Анекдот про каспийское море
Обновлено: 26.12.2024
- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да.
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".
- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да.
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".
Он будет помнить неудачу это долго.
Он схлопотал по географии трояк.
Не смог сказать, куда впадает Волга,
хотя учитель намекал и так и сяк.
Потом учитель вспоминал почти полгода
о увлеченьи сериалами детей,
о массовой дебилизации народа,
о давней диссертации своей,
о том, что раньше было по-другому,
детский круг знаний не был однобок.
Меж тем, мальчишка добежал до дому
и звонко позвонил в дверной звонок.
Он позвонил - ему открыла мама,
он сел за комп и принялся строчить.
Ещё чуть-чуть - и выйдет славная программа
на PHP, детишек физике учить!
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены
в Море Лаптевых.
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести.
За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось
полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.
Из рассказа «Учитель словесности» (1894) Антона Павловича Чехова (1860—1904). Его герой — учитель истории и географии Ипполит Ипполитыч — «или молчал, или же говорил только о том, что всем давно уже известно». Так, он вполне серьезно сообщал, что «лето не то что зима», что «без пищи человек не может существовать» и т. д. И даже умирая, будучи в бреду, он говорил только очевидные вещи: «Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают овес и сено. »
Никого не напоминает?
Главный бухгалтер ОАО "Волга" Любовь Толстякова стала лучшим бухгалтером
России Балахна, 10 12 2007. /Пресс-служба ОАО "Волга"/ Решением
оргкомитета Международного форума бухгалтеров и аудиторов, Балахнинский
бумкомбинат ОАО "Волга".
Суд в отношении главбуха ЦБК "Волга" вновь не состоялся из-за неявки
свидетелей Нижний Новгород, 15 01 2008. /"ИФ-Регион"/. Нижегородский
районный суд Нижнего Новгорода во вторник перенес на 16 января 2008 года
рассмотрение дела по обвинени.
Учусь я на филфаке БГУ. Учусь, учусь, а преподов все больше и больше. И,
что характерно, много интересных экземпляров попадается.
Вот, не угодно ли: несколько изящных пародий.
Итак, содержание лекции: Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают
овес и сено.
1. Синило
Но, может быть, кто-нибудь сам скажет, куда впадает Волга?
Родные мои, надо знать. Волга впадает в Каспийское море, это школьная
программа. Днепр впадает в Черное море, и это тоже школьная программа.
Позор, что мы не говорим с вами о Днепре. Не говорим о Немане - не
успеваем, - об Оке. Ока, между прочим, впадает в Волгу, филологи.
Я не знаю, когда поставить лекцию о лошадях - классов нет, все забито.
А я спрошу на зачете, чтО кушают лошади. Русскому отделению тоже нужно
знать это: в русской литературе много раз упоминаются лошади.
2. Темушев
Волга, в свою очередь, впадает в Каспийское море, которое на самом деле
не море, а озеро, - ну да ладно. Подходя к устью, Волга сильно
разливается и образует несколько рукавов, общая ширина которых достигает
80 км.
Мы закончили тему "Волга" и переходим к рассмотрению лошадей.
Лошадь является одним из первых животных, прирученных человеком. По
общепринятой классификации она относится к отряду непарнокопытных. В
настоящее время насчитывается несколько тысяч пород лошадей. Все они
кушают овес и сено, причем более подходящей пищей считается овес.
3. Лавриненко
Вам будут говорить, что Волга впадает в Каспийское море, а я
отсканировала карту, загрузила в компьютер программу распознавания
образов, и оказалось, что нет четкой границы между Волгой и Каспийским
морем!
Или другой пример - лошади. Учебник Шубы пишет, что лошади кушают овес
и сено, - но это же неправда! Если мы построим матрицу следующего вида
ОВЕС ЛО
СЕНО ША
СОЛОМА ДИ
, мы увидим, что лошади кушают 128 различных веществ, включая хлеб и
древесную кору. И их еще можно сочетать во всевозможных комбинациях.
Так что если кто-нибудь скажет, что лошади кушают овес и сено, покажите
ему эту матрицу.
4. Студентка по войне
Лошади кушают. кушают. овсянку. Лошади кушают овсянку.
С новой строки. Волга впадает. Волга впадает. впадает в Карибское
море. Ка-риб-ское.
5. Веренчиков
На зачете я буду спрашивать определение лошади и два вида корма.
Следует отметить, что очень тяжело бывает отличить лошадь от нелошади.
Так, например, в одном американском штате существует закон, запрещающий
ездить на некрасивой лошади. Житель штата появился на улице верхом на
своем мастифе. Прокурор доказывал, что поскольку мастиф выше 75 см,
юридически он является лошадью. Защита настояла на разграничении понятий
"лошадь" и "пони".
Теперь записываем: Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают овес
и сено.
6. Кенько
Ну да, где-то так: Черное, Каспийское. правда, теперь уже вроде бы
считается, что Волга впадает не прямо в Каспийское море, а через рукава,
то есть она сначала как бы делится на рукава, а потом впадает в
Каспийское море.
. Лошади кушают овес и сено. Ну, я не буду вас уже так сильно,
наверно, спрашивать на первом курсе, вот. Я спрошу только, чтО делают
лошади. Надо будет ответить, что лошади кушают.
Следующий анекдот
- Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот.
- Жопа наступит всем, когда то что плавает, поднимется вверх по Дунаю .
Следующий анекдот
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
– Сын, скажи честно – дурь куришь?
– Пап. я дочь.
- Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я сын!
Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит:
- Пап, кyпи моpоженое.
- Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!
Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда. а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой. Проклятый алкаш!
Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:
- Пап, смотри - мужики пиво с раками пьют!
На что отец отвечает:
- Да нет сынок, это у них такие морды.
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами. Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?
Маленький сын:
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте, тоже так думал.
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать.
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Сын:
- Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.
Сын возвращается со школы.
Папа:
- Как успехи в школе, сын?
Сын:
- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Последняя запись из черго ящика упавшего самолета:
- Пап, а пап, дай порулить!
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
добавлено: 3 года назад похожие- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили.
Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше. Мойше. Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель.
Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник.
Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода.
Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@. да тут еще и море есть!".
Читайте также: