Анекдот про кавказца в автобусе
Обновлено: 02.05.2024
Сидит в автобусе негр, а около выхода стоит хачик! Тут негру приспичило выходить! Подходит он к хачу и спрашивает:
-Черножопый, ты выходишь?
А он ему в ответ:
-Моя жопа, в отличие от твоей — снегурочка!
Час-пик.
Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка:- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- А что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями. 8 лет назад
В маршрутке.
Еду в маршрутке. На удивление людей не много, в основном все сидячие места заняты. Напротив меня сидит молодой человек в наушниках , рядом сумка с продуктами. В руках ячейка яиц. Но очередной остановке входит пара: пожилой, седой мужчина и с ним женщина помоложе. Однако парень встаёт и уступает место мужчине. Тот благодарит и отказывается в пользу женщины.Она присела. и видно ей неудобно, что парень с полными сумками и всё равно уступил им место. Чтоб облегчить ему дорогу стоя, предложила: "Давайте я подержу ваши яйца!" И потом, когда вокруг послышались лёгкие, сдавленные псыканья, засмущалась и отвернулась к окну. Парень не услышал произнесённую фразу, а по жесту понял и от её предложение-отказался. Вот так и рождаются анекдоты.
Случай в маршрутке..
Час-пик маршрутка битком бабушка : - Осторожно мужики яйца не поколите. - Что-ж вы бабуля в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями.
Следующий анекдот
Шварценеггер в маршрутке
Согласен, анекдот простоват и юмор довольно примитивный, да и вариаций есть много.
Но когда мне было лет семь, мой отец почему-то рассказывал его с заменой "бодибилдера" на "Шварценеггера".
Мое воображение расценило Арни, толпящегося с другими пассажирами в простом ПАЗике, как обычную ситуацию. Ведь актеры по городу тоже как-то передвигаются и не каждый же день ему на такси ездить:)
Но на деле, пока только так :
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 7 лет назадCatch up
Еду в маршрутке с утра, настроения особо нет.. Заходит мужик с пистолетом: "Всем лежать, это ограбление".
Вся маршрутка легла. Подбегает папа помидор, давит мужика и говорит:
- Я нихуя не понял.
Установить приложение для сканирования товаров
Анекдот
утром сын спрашивает отца:
-пап, а у нас через дом маршрутка проезжает?
-нет сынок, с чего ты взял?
-а почему тогда ты маме ночью говоришь: "погоди пусть встанет, потом сядешь"
3 года назадПоножовщина в РФ
Пусть что угодно говорят толерасты о белых и пушистых мигрантах, но тому кто пострадал от диаспор - обратного не докажешь. А я именно тот человек.
В 2009 году у сестры моей жены был юбилей - 25 лет. Она решила отпраздновать в клубе, по естественным причинам город, и названия клуба, как и время опущу. Да и пост я этот пишу через фригат т.к. 282 и другие дурные законы РФ никто не отменял.
Мне на тот момент было 22 года. В общем стандартная ситуация - празднуем день рождение, хорошее настроение, сидели в отдельном кабинете, нас всего было 8 человек - 4 пары, со временем девушки естественно пошли танцевать на танцпол, к ним пристала компания из чеченоеврея и армянина. Курд и азербайджанец подключились тогда, когда мой нынешний свояк заступился за девочек, т.е. его начали избивать четверо, а я спешил на помощь. Когда я подлетел, то одного я сразу же снес с ноги, второго выключил прямым в подбородок. И тут чувствую толчок в правый бок, сзади из-за спины, но то что меня пырнули я понял сразу, скорее ощутил это кожей. Хотя больно не было, просто несильный удар или толчок. И тут же меня повалили, сзади в ноги навалился всем весом кто то, и два раза в задницу и бедро кольнули ножом, плюс удар с ноги в голову. Тут к нам на помощь уже бежала охрана клуба, хачье свалило за секунды. Я был в шоке, то прижимал руку к ране, то смотрел на окровавленную руку, парень из охраны быстро сориентировался, содрал с меня тоненький свитерок, осмотрел рану, моим же свитером быстро прижал рану. Наши жены естественно в истерике. Я сам поднялся, сам же дошел до машины охранника, мой свояк сел вместе со мной на заднее сидение, и за 5 минут мы уже были в приемнике БСМП. Жены, пребывая в шоке, остались в клубе. Меня естественно тут же в хирургию, ушивать печень. Ну а потом в реанимацию, где я провалялся 3 дня, и еще 10 дней в хирургии (ранения в задницу загнили и температура поперла). Ну и больше месяца восстанавливался. Пока валялся в больнице, менты нашли эту гоп-компашку. Бил меня ножом армянин, от его диаспоры приходил адвокат и предлагал мне взятку за примирение сторон и т.п. аж в 30 тысяч рублей. Естественно я его послал. А теперь самая мякотка - из 4 детей гор участвовавших в драке, трое соскочили, просто написав объяснительные как злой урус к ним приставал (мой свояк) и кидался в драку, в тот момент когда молодые джигиты пробовали мягкие части наших жен. Привлекли только одного - армянина, по 112ст. УК РФ за то что он мне воткнул нож в печень. Даже покушение на убийство не повесили - он же меня потом ножиком в ногу и мышцы жопы тыкал т.е. не хотел причинять вреда здоровью. И да - его естественно не посадили, дали два года условно, а на компенсацию материальную вреда - ну откуда у бедного студента с гор деньги?
Так что мотайте на ус русские пикабушники: если вы ударите в драке кавказца ножом - это покушения на убийство по мотивам национальной и расовой неприязни и срок вам насчитают по максималке, а если он вас - это легкое недопонимание, нельзя же за это кидать человека в тюрьму.
Анекдот, в поиске не нашел.
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось. 8 лет назад
Похожие анекдоты
Один еврей возмущенно говорит другому:— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.Рабинович отвечает:— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.— Двести гривен, — говорит девица в кассе.Рабинович отшатывается.— Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.— Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.
Чукча звонит маме:— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
Следующий анекдот
Чтобы избежать обвинений в нарушении статьи 20.29 Кодекса об административных правонарушениях (производство и распространение экстремистских материалов), перескажем тут не сам запрещенный анекдот, а его первоначальный вариант советских времен, совпадающий с запрещенным почти во всем, кроме национальности одного из героев (и, как говорят, в те времена воспринимавшийся как однозначно не националистический).
За нападение на еврея судят двоих - интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось.
-Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и ударил.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали пинать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и еврей. Мужик смотрит то на часы - то на еврея, то на часы - то на еврея. Потом как начнет его бить, я подумал, что по всей стране началось.
Пусть наши суды неправомерно признавали экстремистскими куда более значительные тексты, но сам по себе запрет анекдота выглядит зловеще (тем более, что в этом сюжете есть и
по статье 282 УК РФ о возбуждении ненависти, потенциально грозящее реальным сроком). Уж слишком неприятные страницы из учебника истории воскрешает фраза “Сесть за анекдот”.
Юмор, даже с ксенофобным оттенком, вещь тонкая, принципиально не регламентируемая. Количество этнически окрашенных анекдотов велико, и не всегда возможно точно определить даже то, кто именно в анекдоте является объектом насмешки. Например, во многих анекдотах про чукчу смеемся мы не над чукчей, а над “старшим братом”, его самомнением, манией величия и неспособностью объективно взглянуть на свои собственные недостатки и проблемы.
Так и в запрещенном ныне анекдоте. В нем есть оскорбительное слово “хачик”. В нем есть сомнительная с моральной точки зрения легкость в обращении с трагической темой насилия на почве ненависти. Но в этом анекдоте нет ни одного призыва, нет даже одобрения описанной ситуации. Формально он не подходит под законодательно закрепленное
. Может быть, кто-то захочет возразить, что в анекдоте утверждается “неполноценность человека по признаку его национальной принадлежности” (формулировка из закона). Но и этого нет. Ситуация описана нейтрально. Не утверждается, что он сделал это потому, что он кавказец, ни что все кавказцы всегда так делают. Да и национализма в этом анекдоте не больше, чем в том советском - антисемитизма, где объект насмешки, конечно же - напавший на еврея юноша. Если националисты - кто из простой глупости, кто из самоиронии - над этой шуткой смеются и по-своему ее трактуют, то дело вовсе не в анекдоте.
Все, что я написала тут - это, как кажется, очевидные вещи. Но официальное судебное решение о запрете анекдота остается железным фактом со всеми разнообразными последствиями.
Контрафакт повсюду. Как не нарваться на поддельные лекарства, продукты, одежду и обувь
В эпоху дипфейков и фотошопа сложно найти что-то настоящее. Но если фальшивые фото становятся проблемой в основном для артистов, подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь кому угодно. Ниже ликбез — как убедиться, что перед вами настоящий товар, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.
А что, правда столько подделок?
Да. На российском рынке подделывают многое. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли испытания.
В 2021 году уже 26% покупателей столкнулись с контрафактом. Чаще всего подделки находятся среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви и продуктов питания. А сильнее всего при покупках рискуют жители городов среднего размера, с населением от 500 тысяч до миллиона.
Давайте о наболевшем: лекарства
Таблетки, мази и все то, что должно помогать от боли, простуды, воспалений и вирусов, подделывают. А с начала пандемии стали подделывать еще чаще. Находят подделки даже в крупных аптечных сетях, поэтому будьте внимательны и перепроверяйте лекарства.
Как определить подделку
1. Нечитабельный DataMatrix код
Он может быть смазан, затемнен или скрыт наклейкой. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.
2. Некачественная упаковка
Блеклые цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска выдают подделку. Особенно если до этого вы покупали препарат в более презентабельном виде.
3. Подозрительно низкая цена
Даже во время акции она не может упасть ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.
4. Мелкие несоответствия
Инструкция с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или вкладыш, уложенный сбоку, а не между блистерами лекарства или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.
5. Несовпадение срока годности на лекарстве и упаковке
Одеваться надо хорошо: обувь и шубы
Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви встречаются так часто, что их поиск превратился в отлов мемов с названиями в стиле Adasdas и Docha&Cabanov. Обувь плохого качества не только разваливается спустя неделю после использования, но и нередко вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительный кожзам и пластик, стельки с формальдегидом, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.
Как определить поддельную обувь
1. Отсутствие необходимой информации на бирке
На язычке брендовых кроссовок есть специальные бирки, на которых указан фабричный номер, дата производства, код партии и уникальный код (по нему чаще всего можно проверить подлинность обуви на сайте бренда).
2. Торчащие нитки, следы клея и неровные стежки
Обувь популярных брендов (а именно ее обычно подделывают) симметричная, аккуратная, со стежками одинаковой длины и без видимых дефектов.
3. Узкий размерный ряд или несоответствие размерной сетке
Как правило, у обуви известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) широкий размерный ряд, который соответствует общепринятой сетке. Если обувь маломерит или доступна только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.
4. Стойкий химический запах
Как определить поддельную шубу
1. Некачественная фурнитура
Ничего не должно торчать и отклеиваться. Обязательно проверьте, как держатся пуговицы, кнопки и аккуратно ли пришита молния.
2. Неоднородный мех
Шерстинки не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящий мех блестящий, однородный и приятный на ощупь. А у зимней норки заметен подшерсток.
3. Неровные швы и следы клея
Швы крепкие, строчные и располагаются с обратной стороны. Если на швах видны следы клея, а нити не подходят по цвету к подкладке, — это повод насторожиться.
4. Отсутствие или некачественная этикетка
На этикетке обязательно указан серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех аукционный, у шубы будет дополнительная бирка.
Так выглядит DataMatrix код, который можно сканировать, чтобы посмотреть всю информацию о товаре
Сметана, но это неточно: Молочная продукция
Мало чей стол обходится без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделывать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир на растительный, и продукт резко становится в разы дешевле. С подделкой самого молока и кефира мошенники обычно не связываются, а вот все остальное подделывают регулярно.
Как определить подделку в молочке
1. Продукция с рук
Домашние молочные продукты, столь популярные в последнее время, подделывают в огромных масштабах. Покупайте только те товары, которые производят официально. Проверить, оригинальная ли это продукция, можно по наличию маркировки.
Проверьте, есть ли в составе растительные жиры. Но помните, что для некоторых товаров это может быть частью рецептуры. Например, в сырках, сгущенном молоке и твороге.
3. Маркетинговые названия
Подделывать духи слишком выгодно и несложно, чтобы от этого отказаться, поэтому рынок парфюма буквально залит фальшивыми ароматами. Главная проблема — подделки быстро выветриваются, потому что оригинальные компоненты заменяют дешевыми аналогами.
Как определить поддельные духи
1. Неаккуратная упаковка
Обращайте внимание на качество картона и печати, плотно ли прилегает защитная пленка и аккуратно ли сложены ее складки, ровная ли печать на наклейках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.
2. Несовпадающий или отсутствующий батч-код
Батч-код — это серийный номер партии, который обязательно должен быть на флаконе. Важно, чтобы он совпадал с тем, что указан на упаковке.
3. Пузырьки в стекле и неровные швы
4. Несканируемый код на упаковке
Все духи в России подлежат обязательной маркировке, поэтому приложение должно находить данные о них. По крайней мере, если парфюм оригинальный и произведен или ввезен на территорию нашей страны легально.
Что изменилось после внедрения обязательной маркировки
1. ФСБ и полиция изъяли в Санкт-Петербурге 125 тысяч пачек контрафактных сигарет на 100 млн рублей.
2. Сотрудники правоохранительных органов пресекли канал контрабанды табачных изделий арабских производителей. Всего 120 тонн нелегальных табака рыночной стоимостью 2,4 млн долларов.
3. Закрыты 8 нелегальных производств.
4. Пойманы партии сигарет крупных производителей, украденные при транспортировке, продукция найдена в крупных сетях.
6. В Астрахани и Волгограде изъяли из продажи более 200 меховых шуб на сумму 19 млн рублей.
7. В Самарской обл. изъято 15,6 тысяч пар контрафактной обуви без маркировки (в том числе с брендами Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка позволила наладить отношения с мировыми брендами типа Louis Vuitton, которые поддерживают внедрение маркировки, чтобы выявлять и изымать из продажи подделки.
Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять
В России есть несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочная продукция, лекарства, табак, обувь, шубы, духи, шины, покрышки и фотоаппараты. На стадии пилотных проектов БАДы, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки. На товарах этих категорий есть специальные DataMatrix коды, которые можно отсканировать в приложении, чтобы проверить товар.
Эти коды наносят на упаковку сами производители, а данные о каждой партии регистрируют через специальное ПО. Система защищает от подделки и сам код, и позволяет сохранять информацию о контрафакте в единой базе данных. Даже если код подделан, система узнает об этом и отметит товар как контрафактный.
Что делать, если товар оказался неоригинальным
Если вы натолкнулись на подделку, не стоит сразу садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они тоже могут быть обмануты недоброкачественными поставщиками. Бороться с подделками стоит системно.
1. Составьте письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке, чтобы вернуть деньги.
2. Если речь идет о лекарствах, обратитесь в научно-исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные исследования для выявления подделок лекарств.
3. Обратитесь в суд с иском к компании-производителю, если товар причинил вред здоровью.
В маршрутке
Едем по городу, час пик. Пробки. Жара. Водитель спрашивает: На следующей выходят?Все молчат.
Тогда он сворачивает с главной дороги на ухабистый узкий переулок, сократить путь, со словами:
«Ну тогда поедем растрясать целлюлит.»…
Грохнула вся маршрутка))))))))))
7 лет назад
Позор Армении или группа по "Сохранению чистоты нации"
Сейчас набирает популярность гордо выставленное видео(ссылка Вк) в уже не менее популярной Армянской группе AspeT, которая якобы борется за чистоту нации и её просветления(Хотя на самом деле разжигает ненависть и межнационалистическую войну):
Для максимальной краткости и ЛЛ Пикабу поясняю: -На видео некий аноним-армянин пристает к молодой паре в России и начинает спрашивать за нацию у девушки. Разговор продолжается на повышенных тонах в ходе которого идёт тотальное оскорбление личности человека со стороны армянина, а также швыряния в девушку, к примеру, коробки из под сока:
Больше всего обидно, что много кто поддерживает автора видео:
Фотографии с комментариями не содержат личной информации т.к находятся в общем доступе(Для модераторов Пикабу)
Данный поступок меня трогает и злит от безнаказанности и несправедливости.
Мы живём в 21 веке, а до сих пор ведём себя как животные.
Данное видео тому пример.
Я призываю людей не проходить мимо
Люди свободны и решают сами кем им быть и с кем им быть. Нация-это табу и никто не виноват в этом. Никто не в праве травить тебя за твой выбор, да ещё и в той стране, где выбор считается свободным на законодательном уровне. Если ты приверженец своей нации, традиции, то почему ты, в чужой для тебя стране осуждаешь, позоришь человека, который выбрал свободу выбора?
Я прошу каждого найти эту группу и пожаловаться на неё за экстремизм. Распространить этот пост как можно большему количеству людей и возможно, найти всех лиц на видео, а также помочь потерпевшим в привлечении к ответственности автора видео
Ни в коем случае не осуждаю Армянский народ, на группу подписано всего 3 тысячи человек при общей численности страны в 3 миллиона. Это хороший показатель
Сила Пикабу, мы многое можем, просто пока ещё не до конца это понимаем.
Возможно, я ввязываюсь во что-то очень грязное и может быть будут последствия, но разумные люди должны знать что сейчас происходит.
Выложив этот пост я попытаюсь добиться справедливости и надеюсь это даст свои плоды
UPD: -Группу заблокировали, ищем автора видео на Дваче в ВКонтакте
Показать полностью 6 Эмоции 4 года назадМаршрутка лежала
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. 3 года назад
Герой баяна.
Сижу сейчас в маршрутке.Заходит бабуля, спрашивает:
- Скажите, а я на кладбище попаду?
Я, не раздумавая:
- Бабуль, не переживай, все там будем.
Маршрутка ржет. Достаточно забавное ощущение, когда понимаешь, что я же, мать его, герой анекдота про маршрутку :D 7 лет назад
Читайте также: