по мобильному вызванивает кого-нибудь, чтоб термопасты чуток попросить. И тут в промежутке между звонками, сидящий рядом с ней совершенно незнакомый мол чел спрашивает: — Девушка, я так понял, Вам термопаста нужна? , она говорит -Ну, да. Парень лезет в карман, достает от туда термопасту и дарит моей сестренке и пока она приходит в себя от удивления, выходит из маршрутки. Вот такая история.
Следующий анекдот
Навеяло историей про ключ на 13, так своевременно оказавшийся в сумочке
девушки Лизы :)
Со мной случилась похожая история.
Когда-то давно я работала торговым представителем замечательной
медицинской компании, которая продвигала на рынок всякие безрецептурные
лекарства. В мои задачи входила обязанность выступать перед врачами на
планерках и пятиминутках и рассказывать им о препаратах - новинках.
Машины у меня тогда еще не было, поэтому ежеутренне я имела счастье
ехать на метро, потом на маршрутке или пешком добираться до самых
удаленных уголков родного города, где затаились больнички и поликлиники.
При этом мне нужно было тащить с собой огромное количество литературы,
образцы продукции, призы и подарки. Моя чистая радость усилилась,
когда из Москвы для повышения качества презентаций мне прислали
огромный, весом 7.5 кг, слайд-проектор и папку с прозрачными слайдами.
Как только я осознала, что для того, что бы "улучшить качество
презентации" мне придется дотащить этого монстра на себе до места
выступления, мне пополохело. Но девушка я целеустремленная, особенно
когда деваться некуда. И вот, тащусь я на очередную встречу. Одна рука
растянута просто до земли этим чудом демонстрационной техники, во второй
- папка, раздатки, образцы. Много, в общем, и тяжело. А еще и мороз, как
на зло. Сибирь, зима, мороз :)
Но ничего! Мне-то не холодно! Я то - ТАЩУ! Дотащила. Все красиво
разложила, расставила, готовлюсь. Раскладываю свой проектор, отогеваю,
только собираюсь включить. а не тут -то было. Вилка - модная, евро.
А больничка - наша, родная. И розетки - родные. Не евро то есть. Не
подходит. Ну, ни как. Ни лезе, как в том анекдоте. Обидно, блин.
Побежала я по больничке переходничок искать, заглянула в реанимацию.
там переходнички-то есть - но все заняты. Пациенты посредством них к
разным аппаратам подключены. Я у доктора спрашиваю - нет ли запасного
переходничка? он так ласково на меня взглянул и так по доброму говорит:
да есть, говорит, полно! Вон они! Выбирай, кого отключим? И на пациентов
кивает.
В общем, когда буквально недавно, на модной тусовке, один мой несчастный
коллега не мог подключить свой очень модный проектор по той же причине и
я достала из своей сумочки переходничок - глаза у него расширились. Он
не видел, что у меня там еще и лазерная указка и отвертка лежат.
ВСЕГДА. Но это уже другая история :)
Выпуск: истории основные 05 апреля 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю. по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
История, претендующая на звание исторического анекдота. Во всякомслучае, компетентный источник в ректорате заверяет, что историяправдивая.В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабыизбежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимаетгениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен порусскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе — такточно ниоткуда не сдуют.Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтингенаиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкшихдружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно,"две большие разницы". ), остается работа одного из студентов,посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -всего лишь пиздчинка мироздания. "
Жертва романтики. (история со слов жертвы)Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любилтусовки и красивых студенток.На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. Сневероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своейвнешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей ивеликого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятымиродителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, чтона него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческиезнаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров междупарами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру дляпереписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, скоторой мы снимаем квартиру, не будет", — сказала она, многозначительноулыбаясь.Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, поего словам, в "жопе мира".Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящиххозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-застола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:"— Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а попериметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", — произнеслабрянская нега.Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своиминеумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичностьобстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудьи зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ. НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ. Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулсяАркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этимкриком разумеется было неромантическое "Бл. я. я. ь",выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить надисточником пахового дискомфорта, но. не учло физические свойствамокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к ужепричененной ожоговой боли паху — удар об парапет и, как бонус -приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйцапод холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проигравне открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от болисостоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО. на выходе из ванной, в коридоре. уже некоторое время стояли, разинуврты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своиммаргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моментувыхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующиевыводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверноенеправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:"Еб.. ая дура. со своими бля. ими свечами. убью суку. " и т.д.,но по-человечески его можно понять).Итак, действие второе.Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидеввыбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого отпережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечноесплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном отудара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенноотказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькоезатишье.Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лицечитается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза ипринудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ занеадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразноизвиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея ипотея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль непрошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утиханияболи.Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучуюсубстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая егоруки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички сословами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю огрязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлогомосквича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья свозможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматеривисточник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществитьмстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, этаистория не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.
Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они нечитают первоисточники, сказала:— Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом. Все, конечно, засмеялись.Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,которые пришли к нам в общежитие в гости. что наша преподавательницапо истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела сМарксом. Все, конечно засмеялись. Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:— Вот дура, он же старый!В ПРОДОЛЖЕНИЕКак-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мойпреподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что однадевушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:— А. — махнув рукой, — лучше в политику не лезть.
Следующий анекдот
В догонку про ключ на 13.
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в
которой в любое время года можно было найти. скажем, зонтик. А так -
на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее
маленькая женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не
войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила
мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать). плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки
инструмент для демонстрации.
- . Зачем они тебе?! - я сражена наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать.
вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла.
Выпуск: истории основные 05 апреля 2006 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 11 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - списокя раньше 1кг гирю в сумке таскала вместо свистка. )
ответитьA v zhope otvertki esche nikto ne nahodil?
ответитьА я, дурень, смеялся, когда в 11-м классе к нам с другом в оперном театре (!!) в антракте подкатили две девчонки, весь первый акт пялившие на нас глаза, и попросили ("Мы еще спорили, как они будут подкатывать") - ПАССАТИЖИ!!
ответить ответитьВчера увидел как у жены из сумочки торчит Torx-отвертка (применяется почти исключительно для *открывания* жестких дисков). Но ведь сисадмин вроде я? Долго думал.
ответитьМоя маман носит в сумочке милицейский свисток, и мне все время подкладывает свистки. Ну типа если на меня ВДРУГ нападет маньяк, то я как засвищу, вызову дядю Степу милиционера, и обидчики убегут!
А на самом деле я сама давно уже маньяк. и свистков не боюсь.
smex, smexom, a ia v symke
svoei tolko-chto otvertky nashla!! o kak!!
i chto ona tam y menia delaet.
Предупреждение для маньяков;-осторожней с девушками, у которых сумочки, могут по башке молотком, ключом или плоскогубцами шарахнуть!
ответить"заготовки тротилла" - сильно! Помесь взрывчатого вещества и самой известной черепахи, подруги Буратино.
ответитьИ здесь в сумочке плоскогубцы!
Теперь я знаю, что подарить девушке в день рождения :)
Следующий анекдот
В догонку про ключ на 13.
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в
которой в любое время года можно было найти. скажем, зонтик. А так -
на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее
маленькая женственная сумочка.
— Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не
войдет!
— Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, — пропустила
мой пафос бывшая одноклассница.
— Аха, например (что б такое выдумать). плоскогубцы!
— Да, кстати, плоскогубцы, — согласилась она и достала из сумки
инструмент для демонстрации.
— . Зачем они тебе?! — я сражена наповал.
— Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать.
вот она — женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла.
Скопировать КопироватьЧитайте также: