Анекдот про измены в разных странах

Обновлено: 22.11.2024

Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:

– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!

– О-о-о, Пьер, присоединяйся!

– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!

– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!

– О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!

Следующий анекдот

Отец просыпается с утра, после вчерашней пьянки. )) Смотрит, перед ним на стульчике рубашка и брюки поглажены. Идет на кухню, на столе завтрак, .

Анекдот про мужиков и жен

анекдоты 23 сентября, 16:45 Комментировать 3571

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя .

Анекдот про измену и пароль

анекдоты 13 сентября, 12:00 Комментировать 2468

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с.

Анекдот про мужа и измену

анекдоты 9 сентября, 16:45 Комментировать 5122

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
-.

Анекдот про жену и пилу

анекдоты 8 сентября, 19:30 Комментировать 22955

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму.

Анекдот про женщин и измены

анекдоты 8 августа, 18:00 Комментировать 1583

Следующий анекдот

Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

Следующий анекдот

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша. Приходите завтра.
- Ну нет! Я уже один раз разорился, давая кому попало в кредит!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.=)

Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим
милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной
семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится
выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.

ххх
у нас не страна а попа.

ххх
у меня щас история приключилась.

ххх
часа 4 назад приходит чел из жека, стучит в дверь, я открываю, он спрашивает:"Вода горячая есть?" Я проверил, есть. Ну он ушел. Через час отрубают горячую воду(((.

ххх
Но это не конец.

ххх
недавно пришел тот же чел из жека

ххх
я ему дверь теперь решил не открывать, он через дверь спрашивает "Вода холодлная есть?" Я ему ответил: "Взрослых дома нет, до крана не дотягиваюсь" И отшел от двери, щас опять звонили в дверь. боюсь подходить(

Один раз в жизни,-согласно Марка Твена,-счастье стучит в дверь каждого.

Носи свою дверь с собой, чтобы не упустить этого единственного стука.

История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.

Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом
замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.

Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.

Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает
насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук,
причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень
уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило.
Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а
на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на
собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать
смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)

P.S.
Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена
белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда
цивильнее и металлическая :-)

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света. - Кто? - Х..й в кожаном пальто.. Дверь открывает дама и с порога поручику: - Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х..й. В каракулевой шапке.

Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит.
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась.
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
- О котик!! на пельмешек скушай.
На что любовник ничего не ответив случайно пукает.
Муж:
- Да не дуй ты, он и так холодный.

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно. Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза
больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает.
А тот отвечает, что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
- А что, если муж вернется?
Амбал:
- А я и мужа трахну.
Мужик в ответ:
- . хуй я домой вернусь.

к цитате про звук катающегося шарика.

у меня помимо шарика еще кое-что бывает.

каждый раз когда моюсь в душе, слышу как стучит входная дверь и кто-то ходит по квартире.

Читайте также: